Archivos de la categoría ‘Tradiciones’

Por Tenejapanboy

S192017

Por Tenejapanboy

 

La pelona indecentece

Con un sismo de siete punto uno

A la Ciudad de México

Llenó de muerte

El gobierno federal

Otra vez la volvió a cagar

Presidente y secretarios

Ocultando su maldad

Vieron la oportunidad

E hicieron turismo asistencioelectoral

Chiapas y Oaxaca

Se llenaron de escombros

Basura y arena

Hasta se parecían a MoReNa.

 

Los Nietos

Por Tenejapanboy

calavera nieto

La muerte llegó a México

de oldebrecht disfrazada

Venía por unos Nietos

y con la tranza se quedó fascinada

Sobornó a  Pitufos y PRIetos

Abonó a sus campañas

Exhibió sus mejores mañas

No se llevó a los nietos

Ni a los políticos hijos de la chingada

En su lugar

Ahora la muerte apoya a Meade (lease literal)

Y pondrá a otro títere en FEPADE.

 

Mancerita calaverita

Por Tenejapanboy

mancera presidente

A mancera

La muerte se lo llevó

Después del sismo

La pelona se lo cargó

Molesta por su cinismo

Pués no pudo con el encargo

mancerita resultó corrupto y tacaño

y su capital político se fue por el caño

A damnificados mancerita

 pruebas dio que arriba no tienía sesos

Pues a la colecta nacional

 Donó  sólo mil pesos

Mientras con el desastre inmobiliario

Él se volvía millonario

De sus ambiciones  presidenciales

sólo quedan restos mortales

Que envueltos en un petate

Bajo escombros enterraron

Ahora que su candidatura ya no late

mancerita  sólo aspira

Ser presidencillo

 De un panteonsillo

 

Calavera Gandalla

Por Tenejapanboy

 

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El canalla de Anaya

Es del PAN gandalla

El es muy “pobre”

No tiene un pelo

Que diga peso

Que le sobre

Quiere ser del frente

Candidato a presidente

Pero no se le va a hacer

Pues ambicioso se fue de frente

Y a un abismo fue a caer

A Anaya, de secretario la huesuda

Al averno se lo ha llevado

Pues como es flaco y pelón

Allá, su apariencia  le ha ayudado.

 

La Barriales

Por Tenejapanboy

calorazo

La líder de partido amarillo

La barrales se fue al averno

Donde la parca

un depa le vendió

La barrales ambiciosa

A habitarlo fue presurosa

Ahora sufre toda sudorosa

Pues se olvidó de una cosa

Que en el infierno

¡Hace mucho calor mami!

Y no hay aire acondicionado

Como en miami.

 

Materiales Morena

por tenejapanboy

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El peje ha aprendido las lecciones

De pasadas elecciones

Y ahora para el dos mil dieciocho

Afiliará  de todo morocho

Sigue con sus propuestas idealistas

Pero ahora compró camiones materialistas

Con los que recoge

de otros partidos arribistas

cascajo de  políticos oportunistas.

calaveraPeje

 

La ZaBALA (sic)

Por Tenejapanboy

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A margarita zabala

ya se le quemaban las habas

por ser candidata independiente

pensaba que de esta forma

se desharía de su estigma

El briago impertinente

Por eso zabala hecha bala

Del blanquiazul se salió

Y a conseguir firmas se pus…o

La muerte le ofreció

Hacerla presidente

La muerte de ella se reía

Sabia que zabala aceptaría

A margarita la muerte

¡Si la hizo presidente!

Y revuelta con cocacola

Ahora es otro aguardientes.

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México de Luto

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No Olvidemos

 

 

 

 

Anuncios

Por: El Grinch Tenejapanboy

Si no se hubiese mantenido en secreto, la noticia habría sido una “bomba” en el Polo Norte y en todo el mundo…Santa Claus había muerto, y con su partida, el sistema comercial construido por años en torno a la figura del gordo y barbón personaje estaba en peligro.

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La muerte de tan especial personaje había sucedido a inicio de noviembre del 2016, las causas: sobrepeso, higado graso, alcohol  y coca (el refresco), en exceso, poco ejercicio , colesterol y triglicéridos altos, glucosa descontrolada y vejez. Pero los duendes que ayudaban al gordo personaje, la habían mantenido en secreto y sólo fue notificada, por la ahora viuda de Santa Claus, doña Santa Clausula, con el mayor sigilo,  al presidente de la mayor potencia comercial del mundo, a Barak Obama y al recientemente electo presidente Donald Trump.

Ambos, con la premura que el caso merecía, reunieron a sus equipos de trabajo, y se decidieron informar al secretario General de la ONU, a los principales empresarios estadounidenses, y muy a su pesar, al primer ministro de la República Popular de China, país que era el principal productor de juguetes de temporada. Todos se reunieron en Washinton, para idear  una estrategia de choque y manejo de crisis, ante tan infausta noticia que se daba a tan pocos días del mayor evento comercial del mundo occidental.

china

Lo primero que  propuso este cartel del juguete y el gasto superfluo, fue  que de ninguna manera el mundo podría saber de la desaparición física de Santa Claus; lo segundo era buscar noticias que distrajeran a la gente como que a Kim Kardashian se le había caído el trasero unas pulgadas, o que alguna artista famosa estaba embarazada, o que los reyes de España cambiaban de decorador de sus mansiones; pendejadas como esas,  y si era necesario, matar a un personaje importante o tirar un avión, lo harían, eso y lo que fuera necesario se haría en pos de evitar cualquier filtración de la noticia.

