En Campaña…¿Electoral o Militar?

¿Campaña Electoral o Campaña Militar?

La palabra campaña, por alguna razón casi siempre y de bote pronto se relaciona con asuntos militares, aunque en la actualidad su uso se ha hecho extensivo a muchas actividades que se realizan de forma organizada y con un objetivo específico (campaña de vacunación, campaña publicitaria, campaña de evangelización, campaña de alfabetización, etcétera)

En México, se le llama  campaña electoral al periodo  comprendido, para este 2018, entre los primeros minutos del 30 de marzo y los últimos minutos del 27 de junio, (cito sólo el periodo para la campaña presidencial, las otras campañas, más reducidas en tiempo y presupuesto, terminan en la misma fecha que la ya referida), pero por la forma en que se está desarrollando esta elección poco falta para que alguien diga que cada día las campañas electorales se parece más a  unas campañas militares,

Y es que en este año, 2018, resulta que los partidos políticos y los candidatos sin partido se están dando con todo y están recurriendo a tácticas que sin temor a fallar, podríamos calificarlas de «militares» pues van  desde la estrategia de descalificación del contrincante ya en su  forma de hablar, vestir y hasta caminar, llegando a la destrucción de la propaganda de partidos y la agresión física a candidatos y simpatizantes.

Campañas a Chingadazos

 

Donde la cosa se pone grave, es cuando se llega a  la agresión física, cachetadas, sillazos, botellazos, madrazos, chingadazos y patadas, a candidatos y simpatizantes; y en el colmo de la insensatez  se ha llegado a proferir amenazas de desaparición y muerte que por desgracia se han cumplido; según los últimos datos proporcionados entre el 8  de septiembre de 2017 al 14 de mayo  de 2018, el número candidatos  fallecidos  en este proceso electoral era de 82  personas, políticos  de todas las denominaciones partidistas, quienes tenían como únicas características en común las de ser mexicanos y ser candidatos a un puesto de elección popular (más los que, lamentablemente, se acumulen esta semana ) Estas cifras han provocado que, sólo en el Estado de México, más de 200 candidatos a diversos puestos hayan renunciado definitivamente a sus candidaturas..

Campaña Etimológica

 

El término «campaña» etimológicamente proviene del latín «campanĕa» que se deriva de la palabra «campus» que llanamente significa «campo» y  que siendo utilizada por el estado romano, que era un estado imperial militarista, se transformó, junto a la palabra «militar»,  en Campaña Militar ( la palabra militar significa «que pertenece a los milites» -p sea a los miles- que era como se llamaba a los que, posteriormente, conoceremos como soldados (solidatus), quienes cobraban su sueldo (otra palabra que tiene el mismo origen que soldado), en monedas de oro conocidas como «solidus» (por eso se llamaban soldados y sueldo), la cual era, literal, una moneda «dura» -algo así como el dólar, el euro o el yuan-, a diferencia de la moneda de plata, «denario» -dinero- que no era considerada segura o valiosa pues, los emperadores romanos, para tener más circulante, fueron alterando la aleación bajándole poco a poco la cantidad de plata, lo que provocó su desprestigio, algo así como lo que siempre le ha pasado al peso mexicano(2)

Solidus de  la época de Constantino el Grande

Así las cosas con la marmaja ( que en campaña electoral es importantísima y que en la mayoría delos casos no toda es proveniente de las ministraciones institucionales), pero volviendo a lo de  las campañas militares, estas, en un principio, no necesariamente tenían de por si un objetivo bélico; pero con el paso del tiempo, el término «campaña militar», se refirió al paso del ejército en un determinado tiempo y espacio con un objetivo puramente belicista (así como le hace ahora su «glorioso» ejército que anda en las calles realizando labores no propias de su función y ahora justificadas y avaladas por la «ley de seguridad interior).

Pues bien, esta campaña electoral, con el apasionamiento que ha generado, ha provocado que algunos profieran con una facilidad e irresponsabilidad que espanta, amenazas contra la integridad física y patrimonial de los involucrados en el juego electoral, llegándose hasta el extremo de hacer realidad  dichas amenazas, dejando un saldo de sangre preocupante y que nos da muestra clara de lo que está en juego es  muuuucho denario (dinero).

Campaña del Miedo

 

Sumado a la violencia sistemática contra algunos candidatos a un puesto de elección popular, dentro de las Campañas Electorales de este año, se ha revivido otro tipo de campaña, la CAMPAÑA DEL MIEDO, esta consiste en difundir dichos e imágenes donde se relaciona al candidato del frente «Juntos Haremos Historia» con una serie de supuestos actos violentos donde siempre el incitador o provocador es el candidato de dicha fórmula electoral.

Las CAMPAÑAS DE MIEDO no son nuevas en nuestro entorno electoral, ya en el 2006 un mercadólogo español, llamado antonio solá, estructuró el mismo tipo de propaganda en contra de «tú ya sabes quién», llamándolo «Un Peligro Para México» y ahora el candidato de «Todos Por México»  la retoma y en el mismo tenor acusa al Peje de provocar caídas en la cotización del dólar, de la probable huida de capitales, de la violencia magisterial, de la expropiación de empresas y hasta de la aplicación del socialismo en México (brincos diéramos). Una burda campaña mediática donde el miedo es el arma principal; llegando incluso a un rupestre juego de palabras «Miedo o Meade» que es totalmente contraproducente para el candidato gubernamental, pues la imagen creada con esta frase  no separa Miedo, de Meade, al contrario la engloba, con lo que su CAMPAÑA DE MIEDO no ha producido un aumento de preferencias en las encuestas para meade.

La actual campaña de miedo tiene como características que es dirigida desde cuatro frentes, uno, desde el  frente panista, dos, desde el frente tricolor (en donde incluimos a los gobiernos locales y federal de marcada preferencia priista), tres, desde la Iniciativa Privada (los kks grandes como el Gallo Claudio X ) y cuatro, un frente internacional, cuya cabeza más visible es la del escritor Mario Vargas Llosa (ya antes que él, estuvo muy presente Juan José Rendón, o JJ Rendón un publicista venezolano  experto en campañas sucias y que si no nos falla, anda detrás de las campañas de algún político mexicano algo descolorido -3- ) , sin que para las autoridades electorales  hubiese alguna condena o sanción

La Campaña contra Canaya

 

Alguien o alguienes podrían decirme ¿Y la campaña sucia contra el candidato de «Por México al Frente»? ¿Qué peeeedo weeeey? pues ese es otro de los frentes de batalla que abrió el gobierno de peña nieto y en mi nada humilde opinión, creo que se nutre de un odio del frente calderonista, o sea «la banda de 96 grados», que rencoroso y algo pasado de botellas de whisky , busca venganza contra el tipo que les voló la candidatura, que creían para la margarinflas zavala y que el pelochas de canaya se apropió. Y, pienso que otro de los nutrientes de esta campaña sucia  (acusaciones del gobierno de que canaya es un experto  en la industria de la Laundry Money, tanto nacional como internacionalmente) tiene que ver con algo personal entre canaya y peña, este último inclusive, dicen las malas lenguas, profirió  que canaya lo había insultado a él y a su familia y este tipo de asuntos no se perdonan en la mafia política.

Campaña Sucia CDMX

 

En el frente de la Ciudad de México mikel arriola en su campaña sucia, subió un spot donde sin ningún miramiento, ni exponiendo pruebas de su dicho y con total desfachatez e irresponsabilidad acusa a dos partidos políticos de ser los causantes de la adicción de un adolescente de 17 años.

Campaña Mediatica

 

En lo referente a los medios (y medios entendemos por  los canales de tv, estaciones de radio, revistas, periódicos y páginas de internet oficialistas), han hecho su labor y no ocultan sus preferencias por los candidatos gubernamentales, pero como hecho relevante, dentro de esta camapaña electoral 2018, ya se dió un caso de desfenestración de un seudo periodista, de cuyo nombre no quiero acordame, quien de una forma indirecta llamó a la chairisa (Yo Soy Chairo, aclaro, no se me vayan a poner flamencos), a que como fans del PEJE, se lo echaran al plato, repitiendo lo hecho por mark david chapman fan de John LennonJ, andrew conanan fan de Versace y  yolanda saldivar asesina de Selena,  lo cual no fue muy bien recibido por los fans de AMLO y después de

una avalancha de twitts y escritos en facebook vs el seudoperiodista, y es que no es cosa menor eso de andar insinuando cosas como las que RA difundió con tan elevada irresponsabilidad, más cuando el el horno no está para bollos y cualquier chispa puede encender esta elección, que ya de por si esta muy inflamable. Finalmente RA fue despedido  de Televisa, canal once y del periódico milenio, lo cual enojo mucho a los fans de ricardo alemán. ¡Chingaos ya lo escribí!!!!!.

Continuará…

 

Por desgracia en los próximos 47 días de campaña  habrán más habladurías, acusaciones, desplantes, señalamientos, descalificaciones, amenazas y lamentablemente más actos violentos, ya a estas alturas muchos candidatos a diversos puestos han solicitado garantías de seguridad (guardaespaldas pues) en su campaña y ya desde ahora veremos políticos rodeados de guardias ajenos a los votantes y ese lapso veremos muy pocas propuestas y planes de trabajo. Ojala la cordura acompañe en esta segunda mitad de las campañas y los interesados en provocar desmanes le bajen la presión a su olla (ternurita).

Referencias

1.

https://expansion.mx/nacional/2018/04/12/casi-80-politicos-en-mexico-han-sido-asesinados-en-la-precampana-y-campana

2

http://etimologias.dechile.net/?militar

3

http://laopinion-digital.com/opinion/jj-rendon-un-payaso-vestido-de-negro/02-05-2018

@tenejapanboy (180)

No Olvidemos…México de Luto

 

Calavera Política 2016

Por Tenejapanboy

La muerte  se ha em-Peña-do

a que antes de que se termine el año

a la clase política

va a hacerle mucho daño

Para salir bien del aprieto

empezó por llevarse a peña nieto.

