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Por: Tenejapanboy 

Ya después de que las protestas por el GASOLINAZO se volvieron algo cotidiano y  que el tránsito sigue siendo intenso, que se siguen quemando billones de pesos en combustible, que las horas nalga trás el volante de un automotor de combustión interna valen la pena el aumento de precio, que los seudosaqueos terminaron, y ya que peña dio su mensaje lacrimoso…es bueno darle una analizada al fenómeno mediático de principios del año 2017, el GASOLINAZO.

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Al Tiempo

En primera, deberíamos ver como el gobierno nos tiene tomada la medida. Lo que parecía un tsunami de protestas, que incluían toma de gasolinerías, marchas, bloqueos, mítines partidarios, llamados a no usar el automóvil y llamados a una “revolución pacífica”; Lo que se avizoraba como  un levantamiento de masas incontenible, una “primavera alta en octanaje” se estabilizó en un punto y no ha roto el “pacto social”, del que tanto presume el gobierno. Ahora esas protestas son  un mar que se ha mantenido con oleaje más o menos agitado, con fuertes vientos, con  rayos y estruendos,  y que  de repente tiene olas de más de seis metros, pero que según los “expertos” en sus reportes “climatológicos” pronostican un  mar picado, lo que “meteorológicamente”no promete cosas buenas.

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A Ella Le Gusta La Gasolina

Es claro que el GASOLINAZO logró lo que ningún partido político, estrella de telenovelas, cantautor, futbolista o líder carismático, o delincuente ha logrado; unificar a los diferentes grupos sociales (económicos, sociales, territoriales, etcétera), en una causa de común, catalizando la indignación y el hastió popular. Esto, a pesar de la intromisión de  la televisión, que como siempre ha implementado una campaña negra contra la protesta social ( difundiendo y estigmatizando las movilizaciones  contra el GASOLINAZO), montándose en un  saqueo fabricado por el gobierno; y contra el pronóstico del gobierno quien apuesta al agotamiento y al olvido por el paso del tiempo y por el regreso a las obligaciones cotidianas; aún con ello, y a pesar de ello, las protestas siguen y ya  no sólo por el aumento de la gasolina, sino por un sin fin de agravios acumulados, que encontraron en las protestas contra el GASOLINAZO, una válvula de escape.

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Lo grave de estos actos de protesta, es el saldo trágico de esta movilización:  personas muertas, lesionadas, arrestadas y el joven estudiante de la BUAP que a estas horas sigue en estado crítico de salud. A lo que se le suma las agresiones a ciudadanos y a periodistas , uno de ellos amenazado por publicar un análisis sobre el hashtag #saqueaunwalmart .

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Estudiante de la BUAP (universidad poblana) arrollado durante las protestas contra el gasolinazo.

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No Le Saque…a Rio Revuelto…

En el marco de las protestas contra el GASOLINAZO, los grupos en el poder implementaron  una de las estrategias que al gobierno mexicano le ha dado mucho éxito a lo largo de la historia, el cuál consiste en desprestigiar los movimientos sociales y a la  protesta social, implementando una serie de actos vandálicos que mañosamente se asocian  a las protestas, para manchar los legítimos actos de protesta de la ciudadanía. Ya sea que se acuse que dentro del movimiento hay grupos ajenos infiltrados (nacionales o extranjeros), o que se diga que el motivo de las protestas es generar un estado de confusión donde los delincuentes aprovechan para obtener beneficios ilícitos. El caso es asociar la violencia sin sentido  a las manifestaciones cívicas de ciudadanos que protestan de manera pacífica y justificada. Con lo anterior, no quiero decir que no haya saqueos expontaneos, pero en el caso de los gasolinazos 2017, no creo que se hayan dado.

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Y es que, la forma en que se dieron los saqueos, la andanada de mensajes en redes sociales invitando o promoviendo el saqueo y la  información sobre el pagó a gente por participar en los saqueos; a lo que se suman los videos donde se ven camiones con gente en su interior llegando a las cercanías de centros comerciales previos al saqueo, permiten asegurar que el saqueo organizado de “centro comerciales” fueron ejecutados por ordenes del o de gente relacionada por el gobierno, situación que históricamente no siempre fue así.

Un Poco de Historia

Las revueltas populares son asunto cotidiano en la historia de México y el mundo, y no siempre han sido promovidas por el gobierno como se hace actualmente, aquí referiremos una protesta muy significativa, un tanto olvidada, y netamente popular, revuelta,  que aconteció en el siglo XVII y que tuvo como escenario la muy noble y siempre leal Ciudad de México.

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¡¡¡¡¡AGUAS!!!!*

Los desastres naturales no son nada nuevo en lo que actualmente llamamos México. En el año de 1629, la Ciudad de México sufrió una de sus peores inundaciones de su historia, misma que duró largos cinco años, tiempo en el cual  causó enorme perjuicio a la infraestructura de la ciudad, y por extensión, a la comodidad y salud de sus habitantes.

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“Cabeza de León” esquina Motolinia y Madero marca del nivel que alcanzó el agua en la inundación de 1629

En cada inundación, la ciudad sufría graves daños de enorme cuantía, tantas eran las calamidades y tan frecuentes, que se pensó en mudarla a otro lugar donde no se  corriera el riesgo de más inundaciones. Esta idea se desechó por la enorme inversión que la corona española había hecho en este espacio territorial. Se dice que en la inundación de 1929, murieron  30 mil indígenas y muchas familias españolas emigraron a Puebla, dejando una Ciudad de México fantasmal. Las  protestas y la inconformidad de la gente no se hicieron esperar y se manifestó por las carencias, pero no pasaron a mayores, pues la emergencia fue mayor y la gente se dedico más a resolver su problemática que en pensar en protestas.

Ya nos cayó el Xhahuistle

Fue en  el año de 1691, cuando los hechos fueron diferentes; en ese año se dio  una nueva y desastrosa inundación, la cuál trajo  enfermedades e insoportables condiciones  de salubridad, hambre y  transporte (la mayoría de las personas debían viajar en canoa, trajinera, o a pie, llegando en ocasiones a empaparse arriba de la cintura para poder moverse por  la ciudad),  a los que se sumó el desabasto de granos  – desabasto causado en parte  por daños en las cosechas de trigo y maíz en Puebla y Tlaxcala- situación que fue definitiva y que  justifico la molestia popular que estalló el 8 de junio de 1692.

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Centro Histórico Ciudad de México 1952 foto Juan Guzmán (imagen sólo como referencia ilustrativa)

1692 El Maizazo

En 1692, un año después de la inundaciones de 1691, la escasez de alimentos y las condiciones generales de vida, provocaron que el 8 de junio de ese año, el pueblo de la Nueva España, se levantara en protesta contra la autoridad virreinal y comenzara lo que ahora históricamente se conoce como “El Motin Del Hambre” o “Motin del Maiz” que dio inicio por la negativa de vender maíz a un grupo de indias con el pretexto de que la alhondiga estaba vacía, lo cuál era cierto, pues todo el maíz lo tenían escondido los ricos comerciantes españoles, con la finalidad de provocar una escasez y subir el precio, algo así como el Maizazo.

El Motín del Hambre

Fue en ese 8 de junio, dia de los festejos de Corpus, que el pueblo de la Ciudad de México harto de las miserias, y con un hambre que parecía de ateo, pues ya no creía en nada, ni nadie; se amotinó prendiendo fuego y destruyendo el ala sur del Palacio Virreinal (hoy Palacio Nacional), lugar donde se asentaban las habitaciones del Virrey Gaspar de la Cerda Sandoval Silva y Mendoza, conde de Galve y su familia (en la imagen inferior se aprecian los daños a palacio nacional en su parte sur). También se causaron daños a las Casas del Cabildo (el ayuntamiento, hoy oficinas del gobierno de la Ciudad de México) y al archivo virreinal (que fue salvado de la quemazón por don Carlos de Singuenza y Góngora), a El Parian, mercado que se encontraba en la Plaza Mayor (aún no se le conocía como Plaza de la Constitución -llamada así en honor de la de Cádiz en 1813-, ni mucho menos como el  Zócalo*2) el cual fue saqueado y quemado por la chusma enfurecida (ahora les dirían vándalos ).

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El Parian 1695 pintura de Cristóbal de Villalpando

El Parian

El Parian (antes conocido como “el Altillo o mercado de ultramarinos”), que en filipino significa mercado, era un recinto comercial donde se comercializaba infinidad de mercancías, muchas de las cuales provenían de las filipinas a través de la Nao de China ( o el Galeon de Manila como también se le conocía). El mercado de El Parian, era un centro comercial donde se expendía mercancías de lujo traídas del lejano oriente; la llegada de nuevas mercancías provenientes de Asia era un acontecimiento social en la capital de la Nueva España, pues aunque las mercancías como arcones, biombos, cofres, joyería de concha nacar, plata y marfil,  era accesibles sólo a un pequeño grupo de privilegiados (nada extraño en estas tierras aún en la actualidad), generaban expectación entre la prole , la cual acudía a pasearse por El Parian para admirar lo que nunca podrían tener.

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Imagen religiosa manufacturada en marfil y traida por el Galeón de Manila

En este mismo espacio de la Plaza Mayor,  también se podía comprar  los avíos de trabajo de campo, cerrojos, armas, balas, detonantes, zapatos, campanas, relojes, artículos religiosos, etcétera, pues El Parian compartía la Plaza Mayor, con otros dos mercados: uno, el Mercado de Bastimientos o Puestos de Indios, y dos, el Baratillo de la Plaza Mayor, donde se vendían artesanias de todo tipo .

El Pulcazo

Despues de la revuelta, el castigo a los amotinados, en su mayoría indios, aunque  no faltaron mulatos, españoles pobres y mestizos que fueron tomados presos, fue cruel y excesivo, varios arcabuceados, o sea pasados por las armas, otros colgados, unos más latigueados, muchos condenados a trabajos forzosos y en general todos metidos a las mazmorras.

Otra  de las consecuencias de este primer motín que acabó con El Parian, fue la prohibición de la venta de pulque, pues para las autoridades, si la revuelta tuvo tal dimensión y causó tanto daño, fue porque los indios de Tlatelolco, estaban bien pedos. Esta prohibición se dio a pesar de que la corona perdería muy buena cantidad de recursos provenientes de los impuestos al Pulque. En este caso fue un Pulcazo, pero al  revés.

Motín de la Acordada

Años después, este mismo sitio, fue protagonista de otro Motín, este es el de la Acordada (cárcel que se encontraba frente a la Alameda) que se generó a partir de un fraude electoral – ¿apocooooo?, ¿no lo creo?- supuestamente cometido contra Vicente Guerrero (el supuesto triunfo de Guerrero fue apoyado decididamente por Antonio López de Santa Anna, quien curiosamente, en 1843, ordenó la demolición de El Parian) y que entre las muchas  consecuencias que tuvo, fue  la quema, saqueo  y destrucción del Parian. Lo que obligó a los ricos comerciantes a trasladarse a la hoy nombrada calle de Madero ( antes conocida como San Francisco, Plateros y Profesa) .

Ahí sólo dos botones de muestra, de lo que pasa cuando el pueblo se indigna, una vez  desatada la revuelta no hay algo que la contenga y que en ocasiones, sólo así las autoridades entienden. Por desgracia, en la actualidad esta forma de protesta, nada legítima, aunque en ocasiones justificable, se ha adulterado y transformado en una estrategia de desprestigio y justificación de represión y cárcel para  activistas sociales que nunca han actuado ni participado en este tipo de actos.

