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Por: Tenejapanboy 

Ya después de que las protestas por el GASOLINAZO se volvieron algo cotidiano y  que el tránsito sigue siendo intenso, que se siguen quemando billones de pesos en combustible, que las horas nalga trás el volante de un automotor de combustión interna valen la pena el aumento de precio, que los seudosaqueos terminaron, y ya que peña dio su mensaje lacrimoso…es bueno darle una analizada al fenómeno mediático de principios del año 2017, el GASOLINAZO.

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Al Tiempo

En primera, deberíamos ver como el gobierno nos tiene tomada la medida. Lo que parecía un tsunami de protestas, que incluían toma de gasolinerías, marchas, bloqueos, mítines partidarios, llamados a no usar el automóvil y llamados a una “revolución pacífica”; Lo que se avizoraba como  un levantamiento de masas incontenible, una “primavera alta en octanaje” se estabilizó en un punto y no ha roto el “pacto social”, del que tanto presume el gobierno. Ahora esas protestas son  un mar que se ha mantenido con oleaje más o menos agitado, con fuertes vientos, con  rayos y estruendos,  y que  de repente tiene olas de más de seis metros, pero que según los “expertos” en sus reportes “climatológicos” pronostican un  mar picado, lo que “meteorológicamente”no promete cosas buenas.

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A Ella Le Gusta La Gasolina

Es claro que el GASOLINAZO logró lo que ningún partido político, estrella de telenovelas, cantautor, futbolista o líder carismático, o delincuente ha logrado; unificar a los diferentes grupos sociales (económicos, sociales, territoriales, etcétera), en una causa de común, catalizando la indignación y el hastió popular. Esto, a pesar de la intromisión de  la televisión, que como siempre ha implementado una campaña negra contra la protesta social ( difundiendo y estigmatizando las movilizaciones  contra el GASOLINAZO), montándose en un  saqueo fabricado por el gobierno; y contra el pronóstico del gobierno quien apuesta al agotamiento y al olvido por el paso del tiempo y por el regreso a las obligaciones cotidianas; aún con ello, y a pesar de ello, las protestas siguen y ya  no sólo por el aumento de la gasolina, sino por un sin fin de agravios acumulados, que encontraron en las protestas contra el GASOLINAZO, una válvula de escape.

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Lo grave de estos actos de protesta, es el saldo trágico de esta movilización:  personas muertas, lesionadas, arrestadas y el joven estudiante de la BUAP que a estas horas sigue en estado crítico de salud. A lo que se le suma las agresiones a ciudadanos y a periodistas , uno de ellos amenazado por publicar un análisis sobre el hashtag #saqueaunwalmart .

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Estudiante de la BUAP (universidad poblana) arrollado durante las protestas contra el gasolinazo.

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No Le Saque…a Rio Revuelto…

En el marco de las protestas contra el GASOLINAZO, los grupos en el poder implementaron  una de las estrategias que al gobierno mexicano le ha dado mucho éxito a lo largo de la historia, el cuál consiste en desprestigiar los movimientos sociales y a la  protesta social, implementando una serie de actos vandálicos que mañosamente se asocian  a las protestas, para manchar los legítimos actos de protesta de la ciudadanía. Ya sea que se acuse que dentro del movimiento hay grupos ajenos infiltrados (nacionales o extranjeros), o que se diga que el motivo de las protestas es generar un estado de confusión donde los delincuentes aprovechan para obtener beneficios ilícitos. El caso es asociar la violencia sin sentido  a las manifestaciones cívicas de ciudadanos que protestan de manera pacífica y justificada. Con lo anterior, no quiero decir que no haya saqueos expontaneos, pero en el caso de los gasolinazos 2017, no creo que se hayan dado.

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Y es que, la forma en que se dieron los saqueos, la andanada de mensajes en redes sociales invitando o promoviendo el saqueo y la  información sobre el pagó a gente por participar en los saqueos; a lo que se suman los videos donde se ven camiones con gente en su interior llegando a las cercanías de centros comerciales previos al saqueo, permiten asegurar que el saqueo organizado de “centro comerciales” fueron ejecutados por ordenes del o de gente relacionada por el gobierno, situación que históricamente no siempre fue así.

Un Poco de Historia

Las revueltas populares son asunto cotidiano en la historia de México y el mundo, y no siempre han sido promovidas por el gobierno como se hace actualmente, aquí referiremos una protesta muy significativa, un tanto olvidada, y netamente popular, revuelta,  que aconteció en el siglo XVII y que tuvo como escenario la muy noble y siempre leal Ciudad de México.

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¡¡¡¡¡AGUAS!!!!*

Los desastres naturales no son nada nuevo en lo que actualmente llamamos México. En el año de 1629, la Ciudad de México sufrió una de sus peores inundaciones de su historia, misma que duró largos cinco años, tiempo en el cual  causó enorme perjuicio a la infraestructura de la ciudad, y por extensión, a la comodidad y salud de sus habitantes.