Y es que a pesar de todas las precauciones tomadas, ya  habían tenido un pequeño problema por una filtración de un duende (al parecer un chaneque de origen mexicano), que trabajaba para Santa Claus, quien, imprudentemente,  en tuitter, había posteado que Santa Claus había muerto. El tuitt y el duende habrían desaparecido inmediatamente, como era de esperarse, pero afortunadamente tenemos un pantallazo tomado antes de la desaparición. .

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El Nuevo Santa Claus

Después de sesudas reuniones y muchas horas de trabajo, el comite formado por el equipo de la ONU, el del presidente de gringolandia, el equipo de el presidente electo de gringolandia, el equipo de wall street y el equipo de asesores chinos, decidieron que deberían buscar al sustituto de Santa Claus. Los de la ONU propusieron a un integrante de la tribu Bodi (jajajaja con i latina, porque con y griega ni ellos se la creerían) Tribu del África orienta, específicamente del valle de Omo en Etiopía y cuya característica especial es la extremada gordura de sus varones, en esta tribu el rey es electo entre los hombres más gordos (Cartens ahí sería rey), pero inmediatamente fue desechado por que no sabía entonar bien el JOJOJOJOJO clásico de Santa Claus, le salia algo así como  JOUJOUJOUJOU y pues como que no sonaba muy comercial.

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(foto revista QUO)

Obama propuso que  Chumlee, el del programa “el precio de la historia” ( Golden and Silver Pawn Shop),  le hicera de Santa Claus, pero ya sabemos que cuando Obama propone algo inmediatamente esta propuesta pierde. Por último, el equipo de Trump propuso a  Jack Black, pero fue inmediatamente rechazado por su imagen ya vista en comedias simplonas que incluían una que se desarrollaba en México.

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Jack Black en Christmas Eve with Santa Claus (2005)

Los chinos  propusieron que el Santa Claus ahora fuera asiático y propusieron  que ahora se celebrara al Gran Padre de la fortuna (, que es el equivalente chino de San Nicolas), pero la propuesta ni siquiera se tomó en cuenta y fue desechada por improcedente con la advertencia de que no se podía ir contra la tradición occidental y cualquier insinuación por cambiar a Santa Claus sería sancionada con la expulsión del comité.

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El Gran Padre de la Fortuna, la competencia china de Santa Claus.

Ante esto, se busco en otros países. En Francia buscaron por cielo, mar y tierra a Gerard De Pardieu y nada, nunca lo localizaron. En Italia algún despistado propuso a Lucchiano Pavarotti, sin saber que el cantante de opera, ya había fallecido. En fin le dieron la vuelta al mundo y nada, por una u otra razón nadie les convencía, a todos los candidatos  les pusieron peros.

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De la coca que tomaba Santa.

Ya en el extremo de la desesperación buscaron al exgobernador de Veracruz , no para que pagara sus culpas, no señor, se lo llevaron a gingolandia pues por su gordura si daba el ancho  (en este punto algunos dirán que al final de su sexenio el exgober de Veracruz había bajado de peso, pero cabe aclarar que esa imagen era producto del photoshop),  Duarte, al principio desconcertado y muy molesto por considerarlo apto para encarnar al botijón personaje, había aceptado con tal de huir del país, y aunque no se quedó con el puesto de Santa Claus (allá no tenía influencias el INE, ni el instituto electoral de Veracruz),  la procu lo podría ir encontrar en Alaska, donde, a pesar de todo, trabaja de Santa en un centro comercial, tomándose fotos con los niños alasqueños.

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La angustia había llegado al máximo y en el cuarto de crisis de la Casa Blanca (la de Washington, no la de peña nieto),se les quemaban las habas, pues estaban  ya a mediados de noviembre y no encontraban al gordo que sustituiría a Santa Claus. Llamaron a Alejandro Encinas y fue rechazado porque había bajado de peso.

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Bueno, al parecer, las dietas, el vegetarianismo y el temor a los infartos,  había provocado una crisis de Gordos que dieran el ancho y el Comite Especial para Encontrar a un Nuevo Santa Claus ya se había resignado a que tenían que anunciar la muerte de Papá Noel y perder las millonarias sumas de dinero a que este personaje los tenían acostumbrados…cuando, sucedió el milagro. FAMSA de México había localizado al que parecía   el candidato idóneo, sólo que había un problema, trabajaba para el gobierno mexicano y estaba muy ocupado en darle en la madre a las finanzas del país.

¡No no era peña nieto! ese ni para nomo de Santa lo hubieran llamado.¡No, como creen que josé antonio meade! A ese ni para cajero de Wal-Mart lo contratarían en gringolandia. No, el candidato ideal que la coca cola México había encontrado era AGUSTIN CARTENS CARTENS.