_o_

Del copete lo tomo

antes que pensara en como  joder

enfriándolo en el acto de cojer….

…millones de pesos del erario

que peña asumía como su salario.

_o_

En el infierno peña ni cuenta se ha dado

que muerto ha quedado

pues se ve igual que cuando estaba  vivito

todo pálido  y  jodidito.

_o_

Ahora preside un cenicero

llamado Mexicanos Primero

y a diario se levanta de un frío neceser

pensando como a los muertos joder.

_o_

Obvio, los muertos se carcajean

de tan polvoriento ser

pues sigue igual que cuando vivo

sin, de ninguna manera,

poder ejercer  el poder .

Una alma gris llora en el campo santo

tiene nombre de bebida mexicana

y  murió haciendo precampaña.

_o_

La muerte se la llevó

mientras su esposo manejaba

chocaron contra un pollo amoral

atravesado en la carretera preelectoral.

_o_

Ahora margarita y su marido  felices están en el más allá

su esposo conservado en alcohol dentro de una botella

y la calderona como PAN de muerto duro y sin sabor

esperando turno en el cremador.

(ah, el pollo amoral también electoralmente se murió)

Hace poco al averno llegó un muertito

con capacidad intelectual tan pequeña

que lo suponían gemelo de enrique peña.

_o_

Se llamaba miguelito el muy sangrón

e igual que el chamoy

se presentaba como un «angelito cachetón».

Pero al día de hoy

todos sabemos que era un diablillo

 especialista en  la traición.

_o_

Se decía político de izquierda

aunque  todos sabemos que a él

le gustaba la derecha.

_o_

Murió como una cucaracha

inaugurando, de la mafia inmobiliaria, edificios

pues en la mollera le cayeron  varios pisos.

_o_

Tuvo así, mancerita

una muerte

como la de margarita.

_o_

Ahora en el infierno de los traidores

junto a huerta, guajardo, calles y la malinche

mancerita habita, despreciado como una chinche.

Ochoa era un burócrata nivel cero,

de los grandotes

de esos que todos conocemos como serotes

(caca grande)

_o_

De la CFE pasó al PRI Nacional

pues es una partido político

con vocación anal.

_o_

La muerte viéndolo contento

una noche se lo llevó

sin miramiento.

_o_

Aventólo al drenaje

donde ochoa serote hizo un gran coraje

pues en las aguas negras nadaba

entre todo lo que él representaba.

Al Bronco la parca se lo llevó

cuando montaba un caballo

sorprendido  preguntó

¡Y  Por qué Yo ?

_o_

Rápido  respondió la muerte

ya tuvimos un botudo demente

que creía que México era su rancho

y en el gobierno no pudo dar el ancho

_o_

No repetiremos el mismo error

es mejor que a ti bronco

te metamos al congelador.

El ex gobernador

a la PGR se les escapó

pero la muerte más chingona

al exgober  atrapó.

_o_

Ahora muy arrepentida

se encuentra la parca

pues en el más allá

el exgobernador puso su marca.

_o_

Empezaron a desaparecer

y morirse los muertos

y el infierno se empezó a endeudar

cosas por las que a la muerte, no se le debe culpar.

Al peje la muerte

lo agarró de repente

iba contento muy triunfal

encabezando el juego electoral.

_o_

Pero la muerte por fregar

lo agarró en la segunda base

y le dijo «a la tercera no vas a llegar».

_o_

El peje reclamó que Morena fuera a enviudar

y la parca le dijo

no te preocupes

no faltará  quien la quiera consolar.

_o_

Ahora en el panteón el peje

juega beisbol electoral

dando batazos a diestra y siniestra

peleando por la silla presidencial.

La calaverita de azúcar

en el 2016 ha muerto

no murió de diabetes

ni tampoco en un sismo

murió de neoliberalismo

 

Ya con esta me despido

vuela vuela gaviotita

y párate en aquel nopal

Y dile a los todos  mexicanos

que este año ya comieron

pero para el otro, ni pa un tamal

les va a alcanzar.

@tenejapanboy

Adenda 01 noviembre 2016

 

 

Y retiemble en sus centros el Zócalo, al sonoro rugir de Pink Floyd (Roger Waters)

Por @tenejapanboy

¡Que importan los empujones y las horas de espera de pie! ¡Que importa que Algie, el cerdo no haya querido volar! ¡ Que importa que haya llovido apenas hubiera empezado el concierto! ¡ Que importa la falta de baños y centros de rehidratación si habían  chelas, paletas, tostadas, tabaco y mota!  ¡Que importa que al final el Zócalo pareciera un simil del antiguo bordo de Xochiaca!  ¡Que importa, si a la salida teníamos que  caminar hasta el metro San Antonio Abad o hasta el metro Bellas Artes o pelearse por un taxi  vacío o un Uber! o ¡de plano regresarse a pata! Nada importó el sábado 1 de octubre Roger Waters dio ( a mi limitada opinión en materias de conciertos), uno de los  mejores conciertos de la historia de México, de la capirucha y en particular del Zócalo de la Ciudad de México .Y yo tuve la suerte de ser uno de los 200 mil asistentes a ese superespectáculo.

Algie decorado por Triana Perera y Reez Ruiz

Si No Empuja No Pasa…  El Cerdito

LLegamos (Mis cuais y yo), al Zócalo ( ese rectángulo que mide así al tanteo 46 800 m² 195 m x 240 m), a las 17:30 horas. Algunos impacientes llegaron a las inmediaciones de la Plaza de la Constitución ( la de Cadiz de 1812- 1813),  la noche anterior, en un afán de casi olerle las patas al Roger Waters. Nosotros llegamos ya tardecito, bien comiditos y bebiditos (lo que eso signifique), y al notar el megadesmadre en la entrada de 20 de noviembre sin más nos encomendámos a San John Lennon y nos lanzamos como cavernícolas contra esa especie de  «mamut » informe que conformaban los cuerpos de decenas de fans y granazombies, arremolinados en una de  las «entradas» a la plaza, y  una vez decididos, A tratar de meternos como fuera, entre empujones, pujidos, codazos,  jaloneos y mentadas de madre, para  después de mucho batallar,  de repente aparecernos, ni sabiendo como, en el bendito Zócalo ya atiborrado de gente (de todo desde señoras con carreolas, hasta veteranos de la revolución jajajajaja). Recuperar el aliento, primero y acomodarse la ropa, después, todo en uno, inmediatamente  revisar que no te dieron baje con el cel, y los pocos pesos que llevas y a empezar a saltar por encima de los cansados que reposaban en el suelo sus «agotados» cuerpos (en su mayoría  jóvenes que a pesar de sus escasos años ya las reumas no les dejan estar de pie) y en fin, buscar un lugarcito donde uno calcula  es un buen  sitio para observar el imponente escenario y abarcar de un vistazo la, en este momento  todavía negra pantalla de 90 metros de longitud, por 30 metros de alto, y ademas, calcular dónde se escucharían mejor las 200 bocinas que con efecto surround, reproducirían los alardes musicales de ¡Roger Waters y Amigos que Le Acompañan!

Las Nubes

Desde la llegada al Zócalo, las nubes dieron su show, ellas fueron el perfecto preludio para el espectáculo que Tlaloc nos tenía preparado para en el momento preciso en que empezó el concierto del Roger Waters, se soltaran los tlaloques a lanzarnos cántaros de  lluvia . Pero, para eso faltaban dos horas aún y no quedaba otra que admirar el paisaje natural y arquitectónico de la plaza  y  tratar de adivinar que traería de nuevo este concierto. Yo  ya tenia la experiencia del concierto de Paul McCartney, en este mismo sitio, y la pregunta era ¿ lo superaría este? Tal vez, al menos por el tamaño del escenario, la pantalla y por el número de bocinas,  ya ganaba puntos sobre otros conciertos.

El Inicio

a las 19:30 sin previo aviso, de repente se apagaron las luces en el Zócalo y en la pantalla del escenario, empezó a proyectarse una imagen que poco a poco se fue definiendo como una toma del piso lunar en movimiento…la expectativa crecía a cada momento  y tuvieron que pasar 30 minutos exactos para que estallara el jubilo al oirse los primeros acordes de “Speak to me”  “Breathe” y “Set the Controls for the Heart of the Sun”, aqui el gritadero y el brincoteo no tuvo límite, logrando por momentos que la plancha del Zócalo temblara ¡Como en un sismo de 5 grados richter! mínimo, y le siguieron canciones como “One of these Days”, “Time” “Breathe» “The Great Gig in the Sky” (con el impresionante juego vocal de las coristas que acompañaron a Waters),

“Money”  “Us and Them” “Fearless” en este punto , con la canción  “You’ll Never Walk Alone” Waters rindió un pequeño homenaje de solidaridad al pueblo Palestino, proyectando en la pantalla una foto con decenas de personas  ondeando banderas de esa nación. El concierto siguió con  “Shine on You Crazy Diamond»“Welcome to the Machine” y “Have a Cigar”. ¡El sonido era  poca madre, impecable, fuerte nítido, sin distorsiones o fallas, insuperable; la guitarra, la batería, el bajo,  el sax, los teclados (¿con el hijo de Waters tocando?) etcétera, todos los instrumentos sonaban de maravilla!

Wish You Were Here-Animals

Con la canción que da título a este párrafo la comunión entre el cantante y su público llegó al punto del orgasmo, miles corearon el tema emblemático con el que el grupo Pink floyd homenajeaba a uno de sus integrantes originales, Syd Barrett. Al terminar «Wish You Were Here», el Zócalo vio emerger frente a Catedral, una enorme fábrica con todo y humeantes chimeneas , este fue el escenario para que escucháramos una selección de canciones del disco «Animals» lo que permitió disfrutar en la enorme pantalla de  un collagge de imágenes donde se denigraba la imagen de Donald Trump.

