Archivos para diciembre, 2016

Por: Tenejapanboy México.

En pasados días el gobierno hambreador de enrique peña nieto, comunico al pueblo de México que a inicios del próximo año, las gasolinas tendrían un importante aumento de precio y que a partir de la primera hora del nuevo año 2017 el costo  del combustible sería flotante y que el valor del líquido carburante podría subir dos o más veces en el mismo día.

(En México la gasolina es 72 veces más cara que en Venezuela y “los jodidos son ellos”*)

SIN GAS A TU MADRE

Las protestas no se hicieron esperar y la indignación de la mayoría se hizo patente en redes sociales a través del hashtag #SinGasATuMadre dedicado a todos los políticos que de una u otra forma contribuyeron de palabra, obra u omisión -se vale decir amén- a que la Reforma Energética, que prometía más trabajos (cientos de miles de empleos en palabras de peña 0.35 del video ), menos costo de los combustibles (en el segundo 0.40 del video), energía más barata (minuto 2:15 del video)  y respeto de los derechos laborales de los trabajadores de pemex y cfe

Y como siempre sucede en estos casos, no faltaron los lamesuelas que aplauden o justifican el aviso del aumento. De hecho algunos llegaron a decir que el aumento de la gasolina, desincentivaría el uso del auto por el alto costo del combustible, o sea que se usaron  el mismo pendejo argumento de que si le suben el precio a algo, por ejemplo  a refrescos o a cigarros, la gente va a tomar menos y a fumar menos.

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Comparativo de bloomberg costo de gasolina y sueldos. México y Sudáfrica empatados. En ambos países la gente gasta gran parte de sus ingresos en pagos por combustible. Bajos salarios y alto consumo. (a un lado, la tabla de precios manipulada por el gobierno de México).

BOICOT A PEMEX

Por otro lado se propuso en redes sociales un #BoicotPemex, pidiendo que a partir del primer minuto del año nuevo 2017 nadie compre gasolina durante tres días. Un buen y utópico esfuerzo por pasar de las mentadas de madre a una acción concreta, pero que en México es poco probable que transcienda una iniciativa de ese tipo, pues en primera, estamos muy divididos, en segunda la gente tiene miedo a no sé que, cuando se trata de pagar (recordemos la huelga de pagos a que se convocó por le cierre de Luz y fuerza y en apoyo del SME y la gente siguió pagando la luz), y en tercera,   la gente, en su mayoría, no sabe usar su poder de compra. No entienden que el no comprar, o no consumir un servicio, es la acción que más duele a los oligarcas, neocapitalistas, y que, si a “el no comprar” se le  suma una HUELGA DE PAGOS de predial, luz, agua , etcétera, estas acciones,  haría que el sistema colapsara… pero… esos son sueños guajiros en un país con mayoría agachona y acostumbrada a pagar, divertirse y distraerse en cosas intrascendentes como los XV años de Ruby (allá en la tierra donde escacea el agua, la justicia y la gasolina San Ruby Potosi) o la final de un partido de panbol.

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HORAS NALGA TRÁS UN VOLANTE

Y es que no  sólo es asunto de dejar de comprar gasolina 3 días; el hecho es dejar de hacer horas nalga en el automóvil de manera permanente; dejar de perder horas de vida en congestionamientos, pues el  uso del automóvil, en la mayoría de los casos y en algunos lugares, tiene más que ver más con un  asunto de status social y la ley del mínimo esfuerzo, que con una necesidad real de transporte y comodidad,  pues con automóvil (dependiendo de marca, modelo y accesorios) muchos disfrazan y maquillan sus carencias (sino lo creen vean en la película , Ms Doubtfire, la aseveración que hace Robin Williams entre el tamaño del auto y el tamaño del pene del dueño) y quien defienda su comodidad tras un volante,  y piense lo contrario, que me diga que es bien padre pasarse horas en el periférico esperando se destapen las vías del estreñimiento vial. .