¡No al Gasolinazo! ¡No a los Saqueos! ¡No Al Fracking! ¡No al Reggeton!

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@tenejapanboy

  • la expresión ¡Aguas! se debe no a las inundaciones propiamente, sino que en la época virreinal en la Ciudad de México, al carecer de un sistema de drenaje para las aguas negras, los residuos hídricos producidos por el organismo humano, es decir los miados, se lanzaban a la calle previa advertencia a los transeúntes con la expresión ¡AGUAS!
  • *2 también se le llegó a nombrar: Plaza de Armas, Plaza Principal, Plaza Mayor, Plaza del Palacio, y en parte conformó lo que popularmente se le conoció como la “Isla de Los Perros”

No Olvidemos México de Luto

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Bandera Negra en la cima del Iztaccihual foto Rodrigo Suárez.

Por: Tenejapanboy México.

En pasados días el gobierno hambreador de enrique peña nieto, comunico al pueblo de México que a inicios del próximo año, las gasolinas tendrían un importante aumento de precio y que a partir de la primera hora del nuevo año 2017 el costo  del combustible sería flotante y que el valor del líquido carburante podría subir dos o más veces en el mismo día.

(En México la gasolina es 72 veces más cara que en Venezuela y “los jodidos son ellos”*)

SIN GAS A TU MADRE

Las protestas no se hicieron esperar y la indignación de la mayoría se hizo patente en redes sociales a través del hashtag #SinGasATuMadre dedicado a todos los políticos que de una u otra forma contribuyeron de palabra, obra u omisión -se vale decir amén- a que la Reforma Energética, que prometía más trabajos (cientos de miles de empleos en palabras de peña 0.35 del video ), menos costo de los combustibles (en el segundo 0.40 del video), energía más barata (minuto 2:15 del video)  y respeto de los derechos laborales de los trabajadores de pemex y cfe

Y como siempre sucede en estos casos, no faltaron los lamesuelas que aplauden o justifican el aviso del aumento. De hecho algunos llegaron a decir que el aumento de la gasolina, desincentivaría el uso del auto por el alto costo del combustible, o sea que se usaron  el mismo pendejo argumento de que si le suben el precio a algo, por ejemplo  a refrescos o a cigarros, la gente va a tomar menos y a fumar menos.

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Comparativo de bloomberg costo de gasolina y sueldos. México y Sudáfrica empatados. En ambos países la gente gasta gran parte de sus ingresos en pagos por combustible. Bajos salarios y alto consumo. (a un lado, la tabla de precios manipulada por el gobierno de México).

BOICOT A PEMEX

Por otro lado se propuso en redes sociales un #BoicotPemex, pidiendo que a partir del primer minuto del año nuevo 2017 nadie compre gasolina durante tres días. Un buen y utópico esfuerzo por pasar de las mentadas de madre a una acción concreta, pero que en México es poco probable que transcienda una iniciativa de ese tipo, pues en primera, estamos muy divididos, en segunda la gente tiene miedo a no sé que, cuando se trata de pagar (recordemos la huelga de pagos a que se convocó por le cierre de Luz y fuerza y en apoyo del SME y la gente siguió pagando la luz), y en tercera,   la gente, en su mayoría, no sabe usar su poder de compra. No entienden que el no comprar, o no consumir un servicio, es la acción que más duele a los oligarcas, neocapitalistas, y que, si a “el no comprar” se le  suma una HUELGA DE PAGOS de predial, luz, agua , etcétera, estas acciones,  haría que el sistema colapsara… pero… esos son sueños guajiros en un país con mayoría agachona y acostumbrada a pagar, divertirse y distraerse en cosas intrascendentes como los XV años de Ruby (allá en la tierra donde escacea el agua, la justicia y la gasolina San Ruby Potosi) o la final de un partido de panbol.

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HORAS NALGA TRÁS UN VOLANTE

Y es que no  sólo es asunto de dejar de comprar gasolina 3 días; el hecho es dejar de hacer horas nalga en el automóvil de manera permanente; dejar de perder horas de vida en congestionamientos, pues el  uso del automóvil, en la mayoría de los casos y en algunos lugares, tiene más que ver más con un  asunto de status social y la ley del mínimo esfuerzo, que con una necesidad real de transporte y comodidad,  pues con automóvil (dependiendo de marca, modelo y accesorios) muchos disfrazan y maquillan sus carencias (sino lo creen vean en la película , Ms Doubtfire, la aseveración que hace Robin Williams entre el tamaño del auto y el tamaño del pene del dueño) y quien defienda su comodidad tras un volante,  y piense lo contrario, que me diga que es bien padre pasarse horas en el periférico esperando se destapen las vías del estreñimiento vial. .

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TRES DÍAS SIN GASOLINA Y DESPUÉS ESTALLAN

Y es que no sólo es asunto de dejar de comprar gasolina 3 días. Es usar el transporte público de manera inteligente y combinar su uso con el automóvil. Y no es asunto de dejar de comprar gasolina 3 días, también hay que caminar,usar la bici,el transporte público,compartir automóvil.

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Sé muy bien que muchos alegaran que no pueden dejar de  usar el auto, pues el viajar  en el transporte público mexicano es, además de caro,  un suplicio no considerado por Dante Aligheri en su visita al infierno, y tienen mucha razón, pues por ejemplo, viajar en el metro de la Ciudad de México en horas pico es peor que aventarse a un caldero de agua hirviendo.

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Y es que  el deterioro del transporte público tiene que ver más con una idea de cansar y fastidiar al usuario, que con problemas económicos, pues, un ciudadano cansado, fastidiado y molesto por un mal servicio de transporte público, no tiene deseos de protestar, lo que desea es llegar a casa y descansar.

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Y es que los gobiernos local y federal ya nos tomaron la medida y sabe que cuando quieren tener más ingresos de los ciudadanos, el mejor plan es pasarle al automovil toda la carga fiscal, así en algunos estados regresa la tenencia (Chiapas, Nuevo León), en la ciudad de México aumenta el precio de la verificación y continúan las foto multas (en el 2016 se recaudaron por fotomultas 267 millones de pesos de los cuales 122 millones 820 mil pesos son para la empresa autotráfic), el costo por uso de los segundos pisos aumentará y de ahí pa´lante siempre habrá forma de sacarle dinero al automovilista.

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El verdadero costo de la gasolina

Y todavía el prianero del secretario de hacienda la ratota josé antonio meade se atreve a decir que el costo de la gasolina se debe a los precios internacionales del petróleo.

PD. Cuando cargues gasolina recuerdale su madre a todos los que firmaron el pacto por México.

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Les dejo el video, ahí lo ven bajo su propia cuenta y riesgo.

@tenejapanboy

No Olvidemos…México de Luto

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Por: El Grinch Tenejapanboy

Si no se hubiese mantenido en secreto, la noticia habría sido una “bomba” en el Polo Norte y en todo el mundo…Santa Claus había muerto, y con su partida, el sistema comercial construido por años en torno a la figura del gordo y barbón personaje estaba en peligro.

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La muerte de tan especial personaje había sucedido a inicio de noviembre del 2016, las causas: sobrepeso, higado graso, alcohol  y coca (el refresco), en exceso, poco ejercicio , colesterol y triglicéridos altos, glucosa descontrolada y vejez. Pero los duendes que ayudaban al gordo personaje, la habían mantenido en secreto y sólo fue notificada, por la ahora viuda de Santa Claus, doña Santa Clausula, con el mayor sigilo,  al presidente de la mayor potencia comercial del mundo, a Barak Obama y al recientemente electo presidente Donald Trump.

Ambos, con la premura que el caso merecía, reunieron a sus equipos de trabajo, y se decidieron informar al secretario General de la ONU, a los principales empresarios estadounidenses, y muy a su pesar, al primer ministro de la República Popular de China, país que era el principal productor de juguetes de temporada. Todos se reunieron en Washinton, para idear  una estrategia de choque y manejo de crisis, ante tan infausta noticia que se daba a tan pocos días del mayor evento comercial del mundo occidental.

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Lo primero que  propuso este cartel del juguete y el gasto superfluo, fue  que de ninguna manera el mundo podría saber de la desaparición física de Santa Claus; lo segundo era buscar noticias que distrajeran a la gente como que a Kim Kardashian se le había caído el trasero unas pulgadas, o que alguna artista famosa estaba embarazada, o que los reyes de España cambiaban de decorador de sus mansiones; pendejadas como esas,  y si era necesario, matar a un personaje importante o tirar un avión, lo harían, eso y lo que fuera necesario se haría en pos de evitar cualquier filtración de la noticia.

Y es que a pesar de todas las precauciones tomadas, ya  habían tenido un pequeño problema por una filtración de un duende (al parecer un chaneque de origen mexicano), que trabajaba para Santa Claus, quien, imprudentemente,  en tuitter, había posteado que Santa Claus había muerto. El tuitt y el duende habrían desaparecido inmediatamente, como era de esperarse, pero afortunadamente tenemos un pantallazo tomado antes de la desaparición. .

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El Nuevo Santa Claus

Después de sesudas reuniones y muchas horas de trabajo, el comite formado por el equipo de la ONU, el del presidente de gringolandia, el equipo de el presidente electo de gringolandia, el equipo de wall street y el equipo de asesores chinos, decidieron que deberían buscar al sustituto de Santa Claus. Los de la ONU propusieron a un integrante de la tribu Bodi (jajajaja con i latina, porque con y griega ni ellos se la creerían) Tribu del África orienta, específicamente del valle de Omo en Etiopía y cuya característica especial es la extremada gordura de sus varones, en esta tribu el rey es electo entre los hombres más gordos (Cartens ahí sería rey), pero inmediatamente fue desechado por que no sabía entonar bien el JOJOJOJOJO clásico de Santa Claus, le salia algo así como  JOUJOUJOUJOU y pues como que no sonaba muy comercial.

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(foto revista QUO)

Obama propuso que  Chumlee, el del programa “el precio de la historia” ( Golden and Silver Pawn Shop),  le hicera de Santa Claus, pero ya sabemos que cuando Obama propone algo inmediatamente esta propuesta pierde. Por último, el equipo de Trump propuso a  Jack Black, pero fue inmediatamente rechazado por su imagen ya vista en comedias simplonas que incluían una que se desarrollaba en México.

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Jack Black en Christmas Eve with Santa Claus (2005)

Los chinos  propusieron que el Santa Claus ahora fuera asiático y propusieron  que ahora se celebrara al Gran Padre de la fortuna (, que es el equivalente chino de San Nicolas), pero la propuesta ni siquiera se tomó en cuenta y fue desechada por improcedente con la advertencia de que no se podía ir contra la tradición occidental y cualquier insinuación por cambiar a Santa Claus sería sancionada con la expulsión del comité.

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El Gran Padre de la Fortuna, la competencia china de Santa Claus.

Ante esto, se busco en otros países. En Francia buscaron por cielo, mar y tierra a Gerard De Pardieu y nada, nunca lo localizaron. En Italia algún despistado propuso a Lucchiano Pavarotti, sin saber que el cantante de opera, ya había fallecido. En fin le dieron la vuelta al mundo y nada, por una u otra razón nadie les convencía, a todos los candidatos  les pusieron peros.

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De la coca que tomaba Santa.