La Pared-Renuncia Ya

Irónicamente después de la denostación contra Trump; Waters nos deleitó con canciones de su obra maestra «The Wall» “The Happiest Days of Our Lives” y “Another Brick in the Wall» (con el coro de niños de las asociaciones civiles Barrio Activo A.C y Marabunta, todos enfundados con una camiseta negra que llevaba escrito «Derriba el Muro»), “Mother” (aquí apareció en pantalla el famoso «Renuncia Ya» y las mentadas de madre y gritos de asesino contra peña se incrementaron)  y “Run Like Hell” pocas rolas de ese disco para que no nos engolosinaramos y retomado el «Dark Side of the Moon» continuó con “Brain Damage” (¿con la risa de Syd?) y “Eclipse”…

¡Viva México Cabrones!

 

El Renuncia Ya, había pasado hace rato, pero faltaba la cereza del pastel, ya eran casi dos horas y media de concierto y el tiempo había pasado volando, la adrenalina al tope y ni asomo de cansancio después de cinco horas de estar de pie y así  llegó el momento esperado por muchos, la lectura de Roger Waters (1) dirigida al gerente de México kike peña nieto, solicitándole palabras más, palabras menos, que se ponga las pilas y detenga la ola de desapariciones; que no sólo proteja a la bola de webones de sus amigos, y que escuche las demandas de su pueblo y rematando con la canción  “Comfortably Numb” y un ¡¡¡¡¡Viva México Cabrones!!!!

Dos De Octubre ¿No Se Olvida?

 

Al otro día después de la cruda….emocional del día anterior, me presenté de nuevo en el Zócalo capitalino. Acompañé a un reducido grupo de gente que se apersonó en la plancha del Zócalo, para recordar la matanza del 2 de octubre en Tlatelolco. Y no no voy a mentir, fue poca gente, triste espectáculo de un zócalo a medio tanque. No sé a qué se debió la poca asistencia a este evento conmemorativo, ¡fue que la fecha cayó en domingo? ¿que hacía mucho sol? ¿Los que un día antes gritaban en ese mismo lugar gritaban ¡Asesino! ¡Puto! Fuera Peña! estaban muy cansados por el desgaste del día anterior? o ¿había un buen partido de panbol en la TV? o ¿El final de una exitosa telenoverla? o  ¿la chamba de toda la semana los dejó tan agotados que ir a la conmemoración del 2 de octubre no merecía un fin de semana de descanso marchando y cansándose más? o lo que es lo peor ¡Se les olvidó!

No sé, tal vez  vivimos una época tan violenta que la violencia del pasado se nos está haciendo menor, lejana, lánguida y/o estamos cayendo en cuenta que las marchas, los plantones y demás formas de protestas les quedan guangas a los que detentan el poder y poco o nada cambia marchemos o no marchemos. No sé , pasé de la enorme alegría de un gran concierto y un público molesto mentándole madres a peña a una marcha con poca gente al siguiente día. Espero  que para el próximo aniversario del 2 de octubre si llegue mucha mucha gente para que podamos todos gritar ¡Dos de octubre no se olvida!

 

 

(1) Texto leido por Roger Waters 01 octubre 2016.

“La última vez que toqué en el Foro Sol conocí a las familias de jóvenes de desaparecidos. Sus lágrimas se hicieron mías. Señor presidente (Peña Nieto), más de 28 mil hombres, niños y niñas, han desaparecido durante su mandato ¿Dónde están? Recuerde que toda vida humana es sagrada, no sólo la de sus amigos. Señor presidente, la gente está lista para un nuevo comienzo. Es hora de derribar el muro de privilegios que divide a los ricos de los pobres. Sus políticas han fallado. Escuche a su gente. Los ojos del mundo lo están observando”

@tenejapanboy

#NoOlvidemos Tlatelolco 2 de octubre, Ayotzinapa 43 y miles más desaparecidos, Atenco, Acteal, Aguas Blancas, El halconazo de 1971, Guardería ABC, etcétera.

 

 

Cuento de Navidad 2015 (Tercera y última parte)

Por: @tenejapanboy

24 DE DICIEMBRE DE  2015

LOS HECHOS, LUGARES Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES, PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA, Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

NAVIDAD DEL FUTURO

Una vez que Ebenezer despertó en su mullida cama flotante, sin perder tiempo se puso de un brinco a buscar la mentada medalla de Belisario Domínguez, no fuera a ser que si le cumpliera la amenaza y eso del orto si se escuchaba demasiado doloroso, y si a eso le sumamos que de un momento a otro seguro se me aparecerá El Tigre, reclamando su fistol y acusándole de que se lo hurtó, no se la iba a acabar.

Ebenezer, buscaba de arriba a abajo de la recámara y a pesar de sus 84 años, lo hacia con una agilidad y presteza increíbles. Ya había llamado a todos sus sirvientes, para que le ayudaran en la búsqueda, y ninguno acudió a su llamado.

-Pero ahora que los encuentre, los pondré de patitas en la calle -decía Ebenezer, ya dando signos de fatiga. al jalar aire por la boca cada vez con más fuerza- maldición -gritó-,  dónde habré dejado esa maldita medalla…ya me cansé, me recostaré un rato y volveré a empezar a buscarla.

Ebenezer hizo lo propio, se acomodó en su cama flotante y cubriendo su cuerpo se dispuso nuevamente a dormir….Ya lo estaba lográndolo, cuando unos fuertes toquidos en la puerta de su recámara lo hicieron incorporarse, y entre maldiciones, ir a abrir.

-Han de ser esos flojos buenos para nada de mis empleados -refunfuñaba Billares-, pero al primero que  asome la jeta, ahorita que abra la puerta, lo mandaré a volar inmediatamente y así lo haré con todos los demás -acto seguido, Ebenezer, abrió la puerta y su sorpresa fue mayúscula. En vez de encontrar a unos de sus empleados se encontró a un hombre, bajito, con tipo de campesino, que vestía  con un jorongo negro, camisa y pantalón de manta y llevaba en la cabeza un enorme sombrero también de color negro, que por el tamaño impedía ver el rostro de quien lo portaba.

-¿Quién es usted? -preguntó enojado Ebenezer. Pero no recibió respuesta, el personaje sombrerudo camino de frente y sin importar que el milloneta ocupara toda el espacio de entrada,  pasó sin dificultades. Ebenezer cerró de un portazo y al volverse, notó que ya no estaba en su recámara. ahora se encontraba en un lugar muy espacioso, lleno de vitrinas, de cortinas metálicas, escaleras eléctricas, y todo aquello que define a un centro comercial para gente de mucho dinero. Ebenezer estaba pues en uno de los centros comerciales de su propiedad conocidos como El Castillo de Fierro. Ebenezer tardó en recuperarse de la soRpresa y una vez acostumbrado a la poca luz del lugar,  descubrió que todo estaba abandonado y en ruinas, lo cual le sorprendió, pues no tenía mucho que ese  sitio había sido inaugurado a todo lujo. Ebenezer siguió paseando la vista por el lugar y a lo lejos notó la presencia del Sombrerudo enjorongado que le hacía señas para que lo siguiera ya montado en una de las destartaladas escaleras eléctricas.

Subieron un buen de pisos sin cruzar una sola palabra y llegaron al patio de comidas que se encontraba en  la parte más alta del centro comercial. Ahí, El Sombrerudo, le hizo una seña para que viera todo hasta donde alcanzaban a ver sus ojos. Se veía parte de Pulqueanco, colonia adinerada donde se asentaba el Castillo de Fierro más lujoso de su cadena de tiendas departamentales.

-Qué quieres que vea condenado chaparro -inquirió Billares con molestia y mucha impaciencia, ante el silencio inmutable del Sombrerudo– que tiene de raro la ciudad ¿Qué le paso a mi tienda?

El enjorongado sacó de debajo de su jorongo una vela, que extrañamente ya estaba encendida, y con los dedos indice y pulgar la apagó y lo señaló a él, mientras la vela se volvió a encender; de nuevo El Sombrerudo la volvió a apagar y la vela se volvió a encender inmediatamente..

-¿Que significa eso? -de nueva cuenta preguntó Ebenezer– y fue otra voz que le contestó a través del sonido local de la tienda.

-Es tu futuro Ebenezer, tu famosa tienda departamental terminará así cuando una turba enfurecida de mexicanos hartos del gobierno y de los empresarios chupasangre se tomen la justicia por su propia mano, en un México no muy lejano. El Sombrerudo es la muerte y te está diciendo que tu vela ya se apagó, pero como traes el fistol del  PRI-se escuchó una risa y un nuevo susurro- perdón, del diablo, que pertenecía a Der Tiger…-Se oyó un susurro- perdón a El Tigre, ahora la maldición de la inmortalidad ha pasado a ti.

Ebenezer, por un instante quedó pasmado ante la noticia, ahora él era inmortal. Después de la sorpresa, el millonario explotador, soltó una carcajada y dijo.

-Pero, quién puede ser tan estúpido de pensar que la inmortalidad sea una maldición –Ebenezer reía y hablaba, y buscaba ansiosamente a quien le hablaba por las bocinas que repetían La Voz por toda la tienda.

-Ya lo verás Ebenezer -sentencio La Voz que salía de las bocinas- la inmortalidad a la larga es una maldición, y si no me crees y si así lo deseas, te puedo presentar a tres de los más famosos inmortales de la historia para que te cuenten sus penurias.

-A quién te refieres -preguntó Billares, picado por la curiosidad.

-Pues nada más y nada menos que a Der ewige Jude….-de nuevo se escuchó un susurro…-perdón, El Judio Errante, Melmorth el Errabundo y herr Chabelo, sólo por mencionar a los más famosos.

Al escuchar los nombre Ebenezer volvió a carcajearse y dijo.

-De los dos primeros no dudo que han de pasarla mal, pero de Chabelo, no lo creo, ¿Chabelo? ¿No, no creo que maldiga su inmortalidad?

-Hasta hace unas semanas, Chabelo era el inmortal más feliz del mundo -respondió muy seria La Voz desde las bocinas del Castillo de Fierro– pero ahora que se quedó sin su programa de televisión ¿Qué va a hacer con tanto tiempo libre? No, Chabelo, no supo lo que perdió cuando cancelaron su programa. Seguramente ahora herr Chabelo va a sufrir mucho con tanto tiempo libre.