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Sancho Claus

Rápido se pidieron fotos del susodicho de frente, de perfil, tamaño infantil y de puerco , que diga, de cuerpo entero, por el frente y por detroit (ayyyyy mis ojos), nosotros en áras de las buenas costumbres, sólo publicamos una previamente censurada por el Banco de México.

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Foto que envió el BM, tomada en una fiesta de FECAL.

Todo era perfecto, gordo, bonachón, fiel creyente del libre comercio y el mercantilismo, defensor de los corporativos y de las dictaduras disfrazadas de democracia y amplio conocedor del uso de la mentira esperanzadora. Sólo había un pequeño problema. Había que buscar un buen pretexto para que dejara la chamba y ya resuelto éste, tendríamos nuevo Santa Claus. Por lo de la barba no había problema una buena dosis de testosterona y listo, barba y voz profunda ipsofacto.

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¡Adios México! lo único que extrañaré serán las quesadillas de doña Pelos.

se manejaron diversos escenarios, para justificar la renuncia de el gordo banquero, que cartens se iba a hacer una liposucción a Brasil, que pidió cambiaran la puerta de entrada al banco porque ya no cabía y no le dieron gusto,  que estaba cansado de tanta tranza, que quería tener un hijo, que los del PRIAN le hacían bullying por su peso, que se iba a divorciar para casarse con una actriz de televisa y candidatearse para presidente, que la FAO (Organización de las Naciones Unidas para la Alimentación y la Agricultura) le había ofrecido chamba como secretario pues de coida si parecía saber, etcétera; pero  el pretexto perfecto  lo dio una nueva responsabilidad, sería a partir de octubre del 2017 el nuevo  encargado de la gerencia del Banco internacional de Pagos Internacionales, en tanto, seguiría con sus ocupaciones en el Banco de México hasta esa fecha, pero todo sería aparentemente, pues en realidad desde el 1 de diciembre sería el nuevo Santa Claus en el Polo Norte, mientras en México un equipo de sus enteras confianzas realizaría las  funciones a las que cartens dedicaba más tiempo, es decir comer y dormir.

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Dedazo

A partir de la elección por dedazo de cartens, todo salió a pedir de boca: el dolar subió, la bolsa de México siguió en picada, el salario mínimo subió cuatro pesos, las 20 toneladas de oro de la reserva del Banco de México que cartens dicen autorizo sacar de la institución, nunca se supo en que bolsillo cayeron y las reservas en dólares, también empezaron a flaquear, la selección ganó, los. Pero todo lo anterior no importaba , el mundo empresarial tenía a su nuevo Santa Claus, rechoncho, chapeado, jocoso, el jojojojo le salía muy bien y sus duendes lo adoraban, con ello  las ventas navideñas estaban aseguradas y todos serían muy felices…bueno, excepto los renos del trineo de Santa, pues el nuevo Claus,pesaba el triple del anterior.¡ JOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!

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¡Santísima!

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Fuente: Expansión

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Fuente: Expansión

http://expansion.mx/economia/2016/12/01/agustin-carstens-anuncia-su-salida-del-banco-de-mexico

http://en.people.cn/90782/8077675.html (Santa Chino)

@tenejapanboy / México

No Olvidemos: Ayotzinapa, Atenco, Acteal, Tlatelolco, Corpus Chisti 1971, La guerra de Fecal, etcétera.

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HAPPY XMAS (War Is Over) – JOHN & YOKO THE PLASTIC ONO BAND with The Harlem Community Choir.

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Feliz Navidad la Guerra ha Terminado John Lennon.

 

Por: @Tenejapanboy

En la tradición popular se dice que de acuerdo a como se presente el clima de los doce primeros días del año, corresponderá al clima de cada uno de los meses del año. Si retomamos esta tradición climatológica y la aplicamos al “clima político mexicano” este año, no nos pinta muy bien que digamos.

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2016 cargando

El año empezó con  todos los ingredientes propios de un desastre metereológico: Violencia, desacuerdos políticos, ninguneo de la gravedad de  la situación del país por parte de los gobiernos emandos de partidos de todos los colores del arcoíris partidario; siguió con la impunidad de decenas de políticos que dejaron sus resposabilidades el año pasado y a los cuales ni siquiera se les ha tocado con el pétalo de una denuncia (ejemplo claro es lo sucedido en las 16 delegaciones del Distrito Federal; donde al parecer todos y cada uno de los exdelegados, se comportaron con honestidad y verdadera vocación de servicio y no se robaron ni un lápiz de las oficinas delegacionales jajajajajajajajajaja). El año ya se va desgastando y las mentiras y los engaños de parte de la clase política no se dejan esperar y nos prometen más  nectar de harina digital, y nos dicen que la gasolina ya bajó…unos médigos 40 y tantos centavitos, mientras, el dolar sube y sube y allá en el imperio la gasolina si baja y baja, incluida la que expende PEMEX en sus franquicias gringas.

pemex

pero hagamos un recuento de lo que nos ha ofrecido el 2016 en estos pocos días que tiene de inaugurado y al que le faltan unos cuantospara completar las cabañuelas..