Ya en el extremo de la desesperación buscaron al exgobernador de Veracruz , no para que pagara sus culpas, no señor, se lo llevaron a gingolandia pues por su gordura si daba el ancho  (en este punto algunos dirán que al final de su sexenio el exgober de Veracruz había bajado de peso, pero cabe aclarar que esa imagen era producto del photoshop),  Duarte, al principio desconcertado y muy molesto por considerarlo apto para encarnar al botijón personaje, había aceptado con tal de huir del país, y aunque no se quedó con el puesto de Santa Claus (allá no tenía influencias el INE, ni el instituto electoral de Veracruz),  la procu lo podría ir encontrar en Alaska, donde, a pesar de todo, trabaja de Santa en un centro comercial, tomándose fotos con los niños alasqueños.

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La angustia había llegado al máximo y en el cuarto de crisis de la Casa Blanca (la de Washington, no la de peña nieto),se les quemaban las habas, pues estaban  ya a mediados de noviembre y no encontraban al gordo que sustituiría a Santa Claus. Llamaron a Alejandro Encinas y fue rechazado porque había bajado de peso.

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Bueno, al parecer, las dietas, el vegetarianismo y el temor a los infartos,  había provocado una crisis de Gordos que dieran el ancho y el Comite Especial para Encontrar a un Nuevo Santa Claus ya se había resignado a que tenían que anunciar la muerte de Papá Noel y perder las millonarias sumas de dinero a que este personaje los tenían acostumbrados…cuando, sucedió el milagro. FAMSA de México había localizado al que parecía   el candidato idóneo, sólo que había un problema, trabajaba para el gobierno mexicano y estaba muy ocupado en darle en la madre a las finanzas del país.

¡No no era peña nieto! ese ni para nomo de Santa lo hubieran llamado.¡No, como creen que josé antonio meade! A ese ni para cajero de Wal-Mart lo contratarían en gringolandia. No, el candidato ideal que la coca cola México había encontrado era AGUSTIN CARTENS CARTENS.

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Sancho Claus

Rápido se pidieron fotos del susodicho de frente, de perfil, tamaño infantil y de puerco , que diga, de cuerpo entero, por el frente y por detroit (ayyyyy mis ojos), nosotros en áras de las buenas costumbres, sólo publicamos una previamente censurada por el Banco de México.

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Foto que envió el BM, tomada en una fiesta de FECAL.

Todo era perfecto, gordo, bonachón, fiel creyente del libre comercio y el mercantilismo, defensor de los corporativos y de las dictaduras disfrazadas de democracia y amplio conocedor del uso de la mentira esperanzadora. Sólo había un pequeño problema. Había que buscar un buen pretexto para que dejara la chamba y ya resuelto éste, tendríamos nuevo Santa Claus. Por lo de la barba no había problema una buena dosis de testosterona y listo, barba y voz profunda ipsofacto.

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¡Adios México! lo único que extrañaré serán las quesadillas de doña Pelos.

se manejaron diversos escenarios, para justificar la renuncia de el gordo banquero, que cartens se iba a hacer una liposucción a Brasil, que pidió cambiaran la puerta de entrada al banco porque ya no cabía y no le dieron gusto,  que estaba cansado de tanta tranza, que quería tener un hijo, que los del PRIAN le hacían bullying por su peso, que se iba a divorciar para casarse con una actriz de televisa y candidatearse para presidente, que la FAO (Organización de las Naciones Unidas para la Alimentación y la Agricultura) le había ofrecido chamba como secretario pues de coida si parecía saber, etcétera; pero  el pretexto perfecto  lo dio una nueva responsabilidad, sería a partir de octubre del 2017 el nuevo  encargado de la gerencia del Banco internacional de Pagos Internacionales, en tanto, seguiría con sus ocupaciones en el Banco de México hasta esa fecha, pero todo sería aparentemente, pues en realidad desde el 1 de diciembre sería el nuevo Santa Claus en el Polo Norte, mientras en México un equipo de sus enteras confianzas realizaría las  funciones a las que cartens dedicaba más tiempo, es decir comer y dormir.

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Dedazo

A partir de la elección por dedazo de cartens, todo salió a pedir de boca: el dolar subió, la bolsa de México siguió en picada, el salario mínimo subió cuatro pesos, las 20 toneladas de oro de la reserva del Banco de México que cartens dicen autorizo sacar de la institución, nunca se supo en que bolsillo cayeron y las reservas en dólares, también empezaron a flaquear, la selección ganó, los. Pero todo lo anterior no importaba , el mundo empresarial tenía a su nuevo Santa Claus, rechoncho, chapeado, jocoso, el jojojojo le salía muy bien y sus duendes lo adoraban, con ello  las ventas navideñas estaban aseguradas y todos serían muy felices…bueno, excepto los renos del trineo de Santa, pues el nuevo Claus,pesaba el triple del anterior.¡ JOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!

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¡Santísima!

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Fuente: Expansión

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Fuente: Expansión

http://expansion.mx/economia/2016/12/01/agustin-carstens-anuncia-su-salida-del-banco-de-mexico

http://en.people.cn/90782/8077675.html (Santa Chino)

@tenejapanboy / México

No Olvidemos: Ayotzinapa, Atenco, Acteal, Tlatelolco, Corpus Chisti 1971, La guerra de Fecal, etcétera.

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HAPPY XMAS (War Is Over) – JOHN & YOKO THE PLASTIC ONO BAND with The Harlem Community Choir.

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Feliz Navidad la Guerra ha Terminado John Lennon.

 

Por @tenejapanboy

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¡Que importan los empujones y las horas de espera de pie! ¡Que importa que Algie, el cerdo no haya querido volar! ¡ Que importa que haya llovido apenas hubiera empezado el concierto! ¡ Que importa la falta de baños y centros de rehidratación si habían  chelas, paletas, tostadas, tabaco y mota!  ¡Que importa que al final el Zócalo pareciera un simil del antiguo bordo de Xochiaca!  ¡Que importa, si a la salida teníamos que  caminar hasta el metro San Antonio Abad o hasta el metro Bellas Artes o pelearse por un taxi  vacío o un Uber! o ¡de plano regresarse a pata! Nada importó el sábado 1 de octubre Roger Waters dio ( a mi limitada opinión en materias de conciertos), uno de los  mejores conciertos de la historia de México, de la capirucha y en particular del Zócalo de la Ciudad de México .Y yo tuve la suerte de ser uno de los 200 mil asistentes a ese superespectáculo.

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Algie decorado por Triana Perera y Reez Ruiz

Si No Empuja No Pasa…  El Cerdito

LLegamos (Mis cuais y yo), al Zócalo ( ese rectángulo que mide así al tanteo 46 800 m² 195 m x 240 m), a las 17:30 horas. Algunos impacientes llegaron a las inmediaciones de la Plaza de la Constitución ( la de Cadiz de 1812- 1813),  la noche anterior, en un afán de casi olerle las patas al Roger Waters. Nosotros llegamos ya tardecito, bien comiditos y bebiditos (lo que eso signifique), y al notar el megadesmadre en la entrada de 20 de noviembre sin más nos encomendámos a San John Lennon y nos lanzamos como cavernícolas contra esa especie de  “mamut ” informe que conformaban los cuerpos de decenas de fans y granazombies, arremolinados en una de  las “entradas” a la plaza, y  una vez decididos, A tratar de meternos como fuera, entre empujones, pujidos, codazos,  jaloneos y mentadas de madre, para  después de mucho batallar,  de repente aparecernos, ni sabiendo como, en el bendito Zócalo ya atiborrado de gente (de todo desde señoras con carreolas, hasta veteranos de la revolución jajajajaja). Recuperar el aliento, primero y acomodarse la ropa, después, todo en uno, inmediatamente  revisar que no te dieron baje con el cel, y los pocos pesos que llevas y a empezar a saltar por encima de los cansados que reposaban en el suelo sus “agotados” cuerpos (en su mayoría  jóvenes que a pesar de sus escasos años ya las reumas no les dejan estar de pie) y en fin, buscar un lugarcito donde uno calcula  es un buen  sitio para observar el imponente escenario y abarcar de un vistazo la, en este momento  todavía negra pantalla de 90 metros de longitud, por 30 metros de alto, y ademas, calcular dónde se escucharían mejor las 200 bocinas que con efecto surround, reproducirían los alardes musicales de ¡Roger Waters y Amigos que Le Acompañan!

Las Nubes

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Desde la llegada al Zócalo, las nubes dieron su show, ellas fueron el perfecto preludio para el espectáculo que Tlaloc nos tenía preparado para en el momento preciso en que empezó el concierto del Roger Waters, se soltaran los tlaloques a lanzarnos cántaros de  lluvia . Pero, para eso faltaban dos horas aún y no quedaba otra que admirar el paisaje natural y arquitectónico de la plaza  y  tratar de adivinar que traería de nuevo este concierto. Yo  ya tenia la experiencia del concierto de Paul McCartney, en este mismo sitio, y la pregunta era ¿ lo superaría este? Tal vez, al menos por el tamaño del escenario, la pantalla y por el número de bocinas,  ya ganaba puntos sobre otros conciertos.

El Inicio

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a las 19:30 sin previo aviso, de repente se apagaron las luces en el Zócalo y en la pantalla del escenario, empezó a proyectarse una imagen que poco a poco se fue definiendo como una toma del piso lunar en movimiento…la expectativa crecía a cada momento  y tuvieron que pasar 30 minutos exactos para que estallara el jubilo al oirse los primeros acordes de “Speak to me”  “Breathe” y “Set the Controls for the Heart of the Sun”, aqui el gritadero y el brincoteo no tuvo límite, logrando por momentos que la plancha del Zócalo temblara ¡Como en un sismo de 5 grados richter! mínimo, y le siguieron canciones como “One of these Days”, “Time” “Breathe” “The Great Gig in the Sky” (con el impresionante juego vocal de las coristas que acompañaron a Waters),

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“Money”  “Us and Them” “Fearless” en este punto , con la canción  “You’ll Never Walk Alone” Waters rindió un pequeño homenaje de solidaridad al pueblo Palestino, proyectando en la pantalla una foto con decenas de personas  ondeando banderas de esa nación. El concierto siguió con  “Shine on You Crazy Diamond”“Welcome to the Machine” y “Have a Cigar”. ¡El sonido era  poca madre, impecable, fuerte nítido, sin distorsiones o fallas, insuperable; la guitarra, la batería, el bajo,  el sax, los teclados (¿con el hijo de Waters tocando?) etcétera, todos los instrumentos sonaban de maravilla!

Wish You Were Here-Animals

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Con la canción que da título a este párrafo la comunión entre el cantante y su público llegó al punto del orgasmo, miles corearon el tema emblemático con el que el grupo Pink floyd homenajeaba a uno de sus integrantes originales, Syd Barrett. Al terminar “Wish You Were Here”, el Zócalo vio emerger frente a Catedral, una enorme fábrica con todo y humeantes chimeneas , este fue el escenario para que escucháramos una selección de canciones del disco “Animals” lo que permitió disfrutar en la enorme pantalla de  un collagge de imágenes donde se denigraba la imagen de Donald Trump.

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La Pared-Renuncia Ya

Irónicamente después de la denostación contra Trump; Waters nos deleitó con canciones de su obra maestra “The Wall” “The Happiest Days of Our Lives” y “Another Brick in the Wall” (con el coro de niños de las asociaciones civiles Barrio Activo A.C y Marabunta, todos enfundados con una camiseta negra que llevaba escrito “Derriba el Muro”), “Mother” (aquí apareció en pantalla el famoso “Renuncia Ya” y las mentadas de madre y gritos de asesino contra peña se incrementaron)  y “Run Like Hell” pocas rolas de ese disco para que no nos engolosinaramos y retomado el “Dark Side of the Moon” continuó con “Brain Damage” (¿con la risa de Syd?) y “Eclipse”…

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¡Viva México Cabrones!