Por un lapso prolongado Ebenezer guardó silencio y recapacitó sobre lo que le decía La Voz. Y a continuación preguntó.

-Y si El Tigre estaba vivo, porque dijo que estaba muerto, es decir ¿Por qué fingió su muerte? y ¿Por qué  dejó el fistol y renunció a la inmortalidad?

-Ay Ebenezer ¿eres o te haces? -contesto La Voz con cierto dejo de fastidio y con un tono de voz marcadamente extranjero- Der Tiger se hizo pasar por muerto para, detrás de su hijo Milito, hacer sus desmadres sin tener que dar la cara ¿O tu crees que ese megafraude del Teleatonto fue idea de su cachorro, jajajaja ¡NO! y sobre despreciar la inmortalidad, pues El Tigre ya estaba hasta la madre de la inmortalidad. El Tigre, debido a su licenciosa vida ya tenía muchos años de muerto, su vela se había apagado desde que él era un adolecente, pero otro inmortal lo había engañado y El Tigre aceptó el fistol que le dio inmortalidad, creyendo, como tú, que era un regalo, pero con el paso del tiempo le llegó el fastidio;  imagínate que ya nada sea nuevo para ti, que ya todo te sepa igual, que ya nada te sorprenda, que no ames, que no odies, que cada mañana sepas que cualquier cosa que pase ya lo viviste, conociste o aprendiste. Que todos los domingos pase tu programa y la gente lo vea porque no hay otra cosa que ver o hacer. Bueno, en el infierno corre el rumor que en realidad fue Chabelo quien, en su hartazgo inmortal,  pidió que quitaran su programa del aire, porque ya no soportaba hacer las mismas tonterías una y otra vez cada semana. Imaginate pues Ebenezer que nada sea nuevo para ti, que vivas en una continua rutina y que sepas que eso será eterno. El Tigre tenía años buscando a que incauto darle el fistol y te encontró a ti, ahora si, El Tigre arde en el infierno como debe seeeeeeer -sentenció La Voz, con un efecto de eco en las bocinas que prolongo su última frase.

-Pero, pero, pero  Belisario Domínguez, me dijo que …

Unas escandalosas risas se escucharon por todas las bocinas del Castillo de Fierro, la cuál molestó a Ebenezer que gritando, pedía explicación a esas carcajadas, las cuales después de un momento, fueron amainando hasta silenciarse; aunque de repente se escuchaban en las bocinas una risita contenida, se notaba que La Voz no estaba sola en la cabina del sistema de sonido de la tienda.

-Disculpa Ebenezer -dijo La Voz, entre jadeos y tratando evitar el acento extranjero- pero nunca pensé que fueras tan inocente, ese que tú crees que era Belisario Domínguez era en realidad una de las recientes adquisiciones del infierno, era -Y a voz se apagó para dar paso a una nueva serie de carcajadas- Ay Billares tan viejo y tan…. Bueno, ese que te dijo que era Belisario Domíguez, era en realida un diablo chocarrero, un diablo bromista , ese diablo menor, era Jacobo Zambludovski y con la broma que te hizo a ti fue admitido en el circulo de diablos chocarreros, más exclusiva del infierno, donde ya se encuentran entre otros, Clavillazo, Resortes, Cantinflas, Jolopo, Diaz Ordaz, Juan Pablo 2, Francisco Franco, Stalin, Pinochet, Napoleón, Hernán Cortés y un largo etcétera de dictadores, desinformadores, cómicos y políticos de mala monta.

Jajajajajaja- las carcajadas seguían escuchándose en todo el centro comercial, y la voz remató- Y da gracias que no te enviamos, mientras dormías,  a un Incubus*, jajajajajajaja, porque ahora los incubus se han vuelto muy modergnos y agarran parejo hombre , mujer o quimera, jajajajajaja.

Ebenezer no daba crédito a lo que escuchaba, todo había sido una trampa, una burla y ahora la broma continuaba  y eso no lo podía seguir permitiendo, no señores, ningún hijo de su, se seguiría burlando de él, en este momento daría por terminado ese teatro que seguramente había planeado su familia, para desquitarse de que en la cena de Noche Buena, les había dicho que todos estaban desheredados y que toda su fortuna se la había donado al Vaticano y que esa era la única y canija razón por la que el papa Francisco visitaría el próximo año México. Ahora se daba clara cuenta que lo que escuchaba desde su recámara no era expresiones de júbilo, eran mentadas y maldiciones en su contra. Pero eso ya no tenía importancia. Por último quiso saber quién o quienes estaban en la cabina  y preguntó.

-Bueno, ya se burlaron lo suficiente de mi díganme quien carajos son ustedes y cual es el objeto de todo esto -concluyó Ebenezer resignado y herido en su orgullo.

–Ebenezer, somos los demonios de tu vida, representamos lo que tú siempre has adorado, la riqueza, la acumulación, el egoísmo, la soberbia, los excesos, el lujo, la indiferencia, la burla, la ignorancia del dolor ajeno, etcétera. Y no creas que esto lo planeo tu familia o tus socios, nosotros si somos unos verdaderos diablos y nos encargamos de hacer pagar a quienes en vida, teniendo todo el derecho de tener, nunca vieron hacia abajo y repartieron un poco de la dicha que les tocó disfrutar. Somos quienes harán pagar a aquellos que autorizan aumentos de salario mínimo menores a tres pesos, a aquellos que desaparecen estudiantes, golpean pensionados que exigen el pago de sus pensiones y aguinaldos, somos quienes les quemaran los tompiates a los diputados y senadores que se sirven con la cuchara grande – aquí interrumpió Ebenezer a La Voz y preguntó.

-Perame, ¿y a las senadoras y diputadas que les van a quemar?

-Buena pregunta, asentó La Voz–  Billares, pero no te la contestaré, porque aunque diablos, el pudor me impide ventilar esas torturas en  publico, pero sépase que todas son ideas de  las policías de México y están registradas por y tienen derechos reservados; aunque claro, los chinos ya se las copiaron; porque ahora la tortura a la mexicana ya superó la tortura china.

-Bueno Ebenezer, fue un placer atormentarte la Noche Buena, ya pronto nos veremos por estos rumbos, ah,  gracias por  el generosísimo «donativo» que nos hiciste a través del Vaticano. Muchas gracias, me despido con afecto  tu amigo Marx-La voz se tornó en una sonora caracajada, no de una voz, si no de miles de voces.

-¿Carlos Marx?- preguntó Ebenezer.

-No hombre -respondió La Voz– Groucho

-¿Y por qué hablas como alemán? -replicó Ebenezer.

-Porque se oye más chido, jajajajaja hasta pronto Billares, no tardes mucho.

La Voz se apagó, el millonario en un acto reflejo y con miedo, se llevó la mano al costado donde buscó el fistol, notando que ya no colgaba de su camisola, al momento sintió un estremecimiento y mirando a lo lejos, Ebenezer vio que El Sombrerudo enjorongado apagaba con el dedo indice y pulgar su vela y ésta, ya no se volvía a encender,  .

*Íncubo (del latin Incubus, in, ‘sobre’ y cubare, ‘yacer’, ‘acostarse’) es un demonio masculino en la creencia y mitología popular europea de la Edad media que se supone se posa encima de la víctima femenina durmiente, para tener relaciones sexuales con quien duerme. Algunas fuentes indican que puede ser identificado por su antinatural frío miembro masculino. Su contraparte femenina es una Sucubo.  La tradición religiosa sostiene que tener relaciones sexuales con un íncubo o súcubo puede provocar un deterioro en la salud, o incluso hasta la muerte.³ Las víctimas viven la experiencia como un sueño sin poder despertar de éste.

@tenejapanboy

No olvidemos Ayotzinapa, Acteal, Aguas Blancas. Feliz Navidad .

Cuento de Navidad 2015 (segunda parte)

Por: @tenejapanboy

23 DE DICIEMBRE DE 2015

LOS HECHOS, LUGARES Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES, PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA, Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

LA NAVIDAD PRESENTE

Ebenezer dormía plácidamente, cuando otra vez el friecillo se le coló entre las piernas y aún sin querer, se tuvo que despertar y trató de reconocer el espacio donde se encontraba pero no lograba  ubicarse a ciencia cierta.

El lugar era un patio, con arcadas en los cuatro lados que conformaban el cuadrángulo y que se repetían en un segundo piso que remataba con una techumbre sin ningún chiste y para ser sinceros, de mal gusto y peor hechura. Conforme Ebenezer se fue aclimatando notó que en una de las esquinas del patio, había una estatua de un hombre con el brazo derecho extendido y la mano izquierda sobre un segmento de lo que asemejaba un barandal. A lo lejos pudo distinguir la cara del hombre de la estatua, la cual tenía bigote y barba a la ducktail y mostraba un gesto serio y reflejaba una fuerza de carácter poco común, con todo el rostro se le hacía conocido, pero no atinaba a saber de donde. La estatua era de cuerpo entero y “vestía” un traje propio de principios del siglo pasado y cubría un “cuerpo” delgado. Billares, se encontraba en la esquina izquierda de donde se erguía la estatua, por lo que no alcanzaba a leer las letras doradas del nombre del personaje que estaban montadas sobre un zócalo de color negro, por lo que, incorporándose de donde estaba, caminó hacia la estatua sólo por curiosidad. Al estar a menos de un metro de distancia de la base de la estatua, Billares pudo leer el nombre del personaje a quien se le había erigido una estatua en ese recinto y descubrió que esa imagen era de Belisario Domínguez.

-¡Ah chinga! -dijo Ebenezer dando un respingo- ¿Este es Belisario Domínguez? -y mirando hacia arriba y con un tono que rayaba en lo burlón y haciendo una genuflexión irrespetuosa, pues la hizo de espaldas a la estatua, dijo- Mucho gusto don Beli, de usted tengo su medalla -no terminó de decir esto cuando estalló en vulgares carcajadas, tan fuertes fueron sus risotadas que cayó de bruces al suelo del patio y pataleaba de gusto.