        1. De entrada la muerte violenta de una presidenta municipal en el estado de Morelos. Pero  los encargados de la seguridad en este país nos andan diciendo que en materia de seguridad estamos mejor. Pues que sería si estuvieramos peor.Y este es el hecho más difundido, pero no acabaríamos de enlistar todas las muertes violentas que van en este principio de año.
        2. ¡lucharan a dos de tres caidas sin limite de tiempo en medios de comunicación Cuauhtemoc Blanco, presizo de la ciudad de Cuernavaca en contra dle gober Graco Ramírez. No exponen ni máscara ni cabellera porque en  ambos casos, ya se les cayó.
        3. El dólar rompe la barrera de los 18 pesos y va por más.Y la infamia es para a quellos que tienen deudas en dólares, los que necesitan equipo cotizados en dólares (todas las profesiones relacionadas con informática, los médicos, los diseñadores, los
        4. El Distrito Federal en los primeros días del año amaneció con precontingencia ambiental. Pero nosotros felices, porque todo estará mal,pero, según nos dice mancerita, aqui no tenemos delincuencia organizada. Así que no nos quejemos por las precontingencias.
        5. las bolsas del mundo bajan.
        6. El petróleo vale cada día menos. La mezcla mexicana de petróleo se vende a 24.75 dólares. Como vanlas cosas y sila tendencia sigue, al rato México tendrá que pagar para que se lleven el petróleo. 1
        7. El jitomate se vende a más de 30 pesitos y ya esta todo magüllado. le echan la culpa al frio, a que el dólar sube, a que la gasolina sube a todopero nadie dice que sube porque ne esta época la gente esta dadivosa y no mide en gastos, en la cuesta de enero, ahi dios dirá.
        8. Muere veterano lider sindical. Coleccionista de años, de autos de lujo, de relojes finos, de impunidad, creador de sindicatos charros y prianista consumado. Aumenta en uno, el censo de población en el averno.
        9. Se acerca la venida del papa Pancho. Y depués vendrán sus satánicas majestades. Con el papa ni me acerco, capaz que me bautiza. Con los Rolling Stones, si voy ir.
        10. Sube el costo de la entrada a los museos. La entrada a los museos debería ser gratuita, pero a este gobierno la cultura se le hace un mal necesario, pero, ahora debe ser, lucrativo y así como van las cosas no les extrañe que en no mucho tiempo se cobrará la entrada a la escuela y a las bibliotecas. Por cierto, este aumento   fue  el regalo de Reyes de la recien estrenada Secretaría de Cultura (obvio, autorizada por los diputables el pasado 15 de octubre del 2015 en la ley Federal de Derechos). De esta forma la mentada… Secretaría y su mentado secretario, tovar y de teresa, bloquean el acceso popular a la cultura; pues ahora entrar a estos recintos culturales conocidos como museos costará  hasta 60 pesotes por visitarlos (quién con un médigo salario mínimo de $73.04 va a gastar en meterse a un museo ). Tovar es un funcionario quen va a cumplir, si termina el sexenio en el puesto, 18 años al frente de la “cultura” en México y no ha hecho nada para que esta sea un referente cotidiano para el pueblo, puros eventos elitistas, muchos de relumbón y exclusivos  para un selecto grupo de diletantes. yo mepregunto ¿Por qué en lugar de subirle el costo de la entrada a los museos no se bajaron el sueldo los vividores del erario? Obvio, nunca lo van a hacer, para ellos todo, para el pueblo nada.
        11.  El día 7 se tuvo el primer “muerto virtual de twitter” y le correspondió a Cuauh Blanco con el hashtag #CuauhtemocBlancoRip
        12. En estos días se filtró la información de que la empresa de fotomultas tiene derecho, por contrato,  al cobro del equivalente a  150 mil multas al mes, como mínimo. Osea que si a partir de hoy , todos los defeños no cometieramos ninguna falta de tránsito, el gobierno de mancerita deberá cubrir con dinero del erario, el costo equivalente de multas. Así o más chingones.
        13. La impunidad campea para los políticos, pues si bien algunos gozan de un fuero otorgado por la ley, otros gozan de un “fuero” pirata  que se les otorga por debajo del agua. Ejemplo cercano del tercer tipo: Ninguno de los exdelegados de las 16 delegaciones del DF (algunas las dejaron sin computadoras, sin material de oficina, teléfonos, escritorios; bueno, la leyenda urbana dice que un delegado se llevó hasta su taza…del baño), ha sido denunciado por algún hecho deshonesto ( para lo de los muebles desaparecidos tenían plazo de denuncia el 22 de octubre, así que ya valió 2) durante su gestión. Bien portados todos. Increible la complicidad y la impunidad. Así o más chingones (repito).
        14. El “Bronco” gober de Nuevo Lión eliminó el metro gratuito (sin albur) que se aplicaba todos los domingos en Monterrey, capital del estado. Ahora jaime rodriguez calderón, seguramente perderá su mote de campaña y ya no se le conocerá como el “Bronco”, si no como el “Codo” ¡¡¡¡¡ajuaaaaa!!!!! 3
        15. La senadora por el estado de San Luis Potosi sonia mendoza díaz publicó una foto suya posando con la bandera de los estados unidos mexicanos en la que destacaba el hecho que el lábaro patrio tenía bordado el nombre de la senadora conocida en el bajo mundo del twitter, como la #LadyPhotoshop. Vendrán cosas peores dice la biblia (por ejemplo: que la senadora de San Luis Potosi, suba su foto luciendo un chon tricolor ¿? ¡ay mis ojos!). 4
        16. China devalua el Yuan y pone a temblar a todo el mundo. Puro cuento chino que iban a poder con China y la iban a someter económicamente. El poder chino se hace presente, amén.
        17. Por escalar una estructura arqueológica, y mostrar sus feas nalgas expulsan a popular cantante canadiense de musica pop de la zona arqueológica de Tulum. Pero a los que perforan, clavan, colocan luces, cables e interruptores en las mismas zonas arqueológicas, nadie les dice nada. 5
        18. Regreso a clases con maestros ya evaluados, ya madreados, ya arrinconados y según esto mejor preparados, si como no, capacitados en técnicas de amedentramiento, guerra psicológica, desprestigio mediatico, amenazas cumplidas y despidos injustificados, todo para aplicarselo a sus alumnos, pues la máxima de nuño es “La Reforma Educativa Con Sangre Entra”
        19. (última hora) la captura de señor de los tuneles. En el momento más cabrón de la economía nacional, de la violencia, del desconcierto social. De la noche a la mañana capturan a uno de los hombres más ricos de México. Que afortunada casualidad (actualización 1:01 pm 080116).