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TRES DÍAS SIN GASOLINA Y DESPUÉS ESTALLAN

Y es que no sólo es asunto de dejar de comprar gasolina 3 días. Es usar el transporte público de manera inteligente y combinar su uso con el automóvil. Y no es asunto de dejar de comprar gasolina 3 días, también hay que caminar,usar la bici,el transporte público,compartir automóvil.

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Sé muy bien que muchos alegaran que no pueden dejar de  usar el auto, pues el viajar  en el transporte público mexicano es, además de caro,  un suplicio no considerado por Dante Aligheri en su visita al infierno, y tienen mucha razón, pues por ejemplo, viajar en el metro de la Ciudad de México en horas pico es peor que aventarse a un caldero de agua hirviendo.

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Y es que  el deterioro del transporte público tiene que ver más con una idea de cansar y fastidiar al usuario, que con problemas económicos, pues, un ciudadano cansado, fastidiado y molesto por un mal servicio de transporte público, no tiene deseos de protestar, lo que desea es llegar a casa y descansar.

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Y es que los gobiernos local y federal ya nos tomaron la medida y sabe que cuando quieren tener más ingresos de los ciudadanos, el mejor plan es pasarle al automovil toda la carga fiscal, así en algunos estados regresa la tenencia (Chiapas, Nuevo León), en la ciudad de México aumenta el precio de la verificación y continúan las foto multas (en el 2016 se recaudaron por fotomultas 267 millones de pesos de los cuales 122 millones 820 mil pesos son para la empresa autotráfic), el costo por uso de los segundos pisos aumentará y de ahí pa´lante siempre habrá forma de sacarle dinero al automovilista.

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El verdadero costo de la gasolina

Y todavía el prianero del secretario de hacienda la ratota josé antonio meade se atreve a decir que el costo de la gasolina se debe a los precios internacionales del petróleo.

PD. Cuando cargues gasolina recuerdale su madre a todos los que firmaron el pacto por México.

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Les dejo el video, ahí lo ven bajo su propia cuenta y riesgo.

@tenejapanboy

No Olvidemos…México de Luto

BN

Por: El Grinch Tenejapanboy

Si no se hubiese mantenido en secreto, la noticia habría sido una “bomba” en el Polo Norte y en todo el mundo…Santa Claus había muerto, y con su partida, el sistema comercial construido por años en torno a la figura del gordo y barbón personaje estaba en peligro.

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La muerte de tan especial personaje había sucedido a inicio de noviembre del 2016, las causas: sobrepeso, higado graso, alcohol  y coca (el refresco), en exceso, poco ejercicio , colesterol y triglicéridos altos, glucosa descontrolada y vejez. Pero los duendes que ayudaban al gordo personaje, la habían mantenido en secreto y sólo fue notificada, por la ahora viuda de Santa Claus, doña Santa Clausula, con el mayor sigilo,  al presidente de la mayor potencia comercial del mundo, a Barak Obama y al recientemente electo presidente Donald Trump.

Ambos, con la premura que el caso merecía, reunieron a sus equipos de trabajo, y se decidieron informar al secretario General de la ONU, a los principales empresarios estadounidenses, y muy a su pesar, al primer ministro de la República Popular de China, país que era el principal productor de juguetes de temporada. Todos se reunieron en Washinton, para idear  una estrategia de choque y manejo de crisis, ante tan infausta noticia que se daba a tan pocos días del mayor evento comercial del mundo occidental.

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Lo primero que  propuso este cartel del juguete y el gasto superfluo, fue  que de ninguna manera el mundo podría saber de la desaparición física de Santa Claus; lo segundo era buscar noticias que distrajeran a la gente como que a Kim Kardashian se le había caído el trasero unas pulgadas, o que alguna artista famosa estaba embarazada, o que los reyes de España cambiaban de decorador de sus mansiones; pendejadas como esas,  y si era necesario, matar a un personaje importante o tirar un avión, lo harían, eso y lo que fuera necesario se haría en pos de evitar cualquier filtración de la noticia.