En ese momento fue que Ebenezer oyó unas  fuertes pisadas y  trató de incorporarse al oír una sonora y clara voz que decía.

-Ya lo decía yo, que darle una medalla con mi efigie y nombre a un empresario, explotador y chupasangre, era como dar rosas a los cerdos. ¿Nunca has entendido Ebenezer que tú no eres más que un simple ser humano con dinero, pero que eso no te hace ni mejor, ni peor que el más miserable de los seres humanos sobre la tierra? ¿Que tú eres rico, por que has sabido sacar ventaja de la corrupción imperante en México y que los políticos se aprovechan de ti , como tú de ellos y ambos del pueblo de México?

Ebenezer por la risa tenía los ojos llorosos y no distinguía a la distancia quién era el que hablaba. Pero si hubiese volteado a ver la base de las estatua, se daría cuenta que la figura, de la que se había burlado, ya no estaba ahí.

-Desde los inicios de esta nación -peroraba como un gran orador, la voz del personaje que Ebenezer por las lágrimas, que se secaba ansiosamente, no alcanzaba a reconocer-. muchos de los potentados que se han beneficiado de la sangre y sudor de la inmensa masa de mexicanos pobres, ya sea campesinos y obreros, nunca han tenido el mínimo respeto por nuestra historia, ni por nuestras tradiciones y mucho menos por nuestra gente.

Por fin, después de muchos restregones de ojos, Billares reconoció al hombre que le hablaba; era Belisario Domínguez, quien ahora caminaba ya liberado de la rigides del metal, como cualquier ser humano luciendo un traje de tres piezas color negro ala de cuervo, que lo hacia ver muy delgado e imponía respeto y miedo a la vez. Ebenezer, cayó de nalgas sobre el duro piso del patio de la antigua casona de Xicotencatl, donde ahora se encontraba acompañado por Belisario Domínguez quien acercándosele a Ebenezer, le dijo.

–Ebenezer, yo soy el diablo de tu presente, y vengo a advertirte de que de los políticos no es bueno fiarse, aunque me imagino que eso ya lo sabes, pero siempre me será grato recordártela, perdón, recordártelo.

Ebenezer no daba crédito a lo que el suponia alucinaciones digestivas e incrédulo, se atrevió a preguntar ,mientras escuchaba a sus tripas rugir.

–Belisario Domínguez,  ¿Cómo es posible que tú seas un diablo? a mi me dijeron , poco antes que me dieran la medalla con tu nombre, que tú eras un héroe nacional, que habías muerto por tus ideales y que habías sido un buen hombre, no entiendo como es que ahora me dices que eres un diablo.

-Simple Ebenezer, cometí el error de meterme a la política y con eso basta y sobra, nada de lo bueno que hice en la vida me salvó de convertirme en diablo. El simple hecho de haber sido político me condenó de por vida a hacer algo que detesto, pero que debo soportar como castigo, y la misma suerte correrán todos aquellos que sirven y trabajan para los políticos. pero déjame ilustrarte mejor. Has de saber Billares,  que hay seis pecados imperdonables, no veniales, y por lo tanto mortales, que puede cometer un ser humano y condenarlo de por vida, y  estos son: dedicarse a la política, ser empresario, ser comentarista de fútbol, ser microbusero, ser monero, y ser periodista, los seis irremediablemente te condenan al infierno -al decir esto Belisario se le nublaron los ojos e hizo una mueca de dolor, muy notoria-. y te informo que recientemente se hizo una consulta popular en el infierno, para decidir si se incorpora a esta lista  el ser twittero y/o facebookero y youtubero y si de entre ellos, se toma como elemento condenatorio, el que suban fotos de ellos o ellas y además las pongan de avatar, estos, si son seleccionados, serán diablos menores al servicio de políticos del PAN y actuaran de por vida en el Big Brother Infernal. Y si, en esta consulta ganó el SI.

-Entiendo -dijo Billares resignándose sabía que ya era candidato a ser diablo y con muchos meritos- y dime ¿Qué tipo de diablo eres tú? Ya El Tigre me dijo que él era un Krampus, y ahora tengo curiosidad de saber que tipo de demonio eres tú.

Belisario, recobró la compostura y alisándose la barba, miró con ojos de fuego al irrespetuoso de Ebenezer y con voz de ultratumba le dijo.

-Yo soy un Karasu Tengu*, un demonio japonés que se encarga de llevar los mensajes de sus jefes.

-Pero tu eres mexicano -inquirió Ebenezer, con una sonrisa de superioridad, como insinuando que Belisario mentía- ¿cómo es que eres un demonio japonés? y además-agregó Ebenezer soltando una carcajada- jajajajaja, como te pusieron de mensajero, si tú ni lengua tienes.

-¡Mira insolente millonario de porquería!-estalló el Tengu Belisario, molesto y ofendido por la insinuación- yo primero soy comiteco, luego chiapaneco y después mexicano y los Tengu como yo, entre algunas de sus características es que somos el equivalente a extranjero para los japoneses, y ahora te advierto, no me colmes la paciencia, recuerda que este encargo contra toda mi conciencia  y vete pensando muy bien como te diriges a mi pedazo de escoria humana, porque si colmas mi paciencia y sigues faltándome el respeto, olvidaré mi misión y te haré pagar todas las porquerías, que sé, has hecho con tal de ganar dinero.

-No te enojes Belisario, no fue mi intensión ofenderte -reviró Ebenezer, ya con un ligero temblor en la voz, al notar que sus palabras habían herido el orgullo del exsenador chiapaneco- perdón , ahora, por favor,  dime, ¿Cuál es el mensaje que tu jefe, mandó a través tuyo para mi.

Medallas al Mejor Postor

-El mensaje que te traigo, malagradecido, es que no te confíes de los políticos, sobre todo de los del PRI, PAN y PRD, pues esos con tal ganar unas cuantas monedas son capaces de vender a su madre. Debes tener en cuenta -continuó el Tengu Belisario– que los únicos interés que tienen los políticos, son el de poder y el del dinero y que por obtenerlos, todos, todos, han vendido su alma al diablo y de esto no sólo son culpables los mexicanos, vete en el espejo de Donald Trump, de los jeques árabes, de los reyes y reinas europeos, etcétera. Si los políticos te dieron la medalla que lleva mi nombre, no fue porque realmente crean que eres un empresario que ha servido a México, ni que eres un filántropo destacado; ni te dieron la medalla por que has “creado….jajajajajaja….creado -al decir esto Belisario se doblaba de la risa y su tez, antes blanca, se empezó a tornar roja- muchos empleos». Te la dieron porque desean que sueltes la pachocha, que les sigas financiando sus asquerosas campañas, te dieron la medalla para que sigas reproduciendo el antiguo proceso explotador y sigas siendo, con tus acciones, un capitalista salvaje que somete al pueblo con sueldos miserables y jornadas de trabajo extenuantes, que hacen que la gente ya se quede sin ganas de nada, mucho menos de protestar. Y al hablarte de los políticos, no sólo te hablo de los que así se hacen llamar, lo mismo son políticos los periodistas chayoteros, los empresarios que como tú están viendo a que hora cae su competencia, para que, cual buitres, lanzarse sobre él y acabarlo y están viendo como especulan con el precio de los productos subiéndolo a su antojo, convirtiéndose en unos viles hambreadores, como tú sabrás.

Políticos, también  lo son tus familiares que están allá abajo esperando a que hora te petateas para pelearse a muerte por tu herencia, así como lo hiciste tú en su momento. Lo son muchas de las asociaciones civiles que también quieren parte del pastel y a las que tú usas convenientemente para evadir impuestos; en fin, todos somos políticos hasta que se nos demuestre lo contrario.

Y ya por último, esto es cuestión personal,  te advierto Ebenezer -Al decir esto el Tengu mensajero, empezó a transformarse en un gran cuervo- si vuelvo a escuchar que te burlas de la infamia  que Victoriano Huerta cometió conmigo – BelisarioTenguCuervo  decía esto mientras señalaba con la punta de una ala hacia su boca- o si lo vuelves  hacer con la desgracia física de cualquiera, o te aprovechas, como lo hace  el hijo del Tigre, de la discapaidad de cualquier ser humano, y si, además, no pones a buen resguardo la medalla que lleva mi nombre, vendré por ti, ya no como mensajero, vendré como un Oni **, y romperé todos y cada uno de tus huesos, te provocaré la enfermedad donde siempre tendrás sed y hambre que nunca te saciaras, y te provocaré llagas que nunca sanarán; desgarraré tu orto, despellejaré y quemaré tu cuerpo, te degollaré y no, no  cercenaré tu lengua ¡te caparé! Sobre advertencia no hay engaño Ebenezer Billares Consales, no hay engaño. ¡Ah! y la medalla que lleva mi nombre no te la dieron por “tu inmenso amor a México…”, eso ni tú te la creiste Ebenezer , esa medalla, la mayor parte de las veces, se la han dado a complices del sistema, políticos criminales, de los cuales hay muchos allá abajo. Por lo tanto debes saber que  te la dieron, en primera,  porque tienes mucho dinero y en segunda, porque eres un mafioso igual a ellos. Y no te extrañen mis palabras Ebenezer -finalizó el Cuervo Demonio Tengu Belisario– a pesar de ser un diablo, me siguen provocando nauseas los abusivos, vendepatrias, explotadores y traidores.

Y diciendo esto, el Karasu Tengu Belisario Domínguez abrió sus alas y levantó el vuelo atravesando el techo de la casona de Xicotencatl, sin causar ningún destrozo (como los causados por james bond), mientras al mismo tiempo la estatua del héroe volvía a su pedestal, como si nada.

