Oriundo de Tenejapa, Chiapas. Miembro distinguido del Clan de la Niebla, miembro honorario del Clan del Lobo Estepario, miembro numerario de la Academia Nacional de la Lengua de T-Rex Me Echo un Taco, casi casi presidente (en twitter) del extinto "Club De Tobi" , fundador de la secta de los Superamargados y emérito de la Sociedad Secreta de los Custodios del Penacho de Moctezuma; el Tenejapanboy es un cavernícola con una desproporcionada adicción por estar sólo…tiene 53,000 km recorridos. Padece el síndrome de Peter Pan y admira a Peter Parker. Es también el Neanderthal más joven del mundo (muy joven para morir, muy viejo para rocanrolear).
Al referirse a él, muchos y muchas han expresado que es: aburrido, analfabeto funcional, apátrida, atrabiliario, altanero, activista de computadora, baboso, boludo, bellaco, burro, cabrón, carne de presidio, común y corriente, cocodrilo, comeloquehay, crápula, chacharero (acumulador y coleccionista; sobre sus colecciones pesa la amenaza, de que un día van a terminar en la basura), chairo, chillón, chaquetero ( no confundir con onanista ), decadente, derechairo (¿?), desleal, desempleado (vive de lo que caiga), doble cara, díscolo, donnadie, encapuchado, estúpido, flojo, fastidioso, frustrado, fanfarrón, fantoche, farol, gato, gaznápiro, golfo, greñudo, grosero, hijo de puta. holgazan, huevón, irrespetuoso, irreverente, intelectualoide, indeciso, impertinente, indigesto, inoportuno, insoportable, improvisado, inculto, iluso, inmaduro, izquierdoso, infame, iletrado, imbecil, indecente, incendiario, indio pata rajada, joto, kuleeeeeeeeero, loco, lerdo, mamón, mantenido, maleducado, malhablado, majadero, malparido, mandilón, mendicante, mentiroso, milusos, miserable, miedoso, morón, mugroso, naco, necio, neocomunistoide, neurótico, ñoño, orate, pagafantas, palero, panero, peatón, pejezombie, pelagatos, pelado, pelele. perdedor, perturbador social, piojoso, prole, puñal, queda bien, rojillo, renegado, rogón, sanguijuela, sope, superamargado, timorato, terco, tracalero, vándalo, violento, wey, zafio, zángano, zascandil, zoquete, zopenco .
Él, por otra parte, se define como: cazador de ilusiones, detective mental, aprendiz de chamán, oficial de todo maestro de nada, niño de pecho, soñador, fantasioso, disidente, confiado, estudiante perenne (fósil), lector (siempre), rayador de paredes (mal dibujante pues), ignorante de todo, discapacitado emocional, romántico, poca madre, agnóstico (ni ha de saber que significa eso), Marxista (jajajajaja osea living in the past jajaja), jazzero, rockero, cumbiero,alburero, charro de levita y soñador. Presume de saber guardar secretos y de no tener mala ortografía.
Maestro del bajo perfil, estudioso de la paremiología (con especialidad en burros) y poseedor de una sintaxis acelerada y caótica. Este cavernícola es egresado de una prestigiosa escuela de educación superior que en el pasado fue extremadamente rojilla (y de dudosa calidad académica según Octavio Paz). Víctima de muchos infundios, frecuentemente es acusado de querer impresionar y de buscar pretextos para no trabajar. Vive en su mundo de fantasía donde sólo él tiene la razón y un día de estos (predicen), le van a partir su madre, porque (dicen), eso es lo que está buscando. En sus ratos libre vende libros y chucherías. Sufre de rimatopatia cursilogenética (se cree poeta jajajajajajaja) y padece de dixlesia, dislalia, déficit de atención y disfruta de su Síndrome de Tourette, de su alzheimer y de su mal de San Vito. Con frecuencia tartamudea y actúa dubitativamente cuando se pone nervioso. Acepta críticas fundadas e infundadas y le gusta debatir. Adicto a la sal (y por ende al Chamoy), y a las películas del Santo y Tin Tan; en las noches de luna llena aúlla y escala paredes. Recientemente ha desarrollado una aversión perniciosa a los gatos dientes de sable. Se dice ecologista y por eso se baña cada quinto viernes (fiesta religiosa que se celebra cada año en su pueblo natal). Duerme poco. Comida favorita, el chicharrón de mamut en salsa verde, acompañado de megatortillas recien torteadas, frijoles con queso y pepita verde; y de tomar un (o dos) tornillo (s) de pulque de avena. De postre fresas y un champurrado con su respectiva concha... todo elaborado en la fonda "El Oasis". Se le puede encontrar en horarios de oficina en la caverna número 12 del conjunto habitacional "El Tepalcate" en la calle Salsipuedes casi esquina con Nomehayo, colonia Lomas Feo de México mejor conocida como "La Corrupción".