 

Pues no me resta mas que desearles que tengan la capacidad y valentía para sobrevivir el 2016. Que eso, en México, ya es ganancia y se agradece.

Museos 2016

Museos caros ,pueblo pobre. fuente: Sinembargo 6

1

http://www.forbes.com.mx/mezcla-mexicana-cae-a-minimo-de-24-dolares/

2

http://www.excelsior.com.mx/comunidad/2015/10/03/1049130

3

http://www.vanguardia.com.mx/articulo/terminan-domingos-de-metro-gratis-en-monterrey

4

http://lajornadasanluis.com.mx/politica-y-sociedad/foto-de-bandera-con-el-nombre-bordado-de-sonia-mendoza-causa-indignacion-en-redes-sociales/

5

http://sipse.com/novedades/justin-bieber-es-expulsado-de-zona-arqueologica-de-tulum-186287.html

6

http://www.sinembargo.mx/07-01-2016/1592630

JBTC/tenejapanboy 

No Olvidemos Ayotzinapa

México de Luto

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México de Luto

Por: @tenejapanboy

LOS HECHOS, LUGARES Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES, PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA, Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

NAVIDAD DEL FUTURO

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Una vez que Ebenezer despertó en su mullida cama flotante, sin perder tiempo se puso de un brinco a buscar la mentada medalla de Belisario Domínguez, no fuera a ser que si le cumpliera la amenaza y eso del orto si se escuchaba demasiado doloroso, y si a eso le sumamos que de un momento a otro seguro se me aparecerá El Tigre, reclamando su fistol y acusándole de que se lo hurtó, no se la iba a acabar.

Ebenezer, buscaba de arriba a abajo de la recámara y a pesar de sus 84 años,lo hacia con una agilidad y presteza increibles. Ya había llamado a todos sus sirvientes, para que le ayudaran en la busqueda, y ninguno acudió a su llamado.

-Pero ahora que los encuentre, los pondré de patitas en la calle -decía Ebenezer, ya dando signos de fatiga. al jalar aire por la boca cada vez con más fuerza- maldición -gritó-,  dónde habré dejado esa maldita medalla…ya me cansé, me recostaré un rato y volveré a empezar a buscarla.

Ebenezer hizo lo propio, se acomodó en su cama flotante y cubriendo su cuerpo se dispuso nuevamente a dormir….Ya lo estaba lograndolo, cuando unos fuertes toquidos en la puerta de su recámara lo hicieron incorporarse, y entre maldiciones, ir a abrir.

-Han de ser esos flojos buenos para nada de mis empleados -refunfuñaba Billares-, pero al primero que  asome la jeta, ahorita que abra la puerta, lo mandaré a volar inmediatamente y así lo haré con todos los demas -acto seguido, Ebenezer, abrió la puerta y su sorpresa fue mayúscula. En vez de encontrar a unos de sus empleados se encontró a un hombre,  bajito, con tipo de campesino, que vestía  con un jorongo negro, camisa y pantalón de manta y llevaba en la cabeza un enorme sombrero también de color negro, que por el tamaño impedía ver el rostro de quien lo portaba.

-¿Quién es usted? -preguntó enojado Ebenezer. Pero no recibió respuesta, el personaje sombrerudo camino de frente y sin importar que el milloneta ocupara toda el espacio de entrada,  pasó sin dificultades. Ebenezer cerró de un portazo y al volverse, notó que ya no estaba en su recámara. ahora se encontraba en un lugar muy espacioso, lleno de vitrinas, de cortinas metálicas, escaleras eléctricas, y todo aquello que define a un centro comercial para gente de mucho dinero. Ebenezer estaba pues en uno de los centros comerciales de su propiedad conocidos como El Castillo de Fierro. Ebenezer tardó en recuperarse de la sopresa y una vez acostumbrado a la poca luz del lugar,  descubrió que todo estaba abandonado y en ruinas, lo cual le sorprendió, pues no tenía mucho que ese  sitio había sido inaugurado a todo lujo. Ebenezer siguió paseando la vista por el lugar y a lo lejos notó la presencia del Sombrerudo enjorongado que le hacía señas para que lo siguiera ya montado en una de las destartaladas escaleras eléctricas.