Ebenezer estaba petrificado, la imagen de Belisario, convertido en un cuervo y la amenaza, si lo hizo recapacitar. Sobre lo que le dijo de  los políticos, eso era de sobra conocido, ya sabía que son una mafia, que maman de donde se les deja mamar y se prenden de la mamadera y no la dejan hasta que los echa uno a patadas. Pero lo de burlarse de la desgracia de un ser si le caló, pues él en su soberbía nunca había reparado en ello y siempre se burlaba de lo que él imprudentemente llamaba defectos físicos de los otros. Por último, Ebenezer pensó -en tanto  se levantaba del frio suelo del patio del antiguo senado- que de inmediato, en cuanto volviera a su realidad, buscaría por cielo mar y tierra la mentada medalla, no fuera a ser que el cuervo si le aplicara el castigo prometido. Y fue en ese momento, mientras se incorporaba, que se dio cuenta que en su pijama, llevaba  colgado el fistol que El Tigre había olvidado en el suelo de su recámara, esto le causó bastante extrañeza, pues no recordaba habérselo colocado en su ropa.

CONTINUARÁ…

* Karasu Tengu: Según la religión shintoistica, son representados con cabeza de cuervo, con pies y manos en forma de garra y con dientes afilados. Algunos también son alados. Viven en las montañas donde eclosionan huevos gigantescos. Se aparecen a los humanos en sueños y pensamientos. Son los encargados de repartir los mensajes de sus jefes. La gente los llama en oraciones para pedirles que ayuden a sus hijos y que encuentren el camino de regreso. Una de sus características principales es que los Karasu Tengu, al igual que todos los Tengus, son muy buenos luchadores con o sin armas, sobre todo con espadas. En algunos rubros populares, se relaciona a los tengu con el concepto de extranjeros en Japón. Los  actos malvados de los Kasuru Tengu tienen un propósito moral escondido, así sea que esparzan la destrucción y el caos, enseñan paciencia, instruyeron modales a los criminales y se han vengado de asesinos.

**Oni  es el demonio asociado con todos los tipos de maldad y de emociones dolorosas. Se dice que estos demonios merodean alrededor de los fallecidos, intentando “empujar” sus almas hacia el infierno. Dentro de la jerarquía de los demonios japoneses, son bastante peores que los “tengu” (demonios con aspecto de cuervo o gran nariz, más traviesos que malvados), capaces de causar graves daños a los humanos y traer la devastación a la tierra.

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@tenejapanboy

LOS HECHOS, LUGARES Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES, PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA, Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

Cuento de Navidad 2015 (primera parte)

Por @tenejapanboy

21 DE DICIEMBRE DEL 2015

LOS HECHOS, LUGARES Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES, PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA, Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

La fiesta seguía allá abajo, brindis, música, comida, risas; en fin, el ambiente típico en una celebración de navidad, pero para Ebenezer Billares Consales, la fiesta había terminado. A sus 84 años, Ebenezer ya no estaba para madrugar en fiestas y ya había comido en exceso pavo, pierna, ensalada navideña, panetone, chocolate, champagne de la mejor y más cara. Se había excedido, en colaciones y frutas secas, estaba a reventar, contraviniendo todas las indicaciones de su médico de cabecera, había tragado como descocido, pero, era Noche Buena y no podía despreciar tan excelentes manjares que habían sido proporcionados  por uno de los más prestigiosos restaurantes de país y además,  le habían costado una fortuna. Pero sobre todo, no siempre se disfrutaba de la compañía de amigos, familiares y socios comerciales (incluyendo políticos), los cuales, además de su compañía, habían traído excelentes regalos. Desde vinos y licores importados de Europa, hasta relojes Vacheron Constantin y joyas de todo tipo y valor (alguien bromeo diciendo que la medalla que le había dado la cenaduría había sido un regalo de navidad anticipado; fue en ese momento, con ese comentario que Ebenezer Billares, recordó ese pedazo de metal que ya no recordaba ni dónde lo había dejado, lo mas probable era que en una de esas su chofer ya lo habría empeñado, y  lo más seguro es que no le dieran mucho por ese pedazo de metal inútil), amén de esculturas y pinturas de reconocidos artistas; bueno, incluso en una navidad pasada alguien, conociendo sus aficiones, le regaló un maravilloso rifle de caza .950 JDJ y otro le  obsequió un toro semental  para su finca en España donde tiene una críanza de toros de lidia .

Ebenezer, era un personaje influyente en su país e inclusive internacionalmente y en el transcurso del día no había parado de recibir, felicitaciones, regalos y llamadas telefónicas de todas partes del mundo, por lo que  ya después de medianoche Ebenezer Billares estaba cansado, y ya no deseaba más felicitaciones de familiares interesados en darse a ver para que no los borrara de la herencia, y se sentía cansado de dar audiencia a políticos lamesulesas que  le presentaban sus “respetos”, todo con el malsano interés de que en las próximas elecciones se mochara con su desinteresada “ayuda” para financiar las campañas de políticos del todos colores e ideologías. Y  también estaba harto de sus socios lameculos que sólo iban a verlo para saber  cuando tiempo le quedaba para irse al valle de las calacas y así poder apañar su imperio de minas, centros comerciales, compañías de seguros, la cervecería, las casas de bolsas, las de finanzas, universidades, etcétera, que en total hacían de su fortuna una de las más sustanciosas de México, con un monto aproximado a los 20 mil millones de dólares.

Después de despedirse de unos cuantos de los invitados a la fiesta, Ebenezer, pidió a su ayudante personal que lo llevara a su recámara, lo cual se hizo con prontitud y sin objetar nada. Ya en sus aposentos, Ebenezer Billares descansaba en su enorme cama flotante. Ya su viejo y ajado cuerpo había sido enfundado, por un equipo de enfermeras, en una costosa pijama diseñada por Karl Lagerfeld, en tanto  sus pies eran protegidos por calcetines térmicos hechos por una empresa encargada de los trajes espaciales de  los astronautas gringos; ya recostado en su cama flotante, Billares se cubría con un cobertor, con cobijas y sábanas  de algodón egipcio, las cuales se cambiaban diariamente y  nunca eran usadas dos veces por Ebenezer. Su amplia recámara de más de cien metros cuadrados, era calentada por un sistema de calefacción que era controlado por una computadora que media las variaciones de la respiración de los que ahí dentro de la recámara se encontraban, logrando un constante de 24 grados centígrados, el piso estaba íntegramente cubierto con las mejores alfombras persas y en todas las paredes, lucían las cabezas de los animales que habían tenido la desgracia de atravesársele al millonario en sus múltiples viajes de caza (alguien algún día bromeó diciendo que siendo tan buen cazador y coleccionista de piezas y que siendo ya que disfrutaba mostrar sus “hazañas” en el arte de la cinegética, por qué no había en su muro la cabeza de uno de sus empleados, tan tan) .

Una vez que todo estuvo de acuerdo al protocolo para que el millonario Ebenezer disfrutara de su descanso y  durmiera plácidamente, los empleados al servicio personal del empresario lo dejaron dormir, algo que lograba el anciano  gracias a una buena dosis de narcóticos que le procuraban evadirse del mundo y volver a la vida horas después.

EL TIGRE Y EL PEDO

Pero esta vez, algo había  sucedido, pues por alguna razón Ebenezer Billares no podía dormir, tal vez había comido demasiado y eso interfería con el proceso químico que le procuraba dormirse, o no se le había inyectado la dosis correcta, o habían sido muchas las emociones del día; el caso era que Ebenezer Billares, no podía conciliar el sueño; En esas estaba Ebenezer cuando  escuchó una voz que lo llamaba por su nombre, lo cual le sorprendió, pues él estaba seguro de que en la habitación no había nadie más que él, (bueno estaban sus xoloItzcuintle, pero esos, hasta donde tenía noticias, esos no  hablaban), pero, no pasó mucho tiempo para que de nueva cuenta oyera la voz, la cual  no era esas voces cinematográficas de fantasmas , huecas y alargándose. ¡No! Esta voz  era fuerte y clara y pronunciaba su nombre con todas sus letras. Fue en el tercer llamado (como en el teatro), que reconoció la voz de quién lo llamaba , era la inconfundible voz del Tigre, el que fuera dueño de las televisoras y las estaciones de radio. Así fue que después de  escuchar por tercera vez la voz, El Tigre se hizo presente, Ebenezer no podía dar crédito a lo que sus ojos veían cuando tuvo frente a si al Tigre en carne y hueso. Lo  más extraño de todo era que , El Tigre, no se le veía mal,  es mas parecía hasta rejuvenecido y hablaba con un tono afable, extraño en él. El Tigre, para mayor sorpresa de  Ebenezer, vestía como torero  venía enfundado en un terno color  blanco bordado en oro con botonadura de plata y vivos en tinto, mismo que lo cubría  de chamorros a cuello. La montura, medias y zapatillas eran en color rosa, al igual que el capote de paseo. Como elemento distintivo colgaba de una de sus solapas un fistol de oro en forma de escarabajo con alas de jade y en su rostro lucía una sardónica sonrisa; y se paseaba por la recámara  como si estuviera partiendo plaza. El Tigre se regodeaba en su andar y jocoso  se acercó a la cama flotante de Billares y sin pedir permiso se sentó en ella, sin que la cama  se moviera un sólo centímetro por dicha acción.

-Hola Ebe -dijo con alegre tono El Tigre– ¿Cómo sigues mi estimado y caro amigo? Te veo rozagante de salud. Que envidia.

Ebenezer no podía hablar, estaba mudo, tenia ahí sobre su cama, sentado al Tigre, extrañamente vestido como torero, era él mismísimo Tigre, él que había sido su compañero de la escuela militar, él que  ya tenía una buena cantidad de años fallecido, enterrado y prácticamente olvidado y para mayor asombro, El Tigre parecía alegre, sin penas. De hecho no colgaba de él, ni arrastraba ninguna cadena, como dice la conseja popular que sucede con las almas en pena.

-Estoy bien – balbuceó Billares, sin agregar más.

Por supuesto, si ya te vi – contestó El Tigre sin poner mayor atención al estado de ánimo de su “amigo” y en alguna forma su antiguo socio, pues se distrajo con uno de los  xoloitzcuintles, que lo miraban con excesiva desconfianza desde una esquina de la recámara.