EL PEOR DE TODOS.
En las más recientes semanas, en la Ciudad de México, nos hemos estacionado en un cruce, ni pa trás, ni pa delante; todo a causa de un semáforo en NARANJA, no en ROJO, no en AMBAR…En Naranja y este color Naranja tan particular, no ha cambiado a pesar de cifras de camas ocupadas y de mexicanos fallecidos por COVID19, para arriba y para abajo. Tal parece que el mentado semáforo se descompuso y ya no cumple con la función para la que fue creado, pero ahí nos tiene detenidos.
TE SOLTÉ LA RIENDA.
El primer caso de COVID19 en México se detectó el 28 de febrero del presente año. Para el 16 de marzo de 2020 se implementó la Jornada Nacional Para La Sana Distancia, que tenía como periodo de conclusión (jajajajaaja), el 19 de abril. El Semáforo de Riesgo Epidemiológico, fue puesto a «funcionar» después de que el 13 de mayo el gobierno federal levantó las restricciones para poder transitar libremente por el país, es decir, el gobierno «nos soltó la rienda» (citando a don José Alfredo Jiménez).
En esas fechas fue cuando se presentaron los municipios de la Esperanza (¿?), que eran territorios libres de enfermedad.
Fue exactamente el 01 de junio, cuando, el mentado semáforo comenzó a aplicarse en todo el país y con ello a regular las salidas y entradas de todos los mexicanos.
Es así que se fueron abriendo paulatinamente, algunos changarros, los cines, algunas oficinas.
Pero no se abrieron las escuelas.
Actividades consideradas para el SEMÁFORO NARANJA con estrictas medidas sanitarias:
29 de junio: Trabajadoras/es del hogar, Comercio al menudeo, Clubes deportivos y actividades deportivas individuales al aire libre
30 de junio: Centro Histórico de acuerdo con su programa especial
1 de julio: Restaurantes (al 30% de su capacidad o al 40% si optan por el programa “Ciudad al aire libre”), Hoteles (al 30% de capacidad)
2 de julio: Tianguis y Mercados sobre ruedas y bazares
3 de julio: Estéticas, Peluquerías y Salones de Belleza
6 de julio: Tiendas departamentales (al 30% de capacidad), Centros comerciales (al 30% de capacidad)
20 de julio: Bibliotecas para préstamo de libros
10 de agosto: Albercas abiertas y techadas Programa REABRE: Reapertura de Bares a Restaurantes
11 de agosto: Museos (30% de aforo)
12 de agosto: Cines (30% de aforo)
23 de agosto: Teatros (30% espacios cerrados, 40% espacio abierto)
4 de septiembre: Exposiciones y centros de convenciones
8 de septiembre: Sucursales Bancarias
14 de septiembre: Labores administrativas en universidades
17 de septiembre: Acuarios
18 de septiembre: Gimnasios (aforo máximo de 30%)
22 de septiembre: Autocinemas
28 de septiembre: Clínicas de atención médica de las universidades
2 de octubre: Parques de diversiones
2 de octubre: Bibliotecas y archivos históricos
9 de octubre: Boliches
9 de octubre: Casinos y casas de apuesta Fuente: Gobierno de la Ciudad de México
Así la situación con el mentado semáforo de riesgo epidemiológico, que consta de cuatro colores: ROJO, NARANJA, AMARILLO Y VERDE. y con el cual hemos regido nuestra vida desde la primera gran cuarentena de este 2020, o sea desde el inicio de la Jornada Nacional Por la Sana Distancia.
En México sólo dos estados han pasado por todos los colores del Rojo al Verde, estos son Chiapas y Campeche. En la Ciudad de México solamente hemos pasado del Semáforo ROJO a un Naranja muy acomodaticio.