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Subieron un buen de pisos sin cruzar una sóla palabra y llegaron al patio de comidas que se encontraba en  la parte más alta del centro comercial. Ahí, El Sombrerudo, le hizo una seña para que viera todo hasta donde alcanzaban a ver sus ojos. Se veía parte de Pulqueanco, colonia adinerada donde se asentaba el Castillo de Fierro más lujoso de su cadena de tiendas departamentales.

-Qué quieres que vea condenado chaparro -inquirió Billares con molestia y mucha impaciencia, ante el silencio inmutable del Sombrerudo– que tiene de raro la ciudad ¿Qué le paso a mi tienda?

El enjorongado sacó de debajo de su jorongo una vela, que extrañamente ya estaba encendida, y con los dedos indice y pulgar la apagó y lo señaló a él, mientrás la vela se volvió a encender; de nuevo El Sombrerudo la volvió a apagar y la vela se volvió a encender inmediatamente..

-¿Que significa eso? -de nueva cuenta preguntó Ebenezer– y fue otra voz que le contestó a través del sonido local de la tienda.

centro comercial abandonado 2

-Es tu futuro Ebenezer, tu famosa tienda departamental terminará así cuando una turba enfurecida de mexicanos hartos del gobierno y de los empresarios chupasangre se tomen la justicia por su propia mano, en un México no muy lejano. El Sombrerudo es la muerte y te está diciendo que tu vela ya se apagó, pero como traes el fistol del  PRI-se escuchó una risa y un nuevo susurro- perdón, del diablo, que pertenecía a Der Tiger…-Se oyó un susurro- perdón a El Tigre, ahora la maldición de la inmortalidad ha pasado a ti.

Ebenezer, por un instante quedó pasmado ante la noticia, ahora él era inmortal. Despues de la sorpresa, el millonario explotador, soltó una carcajada y dijo.

-Pero, quién puede ser tan estúpido de pensar que la inmortalidad sea una maldición –Ebenezer reía y hablaba, y buscaba ansiosamente a quien le hablaba por las bocinas que repetian La Voz por toda la tienda.

-Ya lo verás Ebenezer -sentencio La Voz que salía de las bocinas- la inmortalidad a la larga es una maldición, y si no me crees y si así lo deseas, te puedo presentar a tres de los más famosos inmortales de la historia para que te cuenten sus penurias.

-A quién te refieres -preguntó Billares, picado por la curiosidad.

-Pues nada más y nada menos que a Der ewige Jude….-de nuevo se escuchó un susurro…-perdón, El Judio Errante, Melmorth el Errabundo y herr Chabelo, sólo por mencionar a los más famosos.

Al escuchar los nombre Ebenezer volvió a carcajearse y dijo.

chabelo y el fin del mundo

-De los dos primeros no dudo que han de pasarla mal, pero de Chabelo, no lo creo, ¿Chabelo? ¿No, no creo que maldiga su inmortalidad?

-Hasta hace unas semanas, Chabelo era el inmortal más feliz del mundo -respondió muy seria La Voz desde las bocinas del Castillo de Fierro– pero ahora que se quedó sin su programa de televisión ¿Qué va a hacer con tanto tiempo libre? No, Chabelo, no supo lo que perdió cuando cancelaron su programa. Seguramente ahora herr Chabelo va a sufrir mucho con tanto tiempo libre.

Por un lapso prolongado Ebenezer guardó silencio y recapacitó sobre lo que le decía La Voz. Y a continuación preguntó.

-Y si El Tigre estaba vivo, porque dijo que estaba muerto, es decir ¿Por qué fingió su muerte? y ¿Porque  dejó el fistol y renunció a la inmortalidad?

-Ay Ebenezer ¿eres o te haces? -contesto La Voz con cierto dejo de fastidio y con un tono de voz marcadamente extranjero- Der Tiger se hizo pasar por muerto para, destrás de su hijo milito, hacer sus desmadres sin tener que dar la cara ¿o tu crees que ese megafraude del Teleatonto fue idea de su cachorro, jajajaja ¡NO! y sobre despreciar la inmortalidad, pues El Tigre ya estaba hasta la madre de la inmortalidad. El Tigre, debido a su licenciosa vida ya tenía muchos años de muerto, su vela se había apagado desde que él era un adolecente, pero otro inmortal lo había engañado y El Tigre aceptó el fistol que le dio inmortalidad, creyendo, como tú, que era un regalo, pero con el paso del tiempo le llegó el fastidio;  imaginate que ya nada sea nuevo para ti, que ya todo te sepa igual, que ya nada te sorprenda, que no amaes, que no odies, que cada mañana sepas que cualquier cosa que pase ya lo viviste, conociste o aprendiste. Que todos los domingos pase tu programa y la gente lo vea porque no hay otra cosa que ver o hacer. Bueno, en el infierno corre el rumor que en realidad fue Chabelo quien, en su hartazgo inmortal,  pidió que quitaran su programa del aire, porque ya no soportaba hacer las mismas tonterías una y otra vez cada semana. Imaginate pues Ebenezer que nada sea nuevo para ti, que vivas en una continua rutina y que sepas que eso será eterno. El Tigre tenía años buscando a que incauto darle el fistol y te encontró a ti, ahora si, El Tigre arde en el infierno como debe seeeeeeer -sentenció La Voz, con un efecto de eco en las bocinas que prolongo su última frase.