 

El Renuncia Ya, había pasado hace rato, pero faltaba la cereza del pastel, ya eran casi dos horas y media de concierto y el tiempo había pasado volando, la adrenalina al tope y ni asomo de cansancio después de cinco horas de estar de pie y así  llegó el momento esperado por muchos, la lectura de Roger Waters (1) dirigida al gerente de México kike peña nieto, solicitándole palabras más, palabras menos, que se ponga las pilas y detenga la ola de desapariciones; que no sólo proteja a la bola de webones de sus amigos, y que escuche las demandas de su pueblo y rematando con la canción  “Comfortably Numb” y un ¡¡¡¡¡Viva México Cabrones!!!!

Dos De Octubre ¿No Se Olvida?

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Al otro día después de la cruda….emocional del día anterior, me presenté de nuevo en el Zócalo capitalino. Acompañé a un reducido grupo de gente que se apersonó en la plancha del Zócalo, para recordar la matanza del 2 de octubre en Tlatelolco. Y no no voy a mentir, fue poca gente, triste espectáculo de un zócalo a medio tanque. No sé a qué se debió la poca asistencia a este evento conmemorativo, ¡fue que la fecha cayó en domingo? ¿que hacía mucho sol? ¿Los que un día antes gritaban en ese mismo lugar gritaban ¡Asesino! ¡Puto! Fuera Peña! estaban muy cansados por el desgaste del día anterior? o ¿había un buen partido de panbol en la TV? o ¿El final de una exitosa telenoverla? o  ¿la chamba de toda la semana los dejó tan agotados que ir a la conmemoración del 2 de octubre no merecía un fin de semana de descanso marchando y cansándose más? o lo que es lo peor ¡Se les olvidó!

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No sé, tal vez  vivimos una época tan violenta que la violencia del pasado se nos está haciendo menor, lejana, lánguida y/o estamos cayendo en cuenta que las marchas, los plantones y demás formas de protestas les quedan guangas a los que detentan el poder y poco o nada cambia marchemos o no marchemos. No sé , pasé de la enorme alegría de un gran concierto y un público molesto mentándole madres a peña a una marcha con poca gente al siguiente día. Espero  que para el próximo aniversario del 2 de octubre si llegue mucha mucha gente para que podamos todos gritar ¡Dos de octubre no se olvida!

 

 

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(1) Texto leido por Roger Waters 01 octubre 2016.

“La última vez que toqué en el Foro Sol conocí a las familias de jóvenes de desaparecidos. Sus lágrimas se hicieron mías. Señor presidente (Peña Nieto), más de 28 mil hombres, niños y niñas, han desaparecido durante su mandato ¿Dónde están? Recuerde que toda vida humana es sagrada, no sólo la de sus amigos. Señor presidente, la gente está lista para un nuevo comienzo. Es hora de derribar el muro de privilegios que divide a los ricos de los pobres. Sus políticas han fallado. Escuche a su gente. Los ojos del mundo lo están observando”

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@tenejapanboy

#NoOlvidemos Tlatelolco 2 de octubre, Ayotzinapa 43 y miles más desaparecidos, Atenco, Acteal, Aguas Blancas, El halconazo de 1971, Guardería ABC, etcétera.

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Por: @tenejapanboy

No, yo no le creo a carlos marín, cuando aparece con su labia flamígera ( y su voz carrasposa fruto de  muchos litros de alcohol) y “denosta” contra un adecuada y falsamente indefensa imagen de peña nieto. No, la reciente seudoentrevista entre el seudoperiodista carlos marín y el seudopresidente enrique peña, se me hace un perfectamente ensayado ejercicio de reparación de daños; donde peña nieto y su equipo de seudoasesores. apostaron a presentar a un peña nieto victimizado, por aceptar poner en práctica los malos consejos de sus cercanos colaboradores (videgaray y ruiz massieu), y que se enfrenta a un demencial seudoperiodista que convenientemente “arremente” contra peña tachándolo en otras palabras, de blando, pusilánime y poco hombre, (lo que enfada y frustra a peña, esto lo podemos  apreciar con sólo mirar el frecuente entrelazamiento de manos ‘1’ y el tartamudeo de un peña ya acostumbrado al “lo que usted diga sr presidente”  ), esto por no enfrentarse contra esa bestia rubicunda y casi albina, llamada donald trump; quien sin haber  hecho nada concreto contra méxico (Puros tacos de lengua, mientrás obama, es el presidente en cuyo gobierno más migrantes han sido expulsados de gringolandia y nadie lo ve como un monstruo), es el enemigo público numero uno de nuestro país.

Tan es una entrevista a modo, que marín llegó, sofocado y corriendo (dicho en sus propias palabras al inicio de la seudoentrevista), hasta la ciudad de Anchorange, Alaska, en un vuelo de 8 horas, sólo para esta seudontrevista, (esto dicho por el propio nieto), misma que seguramente no podía demorarse más tiempo, pues el daño a la imagen presidencial (jajajajajajajajajaja por enésima vez), iba siendo de  proporciones inconmensurables.

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El mismo marín , en la seudoentrevista, le echa en cara a peña que no aprovechó la reunión con el “monstruo” de trump, para mejorar su imagen (la cual esta más dañada que la reputación de una actriz de televisa -minuto 16:36 del video), esto, lo dice marín,  esperando que nadie se de cuenta que esta seudoentrevista tiene ese fin, aprovechar la visita de trump para mejorar la “imagen” de peña, aunque al parecer les salió el tiro por la culata.

En fin, la seudoentrevista, y digo seudo, pues esta, más se parece al formato de las entrevistas a modo de las que hace la micha, donde todo está plenamente planchado, ensayado y concertado, con preguntas seudoagresivas, y seudoincómodas, que sirven para dar pie a peña para  “presumir” sus “logros” y aparecer como una persona agredida por un tumbateclas, que da la impresión de que en las ocho horas de vuelo entre México y Alaska vació la cantina  del avión en que viajó. O,  a poco creen que marín de repente y sin más motivo, se le ocurrió que debería hacerle una “entrevista” a peña nieto, sobre la visita de donald trump a México, y que esta no podía esperar a que peña regresara de su viaje a China y  que así, de la nada, marín empacó su botellota de Tonaya, agarró su pasaporte y su visa, salió de su casa, tomó un avión (en una de esas de la fuerza aérea mexicana)., viajo a Alaska (donde lo estaba esperando peña, quien extrañamente hizo un escala en un lugar a medio camino entre México y China, escala extraña pues el gobierno de peña, siempre han presumido que el nuevo avión presidencial  tiene una  independencia de vuelo con un alcance  de 13,900 kilómetros, lo que le permite volar sin escalas a cualquier destino de los continentes Americano, Europeo, Africano en su región noroccidental,  así como algunos de la parte oriental y occidental de Asia – incluyendo China-  y de la parte oriental de Oceanía  2 ) y llegando a Alaska, marín, avisó a los colaboradores de peña que hace ocho horas se le había ocurrido hacerle una entrevista a peña, y así, sin más, peña aceptó hacer esa escala en su viaje y  coincidir con marín en un sitio tan alejado, sólo para darle una “entrevista”  ¿Tanto enredo y complicación para una entrevista no preparada? ¿tanto para una entrevista que se sacó de la manga marín? No seamos inocentes; repito, la seudoentrevista logró su objetivo, presentar a un peña victima de las malas recomendaciones de sus colaboradores, de las malas percepciones, de los malos periodistas, del desgaste de la profesión presidencial,  de donald trump, de hillary, del petróleo, de las reformas, de grupos magisteriales y aparecer como  un adalid del diálogo. Pobrecito peña ¡Salud! finalizaría marín. Como ven Ni Juanga, ni esta entrevista, lograron que la gente no se diera cuenta del poco presidente que México tiene. 

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y si quieren un punto de comparación, vean el vídeo de la entrevista que le hizo el periodista Jorge Ramos a peña cuando este aún era gobernador del EdoMex (sobre todo a partir del minuto 7).

y parafraseando al borrachín: cuando tengan a marín o a peña enfrente denle una decente mentada de madre!

@tenejapanboy

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http://www.gob.mx/presidencia/articulos/arribara-a-mexico-el-nuevo-avion-presidencial-boeing-787-8-jose-maria-morelos-y-pavon

No Olvidemos a Ayotzinapa, ABC, Nochixtlan, Atenco, Acteal, Aguas Blancas, Tlatelolco, la Normal…

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naranja

Hay quienes se niegan a mirar la realidad y a veces necesitarían algo como esto (no literalmente)

autor: @tenejapanboy

«as queer as a clockwork orange», que significa «tan raro como una naranja mecánica»

Que de raro puede tener que en México el gobierno en turno emplee de manera desmedida

la negación, el “yo no fui”, “ahora todo será mejor”, “en México se respetan los derechos

humanos”, “hay un combate fuerte  contra la corrupción”, “caiga quien caiga”,

“haiga sido como haiga sido”, y un infinito etcétera; si ese ha sido el discurso permanente,

y por lo tanto repetitivo, de la clase política mexicana. Y siendo así las cosas ¿por qué

alguien habría de molestarse, si siempre ha sido así?

sor juana INE

tu civismo vale $250.00

 

Que de raro tiene que el gobierno realice un gasto millonario en suministros  bélicos para

un ejército y a una armada, que nunca, en tiempos recientes, ha tenido un conflicto con

fuerzas armadas de  un país extranjero. Que de raro tiene que se compren pertrechos,

vehículos, armas, etcétera, para unas policías federal, estatal, municipal, para un grupo

paramilitar conocido como gendarmería, aparte de las fuerzas represoras no oficiales como

son los paramilitares y algunas de las llamadas autodefensas y que toda esa fuerza bélica se

use en contra de estudiantes, maestros, campesinos, obreros, médicos y población civil en

general. Y siendo así las cosas ¿por qué alguien habría de molestarse, si siempre ha sido así?

 

Que de raro tiene que: el dólar suba y baje (Y que una artistucha salga a decirnos que eso no

nos afecta) que el petróleo suba y baje, que el sueldo de los funcionarios públicos suban y el

del pueblo trabajador baje (pueden darles aumentos, pero estos están automáticamente

están devaluados por la inflación reiteradamente negada por el  gobierno).Y siendo así las

cosas ¿por qué alguien habría de molestarse, si siempre ha sido así?

sueldo

da gracias que tienes trabajo

 

Que de raro tiene que suba la gasolina y suba la contaminación. Que  de raro tiene que que

nos echen la culpa a los ciudadanos de la contaminación, de la baja productividad, de los

pésimos niveles educativos, de la violencia, de la corrupción (la corrupción somos todos),

de  los fraudes electorales, de las consecuencias de los desastres naturales, de la pésima

calidad de los programas televisivos (“es una televisión para jodidos”).Y siendo así las

cosas ¿por qué alguien habría de molestarse, si siempre ha sido así?

jodidos

televisión jodida para jodidos

 

Que de raro tiene que los partidos políticos como el PRI y el Verde, y algunas ONG´s se

opongan a penalizar los actos de corrupción de los políticos y propongan una ley

anticorrupción chimuela donde los funcionarios públicos casi casi sólo serán

reconvenidos verbalmente y podrán quedarse con todo lo embolsado. Que de raro tiene que

empresas españolas y en general extranjeras casi casi tengan su oficina adjunta en las

secretarías de comunicaciones y transporte, en la presidencia de la república, en PEMEX;

CFE, y en las cámaras de senadores y diputados y además sean dueños de vías de

comunicación, plantas de energía eléctrica y minas en todo el país, cuando antes eso era

patrimonio nacional. Y siendo así las cosas ¿por qué alguien habría de molestarse, si

siempre ha sido así?