Y es que a pesar de todas las precauciones tomadas, ya  habían tenido un pequeño problema por una filtración de un duende (al parecer un chaneque de origen mexicano), que trabajaba para Santa Claus, quien, imprudentemente,  en tuitter, había posteado que Santa Claus había muerto. El tuitt y el duende habrían desaparecido inmediatamente, como era de esperarse, pero afortunadamente tenemos un pantallazo tomado antes de la desaparición. .

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El Nuevo Santa Claus

Después de sesudas reuniones y muchas horas de trabajo, el comite formado por el equipo de la ONU, el del presidente de gringolandia, el equipo de el presidente electo de gringolandia, el equipo de wall street y el equipo de asesores chinos, decidieron que deberían buscar al sustituto de Santa Claus. Los de la ONU propusieron a un integrante de la tribu Bodi (jajajaja con i latina, porque con y griega ni ellos se la creerían) Tribu del África orienta, específicamente del valle de Omo en Etiopía y cuya característica especial es la extremada gordura de sus varones, en esta tribu el rey es electo entre los hombres más gordos (Cartens ahí sería rey), pero inmediatamente fue desechado por que no sabía entonar bien el JOJOJOJOJO clásico de Santa Claus, le salia algo así como  JOUJOUJOUJOU y pues como que no sonaba muy comercial.

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(foto revista QUO)

Obama propuso que  Chumlee, el del programa “el precio de la historia” ( Golden and Silver Pawn Shop),  le hicera de Santa Claus, pero ya sabemos que cuando Obama propone algo inmediatamente esta propuesta pierde. Por último, el equipo de Trump propuso a  Jack Black, pero fue inmediatamente rechazado por su imagen ya vista en comedias simplonas que incluían una que se desarrollaba en México.

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Jack Black en Christmas Eve with Santa Claus (2005)

Los chinos  propusieron que el Santa Claus ahora fuera asiático y propusieron  que ahora se celebrara al Gran Padre de la fortuna (, que es el equivalente chino de San Nicolas), pero la propuesta ni siquiera se tomó en cuenta y fue desechada por improcedente con la advertencia de que no se podía ir contra la tradición occidental y cualquier insinuación por cambiar a Santa Claus sería sancionada con la expulsión del comité.

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El Gran Padre de la Fortuna, la competencia china de Santa Claus.

Ante esto, se busco en otros países. En Francia buscaron por cielo, mar y tierra a Gerard De Pardieu y nada, nunca lo localizaron. En Italia algún despistado propuso a Lucchiano Pavarotti, sin saber que el cantante de opera, ya había fallecido. En fin le dieron la vuelta al mundo y nada, por una u otra razón nadie les convencía, a todos los candidatos  les pusieron peros.

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De la coca que tomaba Santa.

Ya en el extremo de la desesperación buscaron al exgobernador de Veracruz , no para que pagara sus culpas, no señor, se lo llevaron a gingolandia pues por su gordura si daba el ancho  (en este punto algunos dirán que al final de su sexenio el exgober de Veracruz había bajado de peso, pero cabe aclarar que esa imagen era producto del photoshop),  Duarte, al principio desconcertado y muy molesto por considerarlo apto para encarnar al botijón personaje, había aceptado con tal de huir del país, y aunque no se quedó con el puesto de Santa Claus (allá no tenía influencias el INE, ni el instituto electoral de Veracruz),  la procu lo podría ir encontrar en Alaska, donde, a pesar de todo, trabaja de Santa en un centro comercial, tomándose fotos con los niños alasqueños.

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La angustia había llegado al máximo y en el cuarto de crisis de la Casa Blanca (la de Washington, no la de peña nieto),se les quemaban las habas, pues estaban  ya a mediados de noviembre y no encontraban al gordo que sustituiría a Santa Claus. Llamaron a Alejandro Encinas y fue rechazado porque había bajado de peso.

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Bueno, al parecer, las dietas, el vegetarianismo y el temor a los infartos,  había provocado una crisis de Gordos que dieran el ancho y el Comite Especial para Encontrar a un Nuevo Santa Claus ya se había resignado a que tenían que anunciar la muerte de Papá Noel y perder las millonarias sumas de dinero a que este personaje los tenían acostumbrados…cuando, sucedió el milagro. FAMSA de México había localizado al que parecía   el candidato idóneo, sólo que había un problema, trabajaba para el gobierno mexicano y estaba muy ocupado en darle en la madre a las finanzas del país.