Fue entonces que , aprovechando la distracción del Tigre con los perros, fue  que Billares agarró valor y le dijo al Tigre, que era sorprendente verlo de tan buen aspecto y no como un alma en pena, que ¿Cómo le había hecho? a lo que El Tigre le respondió.

-¡Ay mi estimado Ebe! Tú sigues viviendo en el siglo XIX, las cosas han cambiado mucho en allá abajo, ahora gente como tú y como yo, somos altamente apreciados en el chamuscadero, ahora se reconocen nuestros méritos como explotadores y hambreadores. Allá en el averno somos considerados como buenos ciudadanos que hemos aprovechado las oportunidades que  la coyuntura económica, social y política del mundo capitalista nos han facilitado para someter a esa masa creyente y agachona que cree que se ira al cielo por portarse bien -todo esto lo decía El Tigre, ya de pie, dando pases de capote y sonriendo en redondo mientras quién sabe de dónde se escuchaban aplausos, vivas y volaban almohadillas a la recámara -y en gratitud, el lugar de las tinieblas, nos han premiado con riquezas,  placeres carnales y mucho dinero y poder y como bono extra, al morir, el infierno nos contratará para trabajar reclutando más almas pendencieras que les importe poco el bienestar general y les guste chingar al pueblo, todo con la complicidad más abyecta de quien dicen que vive en el Cielo. Obvio -prosiguió contando El Tigre– no todos los reclutados serán grandes diablos como yo y como lo serás tú; también hay diablos lamesuelas, como Fedipo Calaveron, Cardos Sardinas de Cortary, George Push, etcétera, y los hay pobres diablos como Jodier Lozasno, Piña Neto, El jefe Ciego Fraunández de Cabellos, Joaquín Sópez Chóriga, Elba Esthres y hasta mi hijo El milín Azcarrata, entre muchos otros; que aún cuando sirven muy bien a través de sus impías obras a los bajos intereses de la oligarquía mundial , no pasan de ser diablillos pedorros-Al terminar de decir esto El Tigre se carcajeó de tal forma que hasta Ebenezer tembló de miedo- Pero, mira Ebe -continuó El Tigre– el motivo de mi visita no es hablarte de dónde trabajarás después de que  dejes esta tierra; yo sólo vengo a comunicarte que hoy tendrás la visita de tres espíritus, su objetivo es hacerte un reconocimiento chingón, no como los de la cenaduría y darte dos que tres indicaciones de  como desean en los avernos que se maneje el mundo en los próximos años.  Y no debes asustarte por su presencia, son amigos -mientras decía eso, El Tigre, no dejaba de rascarse la entrepierna y fruncir la nariz a cada rato. En tanto  Billares lo veía sin entender nada y consideraba que todo era una pesadilla digna de Hollywood, pero fundamentalmente, que todo era producto de una mala digestión.

-Bueno te dejo -dijo El Tigre, sin voltear a ver a Ebenezer– El infierno me requiere, hoy además de ejercer como un Krampus, en el infierno estaré esperando la llegada de mucho político y empresario tranza y yo soy el mero mero del  comité de bienvenida y selección, como te digo, hay diablos de todos niveles y yo soy el que los acepta o rechaza según sus aptitudes, nos vemos Ebe -habló El Tigre mientras esbozaba una falsa sonrisa muy al estilo televisivo, y se despidió diciendo- Cuidate, ¡Ah! y felicidades por la medalla, aunque, claro, que, esa medallita, comparada con los collares Amour Amour de tus perros; esa medallitaa del cenado (sic) es casi una corcholata. Y sin más, y enmedio de una nube de azufre, El Tigre se esfumó, sin darse cuenta que en su partida, en la alfombra persa de la recámara de Billares, había caido su fistol.

Ebenezer, descontrolado no salía de su asombro, pero se repetía que, seguramente todo era a causa de la tragazón que se dio en la Noche Buena, y pensó que si seguía sintiéndose mal, llamaría a su médico para que le diera algo contra la mala digestión. Dicho esto se acomodo bajo las lujosísimas sábanas y cobertor y  mientras  expulsaba un sonoro pedo, se dispuso a dormir.

LA NAVIDAD DEL PASADO

Al poco tiempo de que al parecer, Ebenezer Billares Consales (se pronuncia ebenicer quién sabe por qué), se había quedado dormido, sintió un extraño vientecillo entre las piernas, lo que le hizo despertarse inmediatamente y mientras veía  hacia todos lados intentando saber dónde carajos se encontraba, se dio cuenta que yacía sobre el pasto del jardín frente a la fachada de la antigua escuela militar Cooler, centro académico de corte militarizado a donde en la adolescencia había sido enviado por  su padre para templar su carácter, debido a  un desmadre que había organizado con otros juniors, amigos suyos, en una de las plantas cerveceras de la familia. Ebenezer no salía de su asombro y permaneció recostado en el pasto, en tanto se decía así mismo.

-Con una chingada, qué me está pasando, pinche comida estuvo muy condimentada, pero nada más que despierte, ordeno a mis cuates de Salubridad que manden clausurar ese restaurante de mierda y… -No terminó de decir lo que deseaba porque un militar como de dos metros  con uniforme muy a la milicia gringa, se le acercó y parado frente a él,  le dijo.

-¡Bienvenidou de nuewo cadete Billarés!!! ¿Se acuerda cuando estuvo aquí en su juventud, y supo lo que es ser discriminado por no ser consideradou one of us????-

Si, Billares lo recordaba; cuando llegó a la academia militar Cooler, ni inglés sabía y sintió en carne propia lo que es no ser aceptado y ser discriminado por el simple hecho de ser “mejicanou”

-Pero levántese cadete Billarés – amable el milico grandulón, ofreció a Ebenezer una mano y de un jalón puso, sin dificultades, en pie al millonario , quien no sabía ya que pensar- Aquí le queremos muchoua usted, pues sabemos que es your are uno de los millonarios más grandes de Méjicou, y eso nos enorgullece, porque sabemos que aprendió muy bien las lecciones que aquí le impartimos de como  hacer sentir a los demás lo que es el poder y que el capitalismo y la democracy es la mejor forma de dominar a los pueblos subdesarrolladous. Usted ha sido un buen soldado americano, ha dando a los USA mucha riqueza, que digo un buen , your are un excelente soldado, mejor que muchos que han muerto en la infinita cantidad de guerras en que los USA han participado, (no entendía por qué el gringo le hablaba en un pésimo español, si él sabía hablar un excelente inglés, pero en fin). Gracias a capitalistas salvajes como usted my country ha impuesto su ideología y forma de gobierno, sin importarle la vida y suerte de millones de seres humanos que sólo sirven para que una clase privilegiada viva con lujos y comodidades. Y, claro que  por supuesto, usted también ha sido beneficiado enormemente con ello.

Al terminar de decir esto el militar gringoide, Ebenezer, sintió de repente un orgullo mal sano, le habían dicho que él era un excelente soldado de la mayor potencia económica del mundo a la cual veneraba desde joven.

-Hoy Ebenezer -El militar se dirigió a Billares como si le hablara a un hijo pródigo- has venido a tu  pasado para que no olvides tu misión mercantilista y antihumanitaria. Y sólo te pido una cosa Ebenezer -continuo el militar- que sigas siendo el mismo explotador, el mismo especulador y el mismo ideólogo de la clase adinerada de tú país y continúes sirviendo con tus acciones al mío, para seguir haciendo más pobre al pobre y más ricou  al ricuou -El gringo lo abrazó cariñosamente, le dio un beso en la frente y Billares cayó en un sopor tan satisfactorio como cuando su padre lo felicitaba por sus logros académicos; sintió un relajamiento muy similar a como cuando su padre le dijo que al morir su hermano y una vez que faltara él, Ebenezer se haría cargo de la fortuna familiar, disfrutó de un éxtasis tan impactante como cuando supo de la perdida de su padre cuando éste cayó accidentalmente de su lujoso yate, en la famosa bahía de Acapulco, allá por los  años 60. Y de un momento a otro Ebenezer volvió a sentir el calorcito de su cama y de su calefacción controlada por computadora y sintió que todo estaba bien y que ya hasta le daba hueva esperar a los otros dos espíritus navideños…ahora Ebenezer se sentía muy chingón.

…Continuará

LOS HECHOS Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES,PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

@tenejapanboy

*”El Krampus no es algo que normalmente se asociaría con la Navidad, al contrario, podría considerarse algo digno de Halloween. Con grandes cuernos, pezuñas, cabello oscuro, colmillos filosos y una horrible lengua, es básicamente el anti-Santa. El origen de este demonio es de la época pre-cristiana, originado en Alemania. Su nombre viene de la palabra krampen, la cual significa “garra” y se dice que es hijo de Hel de la mitología nórdica. El demonio también comparte características con algunas creaturas de la mitología griega.” http://www.sandiegored.com/noticias/59489/Que-es-el-Krampus-Conoce-otra-cara-de-la-Navidad/#sthash.JetP6j2N.dpuf

“En este país surrealista donde reina la tristeza, no se castiga el delito, se castiga la pobreza…y el activismo social”

Advertencia: este artículo contiene imágenes, palabras y frases escatológicas y ofensivas para ciertaspersonas, por lo que se recomienda discreción. (nota: nunca he entendido que significa «tener discreción» al ver un video o leer un documento)

FE, ESPERANZA Y CARIDAD

“De ninguna manera volveré a México. No soporto estar en un país más surrealista que mis pinturas”. Salvador Dalí

México es “un país surrealista”. André Breton

«No tengamos la ingenuidad de creer todo lo que nos dicen, tenemos que ser críticos. No tenemos la democracia, tenemos la plutocracia, el poder de los ricos, el poder real lo tiene el dinero, las multinacionales.» José Saramago

«En este país surrealista donde reina la tristeza, no se castiga el delito, se castiga la pobreza» parafrasendo la cita de una escena de la película Fe, Esperanza y Caridad

“Estamos domando (¿?) la condición humana que propicia la corrupción”  Enrique Peña Nieto