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La impunidad de los políticos ratas

 

Que de raro tiene que al ejército no se le culpe de nada; que a la marina no se le culpe de

nada, que a la policía  se le destituya por protagonizar show sexuales en las redes

sociales y esto sea más grave que las desapariciones forzadas, la violación a detenidos o la

tortura.  Que de raro tiene que a los dueños de ABC no se les toque ni con el pétalo de una

margarita, que a los expresidentes y que los magistrados de la suprema corta de justicia

de la nación se les otorgue jubilaciones millonarias y que estos últimos resuelvan acotar el

monto máximo de las pensiones del IMSS.Y siendo así las cosas ¿por qué alguien habría

de molestarse, si siempre ha sido así?

polichichis

las armas ocultas

 

Que de raro tiene que el presidente, el secretario de la defensa de la oligarquía nacional y la

procuradora estrenen aviones de miles de millones de pesos,  y la presidencia municipal de

un pueblo de Guanajuato le pavimente la carretera que va a surancho (sic) del loquito que

más nos cuesta mantener y que se refugia en la tierra de las momias (y no es en Egipto).

Y siendo así las cosas ¿por qué alguien habría de molestarse, si siempre ha sido así?

sueldo al 100

No garantiza su trabajo al 100% pero no deja de cobrar al 100%

Que de raro tiene que  el presidente del consejo general del INE diga que no puede

garantizar que no haya fraudes en las elecciones, esto  a pesar de los casi  15 mil millones

de pesos que recibe ese instituto por  desorganizar la elecciones; y que de raro tiene que

ahora inauguren una nueva forma de elegir a los representantes populares, donde ya sin

hipocresías el gobierno se agandalla el 40 por ciento de las curules constituyentes y todavía

se da el privilegio de competir por  las 60 restantes ¡aguas! ya no lo impusieron, al rato no

nos quejemos cuando nos digan que de ahora en adelante así van a ser la elecciones en la

“democracia a la mexicana”, la cual paga  cientos de miles a consejeros y personal

administrativo y de carrera del INE, pero limosnea a los funcionarios de casilla con 250

pesos,  y así  todavía hay  gente que dice que es mucho,  pues es una “obligación

ciudadana” aja, ¡obligación la del INE de  garantizar al 100 por ciento que no habrá fraudes

pero dice su  presidente Lorenzo  que el INE no lo puede garantizar, jijos de su repulcra

madre…! (Su señor padre, el gran intelectual de izquierda Arnaldo Córdova ha de estar

revolcándose en los infiernos al ver el pobre desempeño de su hijito) y por  respuestas

como esa cobra un dineral. Y aparte,  la alta jerarquía del INE se da el lujo de anunciarnos

que van a mandar hacerse unas nuevas oficinas que nos van a costar mil 100 millones de

pesos (para empezar, ustedes  saben estimados lectores que esos presupuestos en el

gobierno siempre terminan engordando mucho más, al doble o triple), pero eso si, a los

Funcionarios de Mesa de Casilla sólo les tocan 250 pesotes, ni el  1% que se tragan en una

sesión ordinaria de consejo. Y siendo así las cosas ¿por qué alguien habría de molestarse, si

siempre ha sido así?

PROYECTO NUEVO EDIFICIO INE

PROYECTO NUEVO EDIFICIO DEL INSTITUTO NACIONAL ELECTORAL (INE). FOTO ESPECIAL (oficinas de paso, con penhouse, regaderas y vestidores,  edecanes y área deportiva las 24 horas)

Así las cosas ¿por qué alguien debería molestarse, si siempre ha sido así? … Pues, aunque no lo parezca, si hay mucha gente molesta y su molestia se demuestra de  forma paralela a las elecciones de este año 2016,  y es así como entonces la retórica sigue su curso y se aventura a alegar: De acuerdo con el catálogo de agravios arriba enlistado: Que de raro tiene que la gente ya no crea en la democracia y por extensión no confié en  el INE y  piense que las elecciones son,  si no un fraude, una tomadura de pelo. Que de raro tiene que cada día los  ciudadanos, en una enorme mayoría, se niegan a participar  como funcionarios de casilla y  de paso agarren al personal eventual que va a capacitarlos (CAES), como su paño de lágrimas o  muro de los lamentos; no señores y señoras, damas y caballeros, nada tiene de raro, en México la democracia está desprestigiada y eso es debido, en parte,  a un Instituto Nacional Electoral  que no hace bien su trabajo (hablo de los altos mandos, los que se reparten con la cuchara grande el  presupuesto asignado al INE)  y  a los políticos ratas que en campaña son todos unas excelentes personas , y una vez en el puesto, son unos déspotas (sólo fíjense en el city manager de la Miguel Hidalgo y saquen conclusiones)

antes despues

o se dedican a robar y reprimir a la ciudadanía. La verdad, así como van las cosas, es muy probable que tarde o temprano nos apliquen el 40-60 en todas las  elecciones, al fin que para la constituyente pocos fueron los que reclamaron la antidemocrática forma de armar la asamblea constituyente de la Ciudad de México (40 por dedazo -14 designados por los senadores, 14 por los diputados federales y 6 por el presidente y 6 por el jefe de gobierno de la Ciudad de México- y 60 por voto directo de la ciudadanía), y ya será muy tarde para reclamar por una democracia al 100 por ciento. Y si, hay mucha gente encabronada y esta mandando a chiflar su mauser al INE y a todo lo que huela a gobierno.

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PD.  En México encontrar algo que no esté corrompido por los intereses políticos sería «tan raro como una naranja mecánica»

naranja

 

 

@tenejapanboy

 

México de Luto No olvidemos Ayotzinapa

Bandera negra calavera

México de Luto

Por: @tenejapanboy

Che-Guevara

Antes que nada, aclaro, no tengo el gusto, susto o disgusto de conocer a nadie de los que ocupan, usan o como algunos derechairos expresan “abusan” del “Auditorio Justo Sierra” mejor conocido como el  “Che Guevara“, de la UNAM. Y ahora si, voy derecho y no me quito. Desde hace varias semanas se ha venido pidiendo, por parte de algunos grupos dentro y fuera de la UNAM, que se desaloje el “Che Guevara“, pues esta siendo ocupado, usado y usufructuado de manera “ilegal” por grupos ajenos a la institución. Se alega  que los que ahí están, lo usan para sus”lucrativos” “negocios”, que además  es un hotel de paso dentro de la UNAM, que es una fábrica de chairos, que ahí venden droga (esto dicho en tono de voz alterado  e histérico) y que ahi viven, conviven y sobreviven puros vándalos, etcétera. Muy bien, el catálogo de agravios cumple con todos los requisitos de  los derechairos alérgicos a todo aquello que parezca comunitario, autosustentable, solidario con el pueblo, rojo e izquierdoso. Y ahora la pregunta es ¿Por qué el nuevo rector le trae tantas ganas  al “Che Guevara” ? ¿De dónde salió la creciente necesidad de recuperar el mentado auditorio?  y ¿Por qué se ha llegado hasta la amenaza de usar la fuerza pública para “recuperar el mentado auditorio? Y en sentido contrario ¿Por que no le trae las mismas ganas para recuperar otro espacio, que al igual que el Che , está, parafraseando a los enemigos de los que okupa el Che, usurpando y lucrando (y aquí si obteniendo millonarias ganancias) con un espacio universitario, sin ser universitarios…?

Por Mi raza hablará el …Fútbol…¿americano?

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El emparrillado del estadio de CU

El equipo de fútbol Pumas… de la UNAM, tiene de universitario, lo que yo tengo de suizo y peña tiene de inteligente; es decir, el equipo de fútbol de los pumas de la UNAM se llama así, pero no es de, ni pertenece a la Universidad Nacional Autónoma de México, es  algo así como una “concesión”, sin serlo ,  y en realidad es manejado por un patronato, que según las malas lenguas, tiene como unica obligación la de mantener en buen estado al estadio olimpico de CU (que como se puede ver en la imagen que ilustra este segmento, en sus mejores tiempos estaba destinado a la práctica del fútbol americano y no para el panbol televisado).

Antecedentes

escudo pumas unam

Los Pumas por encima de la UNAM

Fue en la decade de los  70s, cuando un grupo de “nobles”, “poderosos”, “desinteresados” panboleros y maquiavélicos empresarios, propusieron al entonces rector de la UNAM, Guillermo Soberón, que en aras de que la Universidad Nacional Autónoma de México, no “distrajera” recursos materiales, personales y económicos en un equipo profesional de panbol, ellos, los empresarios, (algunos egresados de la UNAM), se harían cargo del equipo de fútbol y correrían con todos los gastos que implicara su administración, e incluso ofrecieron, en su “inmensa bondad”, que si había perdidas, ellos las asumirían y si en cambió, el equipo de fútbol obtenía ganancias, los empresarios donarían parte de ellas para apoyar las finanzas universitarias. A cambio , la UNAM (claro, ¿qué esperaban, todo bueno bonito y barato?), cedería el uso del nombre Pumas y Universidad Nacional Autónoma de México , escudo, estadio, la cantera al “patronato”,  y este tendría también el derecho de comercializar todo lo referente a los Pumas, inclusive, se reservaron la opción  de ceder y mercantilizar sus derechos  a terceros (televisa, nike, banamex, infinitum, etcétera). Este leonino trato fue aceptado por Soberón (me imagino que a cambio de algo pero anivel personal), y fue el 5 de julio de 1977, cuando se firmó el convenio que otorgaba al “Club Universidad Nacional AC” (el mentado patronato), el uso y el abuso del club de fútbol Pumas de la UNAM por un total de ¡NOVENTA Y NUEVE AÑOS! y, según la revista Contralinea en el artículo  “Pumas: ni 1 peso a la UNAM” ( Contralínea 370 / 27 de enero al 3 de febrero de 2013), no hay ninguna obligación de esta AC de darle a la UNAM  ni un méndigo peso.

http://www.contralinea.com.mx/archivo-revista/index.php/2014/01/26/pumas-ni-1-peso-para-la-unam/

Aunque, por su parte, el periódico Publimetro en su artículo titulado “9 razones por las que Pumas no pertenece a la UNAM”, del 26 de noviembre de 2014, asevera, contradiciendo el dicho de Contralinea,  que “la UNAM ha recibido la suma de 43 millones 536 mil 654 pesos por la explotación de su imagen durante 4 décadas.

http://www.publimetro.com.mx/publisport/9-razones-por-las-que-pumas-no-pertenece-a-la-unam/mnkz!kyXzg1WQYk426/

Es decir, la institución educativa ha recibido del Club una cantidad similar a lo que podría ingresar en un partido de liguilla” Lo cuál, comparado con las millonarias cantidades de dinero que el Club genera por comercialización de marcas, artículos, taquilla y derechos de televisión, que van a parar al 100% a la AC panbolera,  es un pelo de puma.Asociación Civil , que entre sus destacados directivos tiene a gente de tan alta valía como una leedora de noticias de televisa (parienta de FECAL), al hijo de uno de los prestanombres más ricos del mundo cuya empresa telefónica dice que todo México es territorio de su empresa. Y a uno de los socios de la empresa constructora que años antes era la favorita de  los priistas y que ahora está a punto de irse al despeñadero, pues ahora los priistas son  majos y ya no les gusta  el chorizo nacional (ICA) y prefieren la butifarra española (OHL). Por cierto, esta AC, al no ser parte de la UNAM, y no recibir financiamiento departe del gobierno, no tiene la obligación de responder a las solicitudes de información que le hagamos los ciudadanos através de la UNAM, y mucho menos a través del Instituto Nacional de Transparencia, Acceso a la Información y Protección de Datos Personales, INAI y esa impunidad aún cuando obtienen ganancias del uso de instalaciones que son propiedad del pueblo de México (lucro que como AC, no tiene permitido).