¡No no era peña nieto! ese ni para nomo de Santa lo hubieran llamado.¡No, como creen que josé antonio meade! A ese ni para cajero de Wal-Mart lo contratarían en gringolandia. No, el candidato ideal que la coca cola México había encontrado era AGUSTIN CARTENS CARTENS.

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Sancho Claus

Rápido se pidieron fotos del susodicho de frente, de perfil, tamaño infantil y de puerco , que diga, de cuerpo entero, por el frente y por detroit (ayyyyy mis ojos), nosotros en áras de las buenas costumbres, sólo publicamos una previamente censurada por el Banco de México.

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Foto que envió el BM, tomada en una fiesta de FECAL.

Todo era perfecto, gordo, bonachón, fiel creyente del libre comercio y el mercantilismo, defensor de los corporativos y de las dictaduras disfrazadas de democracia y amplio conocedor del uso de la mentira esperanzadora. Sólo había un pequeño problema. Había que buscar un buen pretexto para que dejara la chamba y ya resuelto éste, tendríamos nuevo Santa Claus. Por lo de la barba no había problema una buena dosis de testosterona y listo, barba y voz profunda ipsofacto.

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¡Adios México! lo único que extrañaré serán las quesadillas de doña Pelos.

se manejaron diversos escenarios, para justificar la renuncia de el gordo banquero, que cartens se iba a hacer una liposucción a Brasil, que pidió cambiaran la puerta de entrada al banco porque ya no cabía y no le dieron gusto,  que estaba cansado de tanta tranza, que quería tener un hijo, que los del PRIAN le hacían bullying por su peso, que se iba a divorciar para casarse con una actriz de televisa y candidatearse para presidente, que la FAO (Organización de las Naciones Unidas para la Alimentación y la Agricultura) le había ofrecido chamba como secretario pues de coida si parecía saber, etcétera; pero  el pretexto perfecto  lo dio una nueva responsabilidad, sería a partir de octubre del 2017 el nuevo  encargado de la gerencia del Banco internacional de Pagos Internacionales, en tanto, seguiría con sus ocupaciones en el Banco de México hasta esa fecha, pero todo sería aparentemente, pues en realidad desde el 1 de diciembre sería el nuevo Santa Claus en el Polo Norte, mientras en México un equipo de sus enteras confianzas realizaría las  funciones a las que cartens dedicaba más tiempo, es decir comer y dormir.

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Dedazo

A partir de la elección por dedazo de cartens, todo salió a pedir de boca: el dolar subió, la bolsa de México siguió en picada, el salario mínimo subió cuatro pesos, las 20 toneladas de oro de la reserva del Banco de México que cartens dicen autorizo sacar de la institución, nunca se supo en que bolsillo cayeron y las reservas en dólares, también empezaron a flaquear, la selección ganó, los. Pero todo lo anterior no importaba , el mundo empresarial tenía a su nuevo Santa Claus, rechoncho, chapeado, jocoso, el jojojojo le salía muy bien y sus duendes lo adoraban, con ello  las ventas navideñas estaban aseguradas y todos serían muy felices…bueno, excepto los renos del trineo de Santa, pues el nuevo Claus,pesaba el triple del anterior.¡ JOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!

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¡Santísima!

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Fuente: Expansión

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Fuente: Expansión

http://expansion.mx/economia/2016/12/01/agustin-carstens-anuncia-su-salida-del-banco-de-mexico

http://en.people.cn/90782/8077675.html (Santa Chino)

@tenejapanboy / México

No Olvidemos: Ayotzinapa, Atenco, Acteal, Tlatelolco, Corpus Chisti 1971, La guerra de Fecal, etcétera.

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HAPPY XMAS (War Is Over) – JOHN & YOKO THE PLASTIC ONO BAND with The Harlem Community Choir.

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Feliz Navidad la Guerra ha Terminado John Lennon.