EVERY BREATH YOU TAKE
Y es que, al semáforo ROJO, por alguna extraña razón le han sacado la vuelta, pues se había dicho que el parámetro de variación en el cambio de un color a otro, o sea, la variable que determina cuando pasamos de un color a otro en el semáforo, era el porcentaje de camas con respiradores que se ocupan y que el mínimo aceptable para volver al color ROJO, era un porcentaje de ocupación de 65% de camas con respiradores.
Fuente: Gobierno de la Ciudad de México
Pues con la novedad y no es por asustarlos, pero ya estamos en 64%, a un pelito de rana calva del porcentaje fatal, y ahora la Jefa de Gobierno nos sale que el color del semáforo ya no es su responsabilidad.
(Gráfico Andrés M. Ramírez)
“Ya lo va a anunciar hoy la Secretaría de Salud, nosotros queremos fortalecer más allá del color del semáforo este llamado a la ciudadanía, por eso decimos que estamos en ‘alerta por COVID-19’, en emergencia por COVID-19 en la Ciudad. Se demostró que en esta semana hubo disminución de movilidad en varias alcaldías y hacemos un llamado a una participación mayor (11 de diciembre del 2020)”
Bellas Artes 12 de diciembre 2020 (foto via twitter )
…DE LOS QUE LLENAN LOS PANTEONES
A todo esto, es decir ¿Qué es lo que impide al gobierno determinar que se vuelva a a Semáforo ROJO?
Pues vemos el centro de la Ciudad de México que está a reventar, todos los comercios abiertos, viene gente de Chiapas, Oaxaca, San Luis Potosí ¡Hasta de Ecatepec y de Tultitlan! a surtirse de mercancía navideña (y de coronavirus que llevarán a sus respectivas localidades). Los centros comerciales están llenos, los reventones callejeros se encuentran al por mayor, los puestos de tacos llenos de tragones de los que llenan los panteones; y a pesar del tan anunciado cierre de la Basílica de Guadalupe, no faltaron los pe…regrinos que vinieron a darle gracias a la Lupita porque los curó de una enfermedad muy grave, que digo grave ¡Gravisima! ¿De Coronavirus? No, de otra.
Centro Histórico Ciudad de México (12 de Diciembre 2020 foto EVGG).
Y si por oscuros intereses el gobierno local no aplica el Semáforo Rojo, pues autoapliquenselo.
Y es que ¡Chales gente! de veras que o son brutos o son brutos, la enfermedad esta pegándole a muchos compatriotas, tanto que la Organización Mundial de la Salud pidió que la tomáramos en serio ¿y que hacemos? Pues vamos a fiestas de jalogüin, nos vamos a los antros, los panaderos hacen panes coronavirus, los piñateros piñatas coronavirus, hay bebidas coronavirus, calzones coronavirus, etcétera y salimos, y andamos sin cubrebocas y vamos a partidos de panbol (las Chivas Coronavirus), y vamos a visitar a la más de vieja de su casa y luego ¿Quién tiene la culpa? ¡Chales de veras dan coraje!
Y ni crean que la vacuna nos va a salvar a todos…ni se apunten. Cualquier persona que llega a los hospitales con una enfermedad respiratoria, ya sea gripe, inflamación de garganta, resfriado, moquillo, de inmediato es considerada «Sospechos de Covid» a partir de ahí es visto feo, es repulsivo, la gente le saca la vuelta y los médicos dicen que deben ir al TRIAGE ( triage o triaje proviene de la palabra francesa trier que significa seleccionar, escoger, separar o clasificar). y si no hay TRIAGE, lástima Margarito, a ver dese una vuelta mañana para ver si alcanza ficha (Así le dijeron a un conocido en la Clínica Legaria del ISSSTE y para colmo, le dijeron que la prueba, de que no tenía COVID19, al haberla realizado en los Kioskos de Salud de Gobierno de la Ciudad de México, pues eran chafa y no confiable), como si 24 horas de espera con los malestares de cualquier enfermedad no fueran determinantes para la evolución nociva de la misma.
De verdad, no esperen a que el gobierno encienda el semáforo ROJO, autoimponganse el ROJO para que podamos algún día llegar al VERDE.
tenejapanboy 