Empresarios derechosos SI, emprendedores de izquierda NO.

Balon pumas2

La marmaja, la che marmaja

 

Así las cosas, resulta que en la UNAM, institución pública, que recibe recursos millonarios de la federación y tiene bajo su responsabilidd el uso de los espacios universitarios,  conciente, apapacha, mima a un grupo de vándalos de cuello blanco que tiene desde 1977 (39 años), secuestrado el Estadio Universitario de CU (y que amablemente lo”prestan para alguno que otro evento universitario o de alguan televisora) y que gracias a prebendas, no del todo claras, ganan millones, ¡Sí! ¡Millones de pesos! y no contribuyen en  nada para  la UNAM. Y en cambio, si unos “chairos”, vestidos informalmente, que generan proyectos autosustentables, ofrecen talleres y no ganan millones, y que okupan desde el año  2000 (16 años), el “Auditorio Che Justo Guevara Sierra”, a esos si, a ellos las autoridades de la  UNAM los amenazan con desalojarlos violentamente usando la fuerza pública, invitando a un diálogo de sordos, donde de antemano mediatizan y politizan el asunto por los medios de comunicación afines al gobierno y a los cuales los del “Okupa Che” por supuesto no tienen, ni tendrán acceso, generando con ello un situación tensa que divide a su interior a la comunidad universitaria y a la sociedad en su conjunto. ¿Cuál es el interes en el Che? si en la UNAM hay más de 30 auditorios donde sin mayor problema se pueden ocupar para hacer lo que se les venga en gana, pero no es que en la UNAM falten espacios para que todos los que así lo deseen expresen sus sentires, no,  el Che es una posición emblemática, es un signo de resistencia, es un espacio donde siempre esta presente la crítica, la oposición  y el cuestionamiento a las políticas estáticas de la rectoría y por extensión del gobierno.

¡Pare de Sufrir! el Justo Cierra, donde el Che Guevara Peca. El opio de los pueblos.

Auditorio-che-guevara Pare de

Yo creo, y esta es mi fanfarrona opinión, que en una de esas y en vista del éxito económico que el equipo de panbol de la UNAM ha generado para los empresarios de derecha (y no me extrañaría que para los funcionarios ligados a las diferentes rectorías a lo largo de los años,también represente lo mismo y que a cambio de recibir su moche  de esas ganancias, no sientan la necesidad de verse tentados a desaparecer al patronato y cambiar el estatus del equipo de fútbol y con ello obtener directamente las ganancias  que por el uso de todo lo relacionado con los pumas la UNAM debería recibir), ahora quieran hacer del Auditorio CHGJS , otro espacio generador de dinero para los empresarios y para los funcionarios universitarios (que no para la UNAM). y ahora se las quieran dar,las intalaciones, a Slim, para que haga un Teatro Telmex dentro de las instalaciones universitarias. O tal vez quieran donárselo  a Televisa para hacer un foro o auditorio donde empiece a transmitirse la nueva temporada de “en familia con chabuelo”, o en el colmo de la lucha contra la educación laica,  se quiera otorgar su uso irrestricto a un grupo de empresarios brasileños para que instalen en el “Che Guevara” auditorio menos conocido como el Justo Sierra, una sucursal de “Pare de Sufrir” osease un “Santuario de la Fe“, para que los cariocas hagan harta lana, y se mochen con los funcionarios en turno y la UNAM tenga su segundo  templo religioso, pues ya tiene uno que es para esa religión mal llamada deporte, que es el  panbol (Y hablo del fútbol comercializado por la televisión).

Conclusión

che homero

Che UNAM

Así que, mis estimados, cultos,y en ocasiones inocentes leedores. no creean que lo del conflicto con los que ocupan el Auditorio Che Guevara (OKupa Che), es por cuestiones políticas, no mis gentiles leedores, el asunto aquí es de dinero. Si te mochas  puedes usar todo lo que se te antoje de la UNAM. Si no te mochas, te desalojo. Y ¡Aguas con el rector en turno, pues del al tiro  se ve que le encanta la lana y quiere darle a la UNAM una cara nueva para que coquetee y se prostituya   con el capital privado (y si no lo creen, ahí está TVUNAM con Nico Alvarado, que viene siendo un excelente  botón de muestra), El caso es que el rector debería de estar ocupándose de asuntos más relevantes, como es el de lidiar con la creciente demanda de lugares para estudiar (y de la que si se están ocupando otros actores de la vida política mexicana y los tachan de oportunistas) y del número exhorbitante de rechazados (con la lana que el Club De Fútbol Pumas se embolsa anualmente, fácil podrían, construir, ampliar, mejorar y equipar, más  instalaciones universitarias, para con ello disminuir el número de rechazados), que el de andar viendo como comercializa y derechiza, los espacios universitarios. Señor rector, Enrique Luis Graue, OcupeChe de eso, y deje de andar prostituyendo a la UNAM.

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A que te lo para…el penalty

Che OBAMA

Sólo por no dejarla pasar…Che Obama, rodeado de corbatas rojas,

@Tenejapanboy

No Olvidemos Ayotzinapa

México de Luto

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México de Luto

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Asociación Civil: entidad privada sin ánimo de lucro y con personalidad jurídica plena integrada por personas físicas para el cumplimiento de fines culturales, educativos, de divulgación, deportivos o de índole similar al objeto de fomentar entre sus socios y/o terceros alguna actividad social.
La legislación   exige para la constitución y pleno ejercicio de una AC, determinados requisitos previos, además de condiciones en cuanto a objetivos, regulación interna y disolución. En líneas generales se requiere:

1.Que haya un número mínimo de miembros para su constitución.
2.Que el acta de su creación y sus estatutos se presenten o, en su caso, sean aprobados, ante o por un órgano de la administración pública.
3.Que las normas internas de funcionamiento establezcan, al menos, un Presidente, un órgano ejecutivo de dirección y una asamblea general compuesta por todos los miembros.
4.Que el procedimiento de elecciones internas se ajuste a un mínimo de reglas democráticas.
5.Que exista una contabilidad de libre acceso a los socios y la administración.
6.Que se determine el destino de los bienes propios en caso de disolución.
En algunos países las asociaciones civiles pueden realizar todo tipo de actividades, incluso mercantiles, con tal de que no constituyan el grueso de su actividad social.

 

Por: @tenejapanboy

LOS HECHOS, LUGARES Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES, PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA, Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

NAVIDAD DEL FUTURO

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Una vez que Ebenezer despertó en su mullida cama flotante, sin perder tiempo se puso de un brinco a buscar la mentada medalla de Belisario Domínguez, no fuera a ser que si le cumpliera la amenaza y eso del orto si se escuchaba demasiado doloroso, y si a eso le sumamos que de un momento a otro seguro se me aparecerá El Tigre, reclamando su fistol y acusándole de que se lo hurtó, no se la iba a acabar.

Ebenezer, buscaba de arriba a abajo de la recámara y a pesar de sus 84 años,lo hacia con una agilidad y presteza increibles. Ya había llamado a todos sus sirvientes, para que le ayudaran en la busqueda, y ninguno acudió a su llamado.

-Pero ahora que los encuentre, los pondré de patitas en la calle -decía Ebenezer, ya dando signos de fatiga. al jalar aire por la boca cada vez con más fuerza- maldición -gritó-,  dónde habré dejado esa maldita medalla…ya me cansé, me recostaré un rato y volveré a empezar a buscarla.

Ebenezer hizo lo propio, se acomodó en su cama flotante y cubriendo su cuerpo se dispuso nuevamente a dormir….Ya lo estaba lograndolo, cuando unos fuertes toquidos en la puerta de su recámara lo hicieron incorporarse, y entre maldiciones, ir a abrir.

-Han de ser esos flojos buenos para nada de mis empleados -refunfuñaba Billares-, pero al primero que  asome la jeta, ahorita que abra la puerta, lo mandaré a volar inmediatamente y así lo haré con todos los demas -acto seguido, Ebenezer, abrió la puerta y su sorpresa fue mayúscula. En vez de encontrar a unos de sus empleados se encontró a un hombre,  bajito, con tipo de campesino, que vestía  con un jorongo negro, camisa y pantalón de manta y llevaba en la cabeza un enorme sombrero también de color negro, que por el tamaño impedía ver el rostro de quien lo portaba.

-¿Quién es usted? -preguntó enojado Ebenezer. Pero no recibió respuesta, el personaje sombrerudo camino de frente y sin importar que el milloneta ocupara toda el espacio de entrada,  pasó sin dificultades. Ebenezer cerró de un portazo y al volverse, notó que ya no estaba en su recámara. ahora se encontraba en un lugar muy espacioso, lleno de vitrinas, de cortinas metálicas, escaleras eléctricas, y todo aquello que define a un centro comercial para gente de mucho dinero. Ebenezer estaba pues en uno de los centros comerciales de su propiedad conocidos como El Castillo de Fierro. Ebenezer tardó en recuperarse de la sopresa y una vez acostumbrado a la poca luz del lugar,  descubrió que todo estaba abandonado y en ruinas, lo cual le sorprendió, pues no tenía mucho que ese  sitio había sido inaugurado a todo lujo. Ebenezer siguió paseando la vista por el lugar y a lo lejos notó la presencia del Sombrerudo enjorongado que le hacía señas para que lo siguiera ya montado en una de las destartaladas escaleras eléctricas.

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Subieron un buen de pisos sin cruzar una sóla palabra y llegaron al patio de comidas que se encontraba en  la parte más alta del centro comercial. Ahí, El Sombrerudo, le hizo una seña para que viera todo hasta donde alcanzaban a ver sus ojos. Se veía parte de Pulqueanco, colonia adinerada donde se asentaba el Castillo de Fierro más lujoso de su cadena de tiendas departamentales.

-Qué quieres que vea condenado chaparro -inquirió Billares con molestia y mucha impaciencia, ante el silencio inmutable del Sombrerudo– que tiene de raro la ciudad ¿Qué le paso a mi tienda?

El enjorongado sacó de debajo de su jorongo una vela, que extrañamente ya estaba encendida, y con los dedos indice y pulgar la apagó y lo señaló a él, mientrás la vela se volvió a encender; de nuevo El Sombrerudo la volvió a apagar y la vela se volvió a encender inmediatamente..

-¿Que significa eso? -de nueva cuenta preguntó Ebenezer– y fue otra voz que le contestó a través del sonido local de la tienda.

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-Es tu futuro Ebenezer, tu famosa tienda departamental terminará así cuando una turba enfurecida de mexicanos hartos del gobierno y de los empresarios chupasangre se tomen la justicia por su propia mano, en un México no muy lejano. El Sombrerudo es la muerte y te está diciendo que tu vela ya se apagó, pero como traes el fistol del  PRI-se escuchó una risa y un nuevo susurro- perdón, del diablo, que pertenecía a Der Tiger…-Se oyó un susurro- perdón a El Tigre, ahora la maldición de la inmortalidad ha pasado a ti.

Ebenezer, por un instante quedó pasmado ante la noticia, ahora él era inmortal. Despues de la sorpresa, el millonario explotador, soltó una carcajada y dijo.

-Pero, quién puede ser tan estúpido de pensar que la inmortalidad sea una maldición –Ebenezer reía y hablaba, y buscaba ansiosamente a quien le hablaba por las bocinas que repetian La Voz por toda la tienda.