-Pero, pero, pero  Belisario Domínguez, me dijo que …

Unas escandalosas risas se escucharón por todas las bocinas del Castillo de Fierro, la cuál molestó a Ebenezer que gritando, pedía explicación a esas carcajadas, las cuales después de un momento, fueron amainando hasta silenciarse; aunque de repente se escuchaban en las bocinas una risita contenida, se notaba que La Voz no estaba sola en la cabina del sistema de sonido de la tienda.

-Disculpa Ebenezer -dijo La Voz, entre jadeos y tratando evitar el acento extranjero- pero nunca pensé que fueras tan inocente, ese que tú crees que era Belisario Domínguez era en realidad una de las recientes adquisiciones del infierno, era -Y a voz se apagó para dar paso a una nueva serie de carcajadas- Ay Billares tan viejo y tan…. Bueno, ese que te dijo que era Belisario Domíguez, era en realida un diablo chocarrero, un diablo bromista , ese diablo menor, era Jacobo Zambludovski y con la broma que te hizo a ti fue admitido en el circulo de diablos chocarreros, más exclusiva del infierno, donde ya se encuentran entre otros, Clavillazo, Resortes, Cantinflas, Jolopo, Diaz Ordaz, Juan Pablo 2, Francisco Franco, Stalin, Pinochet, Napoleón, Hernán Cortés y un largo etcétera de dictadores, desinformadores, cómicos y políticos de mala monta.

zabludovski diablo

Jajajajajja- las carcajadas seguían escuchándose en todo el centro comercial, y la voz remató- Y da gracias que no te enviamos, mientras dormias,  a un Incubus*, jajajajajajaja, porque ahora los incubus se han vuelto muy modergnos y agarran parejo hombre , mujer o quimera, jajajajajaja.

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Ebenezer no daba crédito a lo que escuchaba, todo había sido una trampa, una burla y ahora la broma continuaba  y eso no lo podia seguir permitiendo, no señores, ningun hijo de su, se seguiría burlando de él, en este momento daría por terminado ese teatro que seguramente había planeado su familia, para desquitarse de que en la cena de Noche Buena, les había dicho que todos estaban desheredados y que toda su fortuna se la había donado al Vaticano y que esa era la única y canija razón por la que el papa Francisco visitaría el próximo año México. Ahora se daba clara cuenta que lo que escuchaba desde su recámara no era expresiones de júbilo, eran mentadas y maldiciones en su contra. Pero eso ya no tenía importancia. Por último quizo saber quién o quienes estaban en la cabina  y preguntó.

-Bueno, ya se burlaron lo suficiente de mi diganme quien carajos son ustedes y cual es el objeto de todo esto -concluyó Ebenezer rsignado y herido en su orgullo.

Ebenezer, somos los demonios de tu vida, representamos lo que tú siempre has adorado, la riqueza, la acumulación, el egoismo, la soberbia, los excesos, el lujo, la indiferencia, la burla, la ignorancia del dolor ajeno, etcétera. Y no creas que esto lo planeo tu familia o tus socios, nosotros si somos unos verdaderos diablos y nos encargamos de hacer pagar a quienes en vida, teniendo todo el derecho de tener, nunca vieron hacia abajo y repartieron un poco de la dicha que les tocó disfrutar. Somos quienes harán pagar a aquellos que autorizan aumentos de salario mínimo menores a tres pesos, a aquellos que desaparecen estudiantes, golpean pensionados que exigen el pago de sus pensiones y aguinaldos, somos quienes les quemaran los tompiates a los diputados y senadores que se sirven con la cuchara grande – aquí interummpio Ebenezer a La Voz y preguntó.

-Perame, ¿y a las senadoras y diputadas que les van a quemar?

-Buena pregunta,asentó La Voz–  Billares, pero no te la contestaré, porque aúnque diablos, el pudor me impide ventilar esas torturas en  publico, pero s+epase que todas son ideas de  las policias de México y están registradas por y tienen derechos reservados; aunque claro, los chinos ya se las copiaron; porque ahora la tortura a la mexicana ya superó la tortura china.

-Bueno Ebenezer, fue un placer atormentarte la Noche Buena, ya pronto nos veremos por estos rumbos, ah,  gracias por  el generosísimo “donativo” que nos hiciste a través del Vaticano. Muchas gracias, me despido con afecto  tu amigo Marx-La voz se tornó en una sonora caracajada, no de una voz, si no de miles de voces.

-¿Carlos Marx?- preguntó Ebenezer.

-No hombre -respondió La VozGroucho

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-¿Y por qué hablas como alemán? -replicó Ebenezer.

-Porque se oye más chido, jajajajaja hasta pronto Billares, no tardes mucho.