«De vez en cuando es saludable sacar a recuento  noticias viejas, porque nos están mal acostumbrando al olvido» JBTC

Huey Cuitlame

Huey Cuitlame

En México si eres un político de los que antiguamente se les conocía como «cacas grandes» –Huey Cuitlame en nahuatl-  (ni modos, así es la vox populi y es directa , descarnada y a veces  escatológica), o eres la hija o hijo de una de esas deposiciones biológicas de gran tamaño (como la lady proles ola lady profeco); o tienes la desdicha de ser la esposa o esposo  de uno de esos lodos biológicos de rebosante cantidad o eres el cuate de la boñiga más grande del país , o te ostentas como un gran empresario «patriotico y nacionalista» y a quien también el sentir popular  considera  una plasta de estiercol de considerables dimensiones y  tienes la dicha de poseer una (o varias), casa (s) de 89 millones de pesos  pero tienes la desdicha de toparte con un periodista de esos entrometidos que nomas andan viendo a quien friegan con sus «investigaciones periodísticas» cuyas «fuentes»  son generalmente chismes de políticos venidos a menos, los cuales en su miseria de popularidad, se mueren de envidia por tu exitosa «carrera profesional» que te ha dado para eso y para más y que aún habiendo una duda razonable sobre la legalidad de esa posesión te linchan mediáticamente con el único afán de obtener fama y fortuna personales y como, en realidad, pues no tienes la forma de  comprobar fehacientemente como obtuviste el dinero o el «crédito» para adquirir esa casota blanca, pues ni modos, tienes que recurrir a tus cuates de la tele, medio de donde tú emergiste y  ellos te darán la solución a tus pesares,pues, ellos como tuspadrinos máginos, saben como hacerle y es de sobra conocido que todo se arregla con el poder de la pantalla de televisión y entonces tú te dejas en sus manos y entonces te recomiendan que todo se  aliviará lanzando un clip promocional (hecho con las patas, por cierto) , donde saldrás muy sobreactuada, indignada y en una actitud retadora, con  la que casi casi  le echas la culpa a los que están del otro lado de la pantalla por ser unos entrometidos y no tener nada mejor que hacer que andar escuchando noticiarios donde se hacen trabajos de investigación periodística que tienen el mal gusto de no leer los comunicados de prensa de la presidencia de la república. Y entonces en un arranque de enjundia les das a entender a esos televidentes que  que no saben nada de nada, porque ni con en INAI ( Instituto Nacional de Transparencia, Acceso a la Información y Protección de Datos), tiene derecho a saber lo que la gente bien de este país hace y deshace, si por eso votaste por ellos para que ellos hagan y deshagan de este país lo que seles de su regalada gana y ahora ¡te chingas! Por qué ¿cómo es posible que esa masa informe de proles (ofensa puesta en boga por la hija de gerente en turno de México S. A. ) No Puedan Entender que tú, una actriz de medio pelo, tienes el derecho de tener (sic para mi)  una mansión que ni las máximas estrellas de Hollywood pueden tener…

Holywood no paga bien

y a esperar los resultados de tu video con la certeza de que todo se arreglará….y dicho y hecho,  después del escándalo, como por arte de magia, no pasa nada. Ni una investigación, ni una indagación, ni un citatorio, ni un llamado a declarar, ni un pinche jalón de orejas…¡Nada! Y lo mismo aplica si tú eres el responsable de organizar las licitaciones de cualquier obra del gobierno (OHL, los trenes chinos, el acueducto de Monterrey, la refinería de Hidalgo, la Linea 12, la estela de Luz, la remodelación de Bellas Artes, Etcétera). de cualquier nivel. Y si eres el gobernador de cualquier Estado puedes hacer y deshacer en tu territorio y nadie se va a meter contigo( La ley Bala, Los prestamos millonarios que endeudan al estado por muchas generaciones ejem. moreira en Coahuila, sabines en Chiapas, los miles de zapatos y trajes del ex de Tabasco), ni nadie va decirte nada (obvio, si te porta$ «bien» y deja$ que en tu estado filmen telenovela$ y comerciale$ con el entrenador de la $elección nacional de panbol y acepta$ que te hagan entrevista$ halagadora$ y te anuncia$ frecuentemente en $u$ pantalla$ quién va a criticar tu de$empeño dentro de la televisión y radio oficialista). Y ya no digamos si eres dueño de un sindicato de esos de los que el gallo claudio x no les dice ni pio y que sin importar las siglas STPRM (PEMEX), SUTERM (CFE), SNTE (SEP) ETCÉTERA (estas últimas no son las siglas de un sindicato…¡ son todos los sindicatos! son uno y lo mismo), son uno de los mejores negocios a los que un mexicano osado, emprendedor, con alma aventurera y «vocación de servicio» se puede dedicar (no contemos a los partidos políticos que esos se cuecen aparte, pero podriamos decir que los partidos políticos y los sindicatos pueden dedicarse la  canción de Juan Gabriel, esa que dice «Te pareces tanto amiiiiii…que no puedes engañarme» ) y por medio del cual, puede asegurar, no su vejez, puede asegurar el futuro y «vejeces» de sus hijos, nietos, tataranietos, chosnos y lo que se pegue en el camino.

¡A gozarla que la vida es corta y el sindicato y el pueblo pagan!

Ser Pobre Es un Grave Delito

¡Pero eso si! Si a usted se le ocurre la insensata idea de poner un triste puesto de verduras en una banqueta y no tiene permiso, ni del inspector de mercados, plazas y jardines y ni del líder de puestos semifijos de la colonia… ya se lo llevó pifas y sobres, nada de compasión, sobre usted ira todo el peso de la ley. Y lo mismo pasa si usted en un acto de protesta ciudadana se le ocurre hacer huelga de pagos por que no está de acuerdo con el excesivo monto de los cobros y no pagas el agua (tela cortan…el agua), la luz (te la cortan también…la luz), O si sales a protestar porque ahora de la noche a la mañana te cambian el contrato colectivo y ahora para conservar tu puesto como mairo, debes hacer un examen el cual no estaba contemplado en tu contrato y una de tres o te están aplicando una ley a modo es decir una ley mandada a hacer a tu medida y complexión o una ley retrato hablado o de plano una ley fuga y también te aplicarán el peso de la ley televisiva donde comentaristas bien cebados con el presupuesto público se convierten en juez, jurado y dictaran sentencia desde sus cómodos asientos y micrófonos y frente a las luces, cámara…¡Acción!. O si por desgracia se te ocurre que estás harto de la violencia, robos, secuestros y violaciones sexuales a mujeres de tu comunidad y de la apatía u omisión del gobierno municipal, estatal o nacional y conformas o te unes a una «autodefensa» y no te emancipas o sometes a la autoridad que ha sido omisa y ausente, igual, patas de cabra, toda la ley caerá sobre ti y al botellón irás a parar.

Todo el peso de la ley …pero contra los pobres.

«Toma Chocolate…paga aunque no la debes»

Y es que ni Dali, ni Bretón, se equivocaron al decir que México era insoportablemente surrealista. Ni Saramago, erró al decirnos que vivimos bajo una PLUTOCRACIA. Ni la frase de la película «Fe, Esperanza y Caridad» blasfema al decir que lo que se castiga es la pobreza. En México vivimos una realidad chueca, al revés, aquí el delito es no robar mucho: aquí el infeliz que se atreve a robar una botella de agua, un CD, unas cajetillas de cigarro, el compa que se atreve a no pagar unos tacos, a protestar, a defender su espacio territorial, a reclamar un derecho a defender un ideal, el o la periodista que osa desmentir al político en turno, a desenmascarar su estulticia, su miseria moral o sus raterías o señala su complicidad con la delincuencia organizada o desorganizada lo mismo da, ese, si, ese iluso es carne de presidio, si bien le va.

El delito es la pobreza…

«Subete a mi helicóptero…»

En cambio, el político que roba, tranza, trafica con influencias o negocia favores o hace chanchullos en las elecciones: compra votos, regala mochilas, compra espacios televisivos disfrazados de reportajes o entrevistas, a ese Partido Verde Ecologista de México no le pasa nada, a esa pandilla de delincuentes apodados políticos que viven a sus anchas, que compran casas jueves y domingo, que se pasean o pasean a sus cuates (¿verdad julio cesar chávez?),

Aquí el excampeón listo para subirse al …..helicóptero de PEMEX

en aviones, helicópteros (¿Chiuautempanverdad CONAGUA?) , autos de uso exclusivo del ejército…(mmmm ¡a no esas son las armas! ¿verdad?) ¡No!, de uso exclusivo del gobierno, municipal, estatal, federal, o de secretarias,delegaciones, etcétera. Que envían sus hijos al extranjero con becas que nunca se pusieron a concurso o disposición de la población y viajan a Europa cada que se le antoja aprovechando el pretexto diplomático de estrechar relaciones con naciones hermanas, llevando consigo a una rufla de aduladores que comen visten y gozan a costillas de un país con más de 50 millones de pobres que en si, son cinco veces más gente que el total de ese país tan golpeado, pero con gran dignidad que es Grecia,a esos que pertenecen a la clase política mexicana,  nunca les pasa nada.

México con más Pobres que los países pobres de la Eurozona

Pero si eres pobre, tienes 100 veces más posibilidades de caer en la cárcel por delitos menores o inventados, que la que tiene un político o sus allegados de caer en prisión.

Y una cosa es cierta y a ver quién se atreve a refutarlo, las cárceles en México están llenas de pobres.

Así que ahí les va la moraleja: Si en México no quieres caer en el botellón, róbate mínimo un billón….pero de dólares…. y así tendrás para repartir y libre siempre vivir.

Dedicado a los activistas sociales  Bryan Reyes Rodríguez y Jacqueline Santana López y a las periodistas Celeste Saenz de Miera y Carmen Aristegui y a todos los periodistas y activistas comprometidos con la verdad y la justicia social… en este país surrealista.

@tenejapanboy / JBTC

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Mexico de Luto