-Ya lo verás Ebenezer -sentencio La Voz que salía de las bocinas- la inmortalidad a la larga es una maldición, y si no me crees y si así lo deseas, te puedo presentar a tres de los más famosos inmortales de la historia para que te cuenten sus penurias.

-A quién te refieres -preguntó Billares, picado por la curiosidad.

-Pues nada más y nada menos que a Der ewige Jude….-de nuevo se escuchó un susurro…-perdón, El Judio Errante, Melmorth el Errabundo y herr Chabelo, sólo por mencionar a los más famosos.

Al escuchar los nombre Ebenezer volvió a carcajearse y dijo.

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-De los dos primeros no dudo que han de pasarla mal, pero de Chabelo, no lo creo, ¿Chabelo? ¿No, no creo que maldiga su inmortalidad?

-Hasta hace unas semanas, Chabelo era el inmortal más feliz del mundo -respondió muy seria La Voz desde las bocinas del Castillo de Fierro– pero ahora que se quedó sin su programa de televisión ¿Qué va a hacer con tanto tiempo libre? No, Chabelo, no supo lo que perdió cuando cancelaron su programa. Seguramente ahora herr Chabelo va a sufrir mucho con tanto tiempo libre.

Por un lapso prolongado Ebenezer guardó silencio y recapacitó sobre lo que le decía La Voz. Y a continuación preguntó.

-Y si El Tigre estaba vivo, porque dijo que estaba muerto, es decir ¿Por qué fingió su muerte? y ¿Porque  dejó el fistol y renunció a la inmortalidad?

-Ay Ebenezer ¿eres o te haces? -contesto La Voz con cierto dejo de fastidio y con un tono de voz marcadamente extranjero- Der Tiger se hizo pasar por muerto para, destrás de su hijo milito, hacer sus desmadres sin tener que dar la cara ¿o tu crees que ese megafraude del Teleatonto fue idea de su cachorro, jajajaja ¡NO! y sobre despreciar la inmortalidad, pues El Tigre ya estaba hasta la madre de la inmortalidad. El Tigre, debido a su licenciosa vida ya tenía muchos años de muerto, su vela se había apagado desde que él era un adolecente, pero otro inmortal lo había engañado y El Tigre aceptó el fistol que le dio inmortalidad, creyendo, como tú, que era un regalo, pero con el paso del tiempo le llegó el fastidio;  imaginate que ya nada sea nuevo para ti, que ya todo te sepa igual, que ya nada te sorprenda, que no amaes, que no odies, que cada mañana sepas que cualquier cosa que pase ya lo viviste, conociste o aprendiste. Que todos los domingos pase tu programa y la gente lo vea porque no hay otra cosa que ver o hacer. Bueno, en el infierno corre el rumor que en realidad fue Chabelo quien, en su hartazgo inmortal,  pidió que quitaran su programa del aire, porque ya no soportaba hacer las mismas tonterías una y otra vez cada semana. Imaginate pues Ebenezer que nada sea nuevo para ti, que vivas en una continua rutina y que sepas que eso será eterno. El Tigre tenía años buscando a que incauto darle el fistol y te encontró a ti, ahora si, El Tigre arde en el infierno como debe seeeeeeer -sentenció La Voz, con un efecto de eco en las bocinas que prolongo su última frase.

-Pero, pero, pero  Belisario Domínguez, me dijo que …

Unas escandalosas risas se escucharón por todas las bocinas del Castillo de Fierro, la cuál molestó a Ebenezer que gritando, pedía explicación a esas carcajadas, las cuales después de un momento, fueron amainando hasta silenciarse; aunque de repente se escuchaban en las bocinas una risita contenida, se notaba que La Voz no estaba sola en la cabina del sistema de sonido de la tienda.

-Disculpa Ebenezer -dijo La Voz, entre jadeos y tratando evitar el acento extranjero- pero nunca pensé que fueras tan inocente, ese que tú crees que era Belisario Domínguez era en realidad una de las recientes adquisiciones del infierno, era -Y a voz se apagó para dar paso a una nueva serie de carcajadas- Ay Billares tan viejo y tan…. Bueno, ese que te dijo que era Belisario Domíguez, era en realida un diablo chocarrero, un diablo bromista , ese diablo menor, era Jacobo Zambludovski y con la broma que te hizo a ti fue admitido en el circulo de diablos chocarreros, más exclusiva del infierno, donde ya se encuentran entre otros, Clavillazo, Resortes, Cantinflas, Jolopo, Diaz Ordaz, Juan Pablo 2, Francisco Franco, Stalin, Pinochet, Napoleón, Hernán Cortés y un largo etcétera de dictadores, desinformadores, cómicos y políticos de mala monta.

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Jajajajajja- las carcajadas seguían escuchándose en todo el centro comercial, y la voz remató- Y da gracias que no te enviamos, mientras dormias,  a un Incubus*, jajajajajajaja, porque ahora los incubus se han vuelto muy modergnos y agarran parejo hombre , mujer o quimera, jajajajajaja.

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Ebenezer no daba crédito a lo que escuchaba, todo había sido una trampa, una burla y ahora la broma continuaba  y eso no lo podia seguir permitiendo, no señores, ningun hijo de su, se seguiría burlando de él, en este momento daría por terminado ese teatro que seguramente había planeado su familia, para desquitarse de que en la cena de Noche Buena, les había dicho que todos estaban desheredados y que toda su fortuna se la había donado al Vaticano y que esa era la única y canija razón por la que el papa Francisco visitaría el próximo año México. Ahora se daba clara cuenta que lo que escuchaba desde su recámara no era expresiones de júbilo, eran mentadas y maldiciones en su contra. Pero eso ya no tenía importancia. Por último quizo saber quién o quienes estaban en la cabina  y preguntó.

-Bueno, ya se burlaron lo suficiente de mi diganme quien carajos son ustedes y cual es el objeto de todo esto -concluyó Ebenezer rsignado y herido en su orgullo.

Ebenezer, somos los demonios de tu vida, representamos lo que tú siempre has adorado, la riqueza, la acumulación, el egoismo, la soberbia, los excesos, el lujo, la indiferencia, la burla, la ignorancia del dolor ajeno, etcétera. Y no creas que esto lo planeo tu familia o tus socios, nosotros si somos unos verdaderos diablos y nos encargamos de hacer pagar a quienes en vida, teniendo todo el derecho de tener, nunca vieron hacia abajo y repartieron un poco de la dicha que les tocó disfrutar. Somos quienes harán pagar a aquellos que autorizan aumentos de salario mínimo menores a tres pesos, a aquellos que desaparecen estudiantes, golpean pensionados que exigen el pago de sus pensiones y aguinaldos, somos quienes les quemaran los tompiates a los diputados y senadores que se sirven con la cuchara grande – aquí interummpio Ebenezer a La Voz y preguntó.

-Perame, ¿y a las senadoras y diputadas que les van a quemar?

-Buena pregunta,asentó La Voz–  Billares, pero no te la contestaré, porque aúnque diablos, el pudor me impide ventilar esas torturas en  publico, pero s+epase que todas son ideas de  las policias de México y están registradas por y tienen derechos reservados; aunque claro, los chinos ya se las copiaron; porque ahora la tortura a la mexicana ya superó la tortura china.

-Bueno Ebenezer, fue un placer atormentarte la Noche Buena, ya pronto nos veremos por estos rumbos, ah,  gracias por  el generosísimo “donativo” que nos hiciste a través del Vaticano. Muchas gracias, me despido con afecto  tu amigo Marx-La voz se tornó en una sonora caracajada, no de una voz, si no de miles de voces.

-¿Carlos Marx?- preguntó Ebenezer.

-No hombre -respondió La VozGroucho

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-¿Y por qué hablas como alemán? -replicó Ebenezer.

-Porque se oye más chido, jajajajaja hasta pronto Billares, no tardes mucho.

La Voz se apagó, el millonario en un acto reflejo y con miedo, se llevó la mano al costado donde buscó el fistol, notando que ya no colgaba de su camisola, al momento sintió un estremecimiento y mirando a lo lejos, Ebenezer vio que El Sombrerudo enjorongado apagaba con el dedo indice y pulgar su vela y ésta, ya no se volvía a encender,  .

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*Íncubo (del latin Incubus, in, ‘sobre’ y cubare, ‘yacer’, ‘acostarse’) es un demonio masculino en la creencia y mitología popular europea de la Edad media que se supone se posa encima de la víctima femenina durmiente, para tener relaciones sexuales con quien duerme. Algunas fuentes indican que puede ser identificado por su antinatural frío miembro masculino. Su contraparte femenina es una Sucubo.  La tradición religiosa sostiene que tener relaciones sexuales con un íncubo o súcubo puede provocar un deterioro en la salud, o incluso hasta la muerte.3 Las víctimas viven la experiencia como un sueño sin poder despertar de éste.

fin

@tenejapanboy

No olvidemos Ayotzinapa, Acteal, Aguas Blancas. Feliz Navidad .

 

 

Por: @tenejapanboy

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LA NAVIDAD PRESENTE

Ebenezer dormía placidamente, cuando otra vez el friecillo se le coló entre las piernas y aún sin querer, se tuvo que despertar y trató de reconocer el espacio donde se encontraba pero no lograba  ubicarse a ciencia cierta.

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El lugar era un patio, con arcadas en los cuatro lados que conformaban el cuadrángulo y que se repetían en un segundo piso que remataba con una techumbre sin ningún chiste y para ser sinceros, de mal gusto y peor hechura. Conforme Ebenezer se fue aclimatando notó que en una de las esquinas del patio, había una estatua de un hombre con el brazo derecho extendido y la mano izquierda sobre un segmento de lo que asemejaba un barandal. A lo lejos pudo distinguir la cara del hombre de la estatua, la cual tenía bigote y barba a la ducktail y mostraba un gesto serio y reflejaba una fuerza de carácter poco común, con todo el rostro se le hacía conocido, pero no atinaba a saber de donde. La estatua era de cuerpo entero y “vestía” un traje propio de principios del siglo pasado y cubría un “cuerpo” delgado. Billares, se encontraba en la esquina izquierda de donde se erguía la estatua, por lo que no alcanzaba a leer las letras doradas del nombre del personaje que estaban montadas sobre un zócalo de color negro, por lo que, incorporándose de donde estaba, caminó hacia la estatua sólo por curiosidad. Al estar a menos de un metro de distancia de la base de la estatua, Billares pudo leer el nombre del personaje a quien se le había erigido una estatua en ese recinto y descubrió que esa imagen era de Belisario Domínguez.

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-¡Ah chinga! -dijo Ebenezer dando un respingo- ¿Este es Belisario Domínguez? -y mirando hacia arriba y con un tono que rayaba en lo burlón y haciendo una genuflexión irrespetuosa, pues la hizo de espaldas a la estatua, dijo- Mucho gusto don Beli, de usted tengo su medalla -no terminó de decir esto cuando estalló en vulgares carcajadas, tan fuertes fueron sus risotadas que cayó de bruces al suelo del patio y pataleaba de gusto.

En ese momento fue que Ebenezer oyó unas  fuertes pisadas y  trató de incorporarse al oir una sonora y clara voz que decía.

-Ya lo decía yo, que darle una medalla con mi efigie y nombre a un empresario, explotador y chupasangre, era como dar rosas a los cerdos. ¿Nunca has entendido Ebenezer que tú no eres más que un simple ser humano con dinero, pero que eso no te hace ni mejor ni peor que el más miserable de los seres humanos sobre la tierra? ¿Que tú eres rico, por que has sabido sacar ventaja de la corrupción imperante en México y que los políticos se aprovechan de ti , como tú de ellos y ambos del pueblo de México?