La Voz se apagó, el millonario en un acto reflejo y con miedo, se llevó la mano al costado donde buscó el fistol, notando que ya no colgaba de su camisola, al momento sintió un estremecimiento y mirando a lo lejos, Ebenezer vio que El Sombrerudo enjorongado apagaba con el dedo indice y pulgar su vela y ésta, ya no se volvía a encender,  .

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*Íncubo (del latin Incubus, in, ‘sobre’ y cubare, ‘yacer’, ‘acostarse’) es un demonio masculino en la creencia y mitología popular europea de la Edad media que se supone se posa encima de la víctima femenina durmiente, para tener relaciones sexuales con quien duerme. Algunas fuentes indican que puede ser identificado por su antinatural frío miembro masculino. Su contraparte femenina es una Sucubo.  La tradición religiosa sostiene que tener relaciones sexuales con un íncubo o súcubo puede provocar un deterioro en la salud, o incluso hasta la muerte.3 Las víctimas viven la experiencia como un sueño sin poder despertar de éste.

fin

@tenejapanboy

No olvidemos Ayotzinapa, Acteal, Aguas Blancas. Feliz Navidad .

 

 

Por: @tenejapanboy

Altar a Chespirito en una escuela primaria de la Ciudad de México .

¿Qué de bueno dió Chespirito a la educación en México? ¿Qué acto social promovió Roberto Gómez Bolaños en favor de la sociedad para que en una escuela pública de la Ciudad de México llamada “María Curie Sklodowska”se le haga una ofrenda? No conozco la respuesta a esas dos preguntas. Roberto Gómez Bolaños fue un cómico de medio pelo (que tuvo la suerte de trabajar en un país donde la principal televisora de México adultero y promovió el mal gusto del mexicano en su relación con los programas llamados cómicos), que  inculcó, a través de sus programas televisivos, el conformismo, el clasismo, la violencia contra los niños y fomentó la idea de que ser y comportarse como un estúpido (cuya única aspiración era comerse una “torta de Jamón”), era algo digno de risa y de conmiseración.

La televisión como parámetro de lo falsamente popular.

Es más, Chespirito respondió, en toda su carrera profesional, a los intereses ecónomicos de la empresa que le dio cobijo, (Televisa), y en nada correspondió a la sociedad que enajenadamente reía con su comicidad de caidas y pastelazos. Por lo tanto y a mi forma de ver, considero que es inapropiado y vergonzoso que una Escuela Pública de la Ciudad de México le haga un altar a un tipo como Roberto Gómez Bolaños (en su casa, en su empresa o en cualquier casa particular, no hay motivo para cuestionar que le hagan un altar, pero en un espacio público y formativo de niños, por supuesto que si lo hay) ; más, si sabemos que en México hay una larga lista de verdaderos héroes y personajes de la cultura, la historia y el ambiente artístico que si merecen esa distinción, y que, a través de la hermosa tradición de la ofrenda de día de muertos, serían mejor conocidos y honrados por las nuevas generaciones.

México es un páís lleno de tradiciones que se desvirtuan cuando se utilizan a partir de la enajenación mediatica

Así que, propongo que, ahora que la Secretaria de Educación Pública, anda tan quisquillosa, y anda metiendo a la cárcel a maestros cuyo único delito es protestar y defender su fuente de trabajo; debería hacer una urgente recomendación a los maestros y directivos de todos los planteles de la república, para que este tipo de actividades se realicen con la idea y proposito de honrar a ciudadanos que realmente han dado algo positivo a la sociedad mexicana y son un ejemplo a seguir y no se otorguen a personajes frivolos que sólo ayudaron a propagar la ignorancia y el conformismo, (si no se hace así, en una de esas empezaremos a ver en las escuelas altares de día de muertos dedicados a:  delincuentes, diputados, senadores, presidentes, gobernadores, lideres sindicales, empresarios apátridas, dueños de televisoras, periodistas chayoteros, actrices y actores de telenovelas, cantantes, entrenadores de fútbol, twitteros, facebookeros y blogueros y un largo etcétera de personajes al servicio del poder ),  y que ademas engordaron el bolsillo de televisoras a través de sus pésimos programas dizque cómicos. (Y para colmo hasta una camisa del América, con las marcas de BimBo y Coca Cola, pusieron en el altar).

En Zacatecas, México, también le gusta hacer el ridículo.

En Zacatecas, México, también le gusta hacer el ridículo.

Calavera a Tenejapanboy

calavera 2015tenejapanboy

Tenejapanboy ya falleció

la Parka, con engaños, al panteón se lo llevó

le dijo “eres buen escritor”

te quiero en el cementerio de redactor

el cavernícola siempre inocente

perdio el piso y la mente

y a la calaca le creyó

ella malevola dijo, este ya cayó

Tenejapan ya en el cementerio

pensó: mi  carrera ahora va en serio

voy por el Nobel y la consagración

Pero fue ewnorme su descepción

cuando la muerte

de la oficina de epitafios

lo hizo jefe de redacción.

Vuela, vuela guajolota

y parate en aquel rincón

que como premio de consolación

el tenejapanboy ahora escribe

conforme a su costumbre

con horrores ortográficos

y con pésima redacción.

los epitafios de políticos

y estrellas de televisión

@tenejapanboy JBTC noviembre 1 de 2015

En Algún Panteón  de la Ciudad de México

México de Luto

México de Luto