Ebenezer por la risa tenía los ojos llorosos y no distinguia a la distancia quién era el que hablaba. Pero si hubiese volteado a ver la base de las estatua, se daría cuenta que la figura, de la que se había burlado, ya no estaba ahí.

-Desde los inicios de esta nación -peroraba como un gran orador, la voz del personaje que Ebenezer por las lágrimas, que se secaba ansiosamente, no alcanzaba a reconocer-. muchos de los potentados que se han beneficiado de la sangre y sudor de la inmensa masa de mexicanos pobres, ya sea campesinos y obreros, nunca han tenido el mínimo respeto por nuestra historia, ni por nuestras tradiciones y mucho menos por nuestra gente.

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Por fin, después de muchos restregones de ojos, Billares reconoció al hombre que le hablaba; era Belisario Domínguez, quien ahora caminaba ya liberado de la rigides del metal, como cualquier ser humano luciendo un traje de tres piezas color negro ala de cuervo, que lo hacia ver muy delgado e imponía respeto y miedo a la vez. Ebenezer, cayó de nalgas sobre el duro piso del patio de la antigua casona de Xicotencatl, donde ahora se encontraba acompañado por Belisario Domínguez quien acercándosele a Ebenezer, le dijo.

Ebenezer yo soy el diablo de tu presente, y vengo a advertirte de que de los políticos no es bueno fiarse, aunque me imagino que eso ya lo sabes, pero siempre me será grato recordartela, perdón, recordartelo.

Ebenezer no daba crédito a lo que el suponia alucinaciones digestivas e incrédulo, se atrevió a preguntar ,mientras escuchaba a sus tripas rugir.

Belisario Domínguez,  ¿Cómo es posible que tú seas un diablo? a mi me dijeron , poco antes que me dieran la medalla con tu nombre, que tú eras un héroe nacional, que habías muerto por tus ideales y que habías sido un buen hombre, no entiendo como es que ahora me dices que eres un diablo.

-Simple Ebenezer, cometí el error de meterme a la política y con eso basta y sobra, nada de lo bueno que hice en la vida me salvó de convertirme en diablo. El simple hecho de haber sido político me condenó de por vida a hacer algo que detesto, pero que debo soportar como castigo, y la misma suerte correrán todos aquellos que sirven y trabajan para los políticos. pero dejame ilustrarte mejor. Has de saber Billares,  que hay seis pecados imperdonables, no veniales, y por lo tanto mortales que puede cometer un ser humano y condenarlo de por vida, y  estos son: dedicarse a la política, ser empresario, ser comentarista de fútbol, ser microbusero, ser monero  y ser periodista, los seis irremediablemente te condenan al infierno -al decir esto Belisario se le nublaron los ojos e hizo una mueca de dolor, muy notoria-. y te informo que recientemente se hizo una consulta popular en el infierno, para decidir si se incorpora a esta lista  el ser twittero y/o facebookero, y si de entre ellos, se toma como elemento condenatorio, el que suban fotos de ellos o ellas y además las pongan de avatar, estos, si son seleccionados, serán diablos menores al servicio de políticos del PAN y actuaran d epor vida en el bog Brother infernl. Y si, en esta consulta ganó el SI.

-Entiendo -dijo Billares resignándose sabía que ya era candidato a ser diablo y con muchos meritos- y dime ¿Qué tipo de diablo eres tú? Ya El Tigre me dijo que él era un Krampus, y ahora tengo curiosidad de saber que tipo de demonio eres tú.

Belisario, recobró la compostura y alisándose la barba, miró con ojos de fuego al irrespetuoso de Ebenezer y con voz de ultratumba le dijo.

-Yo soy un Karasu Tengu*, un demonio japones que se encarga de llevar los mensajes de sus jefes.

-Pero tu eres mexicano -inquirió Ebenezer, con una sonrisa de superioridad, como insinuando que Belisario mentía- ¿cómo es que eres un demonio japones? y además-agregó Ebenezer soltando una carcajada- jajajajaja, como te pusieron de mensajero, si tú ni lengua tienes.

-¡Mira insolente millonario de porquería!-estalló el tengu Belisario, molesto y ofendido por la insinuación- yo primero soy comiteco, luego chiapaneco y después mexicano y los tengu como yo, entre algunas de sus características es que somos el equivalente a extranjero para los japoneses.Y ahora te advierto, no me colmes la paciencia, recuerda que este encargo contra toda mi conciencia  y vete pensando muy bien como te diriges a mi pedazo de escoria humana, porque si colmas mi paciencia y sigues faltándome el respeto, olvidaré mi misión y te haré pagar todas las porquerías, que sé, has hecho con tal de ganar dinero.

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-No te enojes Belisario, no fue mi intensión ofenderte -reviró Ebenezer, ya con un ligero temblor en la voz, al notar que sus palabras habían herido el orgullo del exsenador chiapaneco- perdón , ahora,por favor,  dime, ¿Cuál es el mensaje que tu jefe, mandó a través tuyo para mi.

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Medallas al Mejor Postor

-El mensaje que te traigo, malagradecido, es que no te confies de los políticos, sobre todo de los del PRI, PAN y PRD, pues esos con tal ganar unas cuantas monedas son capaces de vender a su madre. Debes tener en cuenta -continuó el Tengu Belisario– que los únicos interés que tienen los políticos, son el de poder y el del dinero y que por obtenerlos, todos, todos, han vendido su alma al diablo y de ésto no sólo son culpables los mexicanos, vete en el espejo de Donald Trump, de los jeques árabes, de los reyes y reinas europeos, etcétera. Si los políticos te dieron la medalla que lleva mi nombre, no fue porque realmente crean que eres un empresario que ha servido a México, ni que eres un filántropo destacado; ni te dieron la medalla por que has “creado….jajajajajaja….creado -al decir esto Belisario se doblaba de la risa y su tez, antes blanca, se empezó a tornar roja- muchos empleos”. Te la dieron porque desean que sueltes la pachocha, que les sigas financiando sus asquerosas campañas, te dieron la medalla para que sigas reproduciendo el antiguo proceso explotador y sigas siendo, con tus acciones, un capitalista salvaje que somete al pueblo con sueldos miserables y jornadas de trabajo extenuantes, que hacen que la gente ya se quede sin ganas de nada, mucho menos de protestar. Y al hablarte de los políticos, no sólo te hablo de los que así se hacen llamar, lo mismo son políticos los periodistas chayoteros, los empresarios que como tú están viendo a que hora cae su competencia para que, cual buitres, lanzarse sobre él y acabarlo y están viendo como especulan con el precio de los productos subiéndolo a su antojo, convirtiéndose en unos viles hambreadores, como tú sabrás. Políticos lo son tus familiares que están allá abajo esperando a que hora te petateas para pelearse a muerte por tu herencia, así como lo hiciste tú en su momento. Lo son muchas de las asociaciones civiles que también quieren parte del pastel y a las que tú usas convenientemente para evadir impuestos; en fin, todos somos políticos hasta que se nos demuestre lo contrario.

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Y ya por último, esto es cuestión personal,  te advierto Ebenezer -Al decir esto el tengu mensajero, empezó a transformarse en un gran cuervo- si vuelvo a escuchar que te burlas de la infamia  que Victoriano Huerta cometió conmigo – BelisarioTenguCuervo  decía esto mientras señalaba con la punta de una ala hacia su boca- o si lo vuelves  hacer con la desgracia física de cualquiera, o te aprovechas, como lo hace  el hijo del Tigre, de la discapaidad de cualquier ser humano, y si, además, no pones a buen resguardo la medalla que lleva mi nombre, vendré por ti, ya no como mensajero, vendré como un Oni **, y romperé todos y cada uno de tus huesos, te provocaré la enfermedad donde siempre tendrás sed y hambre que nunca te saciaras, y te provocaré llagas que nunca sanarán; desgarraré tu orto, despellejaré y quemaré tu cuerpo, te degollaré y no cercenaré tu lengua ¡te caparé! Sobre advertencia no hay engaño Ebenezer Billares Consales, no hay engaño. ¡Ah! y la medalla que lleva mi nombre no te la dieron por “tu inmenso amor a México…”, eso ni tú te la creiste Ebenezer , esa medalla, la mayor parte de las veces, se la han dado a complices del sistema, políticos criminales, de los cuales hay muchos allá abajo. Por lo tanto debes saber que  te la dieron, en primera,  porque tienes mucho dinero y en segunda, porque eres un mafioso igual a ellos. Y no te extrañen mis palabras Ebenezer -finalizó el Cuervo Demonio Tengu Belisario– a pesar de ser un diablo, me siguen provocando nauseas los abusivos, vendepatrias, explotadores y traidores.

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Y diciendo esto, el Karasu Tengu Belisario Domínguez abrió sus alas y levantó el vuelo atravesando el techo de la casona de Xicotencatl, sin causar ningún destrozo (como los causados por james bond), mientras al mismo tiempo la estatua del héroe volvía a su pedestal, como si nada.

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Ebenezer estaba petrificado, la imagen de Belisario, convertido en un cuervo y la amenaza, si lo hizo recapacitar. Sobre lo que le dijo de  los políticos, eso era de sobra conocido, ya sabía, que son una mafia, que maman de donde se les deja mamar y se prenden de la mamadera y no la dejan hasta que los echa uno a patadas. Pero lo de burlarse de la desgracia de un ser si le caló, pues él en su soberbía nunca había reparado en ello y siempre se burlaba de lo que él imprudentemente llamaba defectos físicos de los otros. Por útimo, Ebenezer pensó -en tanto  se levantaba del frio suelo del patio del antiguo senado- que de inmediato, en cuanto volviera a su realidad, buscaría por cielo mar y tierra la mentada medalla, no fuera a ser que el cuervo si le aplicara el castigo prometido. Y fue en ese momento, mientras se incorporaba, que se dio cuenta que en su pijama, llevaba  colgado el fistol que El Tigre había olvidado en el suelo de su recámara, esto le causó bastante extrañeza, pues no recordaba habérselo colocado en su ropa.

CONTINUARÁ…

* Karasu Tengu: Según la religión shintoistica, son representados con cabeza de cuervo, con pies y manos en forma de garra y con dientes afilados. Algunos también son alados. Viven en las montañas donde eclosionan huevos gigantescos. Se aparecen a los humanos en sueños y pensamientos. Son los encargados de repartir los mensajes de sus jefes. La gente los llama en oraciones para pedirles que ayuden a sus hijos y que encuentren el camino de regreso. Una de sus características principales es que los Karasu Tengu, al igual que todos los Tengus, son muy buenos luchadores con o sin armas, sobre todo con espadas. En algunos rubros populares, se relaciona a los tengu con el concepto de extranjeros en Japón.Los  actos malvados de los Kasuru Tengu tienen un propósito moral escondido, así sea que esparzan la destrucción y el caos, enseñan paciencia, instruyeron modales a los criminales y se han vengado de asesinos.

**Oni  es el demonio asociado con todos los tipos de maldad y de emociones dolorosas. Se dice que estos demonios merodean alrededor de los fallecidos, intentando “empujar” sus almas hacia el infierno. Dentro de la jerarquía de los demonios japoneses, son bastante peores que los “tengu” (demonios con aspecto de cuervo o gran nariz, más traviesos que malvados), capaces de causar graves daños a los humanos y traer la devastación a la tierra.

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@tenejapanboy

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