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“Cabeza de León” esquina Motolinia y Madero marca del nivel que alcanzó el agua en la inundación de 1629

En cada inundación, la ciudad sufría graves daños de enorme cuantía, tantas eran las calamidades y tan frecuentes, que se pensó en mudarla a otro lugar donde no se  corriera el riesgo de más inundaciones. Esta idea se desechó por la enorme inversión que la corona española había hecho en este espacio territorial. Se dice que en la inundación de 1929, murieron  30 mil indígenas y muchas familias españolas emigraron a Puebla, dejando una Ciudad de México fantasmal. Las  protestas y la inconformidad de la gente no se hicieron esperar y se manifestó por las carencias, pero no pasaron a mayores, pues la emergencia fue mayor y la gente se dedico más a resolver su problemática que en pensar en protestas.

Ya nos cayó el Xhahuistle

Fue en  el año de 1691, cuando los hechos fueron diferentes; en ese año se dio  una nueva y desastrosa inundación, la cuál trajo  enfermedades e insoportables condiciones  de salubridad, hambre y  transporte (la mayoría de las personas debían viajar en canoa, trajinera, o a pie, llegando en ocasiones a empaparse arriba de la cintura para poder moverse por  la ciudad),  a los que se sumó el desabasto de granos  – desabasto causado en parte  por daños en las cosechas de trigo y maíz en Puebla y Tlaxcala- situación que fue definitiva y que  justifico la molestia popular que estalló el 8 de junio de 1692.

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Centro Histórico Ciudad de México 1952 foto Juan Guzmán (imagen sólo como referencia ilustrativa)

1692 El Maizazo

En 1692, un año después de la inundaciones de 1691, la escasez de alimentos y las condiciones generales de vida, provocaron que el 8 de junio de ese año, el pueblo de la Nueva España, se levantara en protesta contra la autoridad virreinal y comenzara lo que ahora históricamente se conoce como “El Motin Del Hambre” o “Motin del Maiz” que dio inicio por la negativa de vender maíz a un grupo de indias con el pretexto de que la alhondiga estaba vacía, lo cuál era cierto, pues todo el maíz lo tenían escondido los ricos comerciantes españoles, con la finalidad de provocar una escasez y subir el precio, algo así como el Maizazo.

El Motín del Hambre

Fue en ese 8 de junio, dia de los festejos de Corpus, que el pueblo de la Ciudad de México harto de las miserias, y con un hambre que parecía de ateo, pues ya no creía en nada, ni nadie; se amotinó prendiendo fuego y destruyendo el ala sur del Palacio Virreinal (hoy Palacio Nacional), lugar donde se asentaban las habitaciones del Virrey Gaspar de la Cerda Sandoval Silva y Mendoza, conde de Galve y su familia (en la imagen inferior se aprecian los daños a palacio nacional en su parte sur). También se causaron daños a las Casas del Cabildo (el ayuntamiento, hoy oficinas del gobierno de la Ciudad de México) y al archivo virreinal (que fue salvado de la quemazón por don Carlos de Singuenza y Góngora), a El Parian, mercado que se encontraba en la Plaza Mayor (aún no se le conocía como Plaza de la Constitución -llamada así en honor de la de Cádiz en 1813-, ni mucho menos como el  Zócalo*2) el cual fue saqueado y quemado por la chusma enfurecida (ahora les dirían vándalos ).

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El Parian 1695 pintura de Cristóbal de Villalpando

El Parian

El Parian (antes conocido como “el Altillo o mercado de ultramarinos”), que en filipino significa mercado, era un recinto comercial donde se comercializaba infinidad de mercancías, muchas de las cuales provenían de las filipinas a través de la Nao de China ( o el Galeon de Manila como también se le conocía). El mercado de El Parian, era un centro comercial donde se expendía mercancías de lujo traídas del lejano oriente; la llegada de nuevas mercancías provenientes de Asia era un acontecimiento social en la capital de la Nueva España, pues aunque las mercancías como arcones, biombos, cofres, joyería de concha nacar, plata y marfil,  era accesibles sólo a un pequeño grupo de privilegiados (nada extraño en estas tierras aún en la actualidad), generaban expectación entre la prole , la cual acudía a pasearse por El Parian para admirar lo que nunca podrían tener.

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Imagen religiosa manufacturada en marfil y traida por el Galeón de Manila

En este mismo espacio de la Plaza Mayor,  también se podía comprar  los avíos de trabajo de campo, cerrojos, armas, balas, detonantes, zapatos, campanas, relojes, artículos religiosos, etcétera, pues El Parian compartía la Plaza Mayor, con otros dos mercados: uno, el Mercado de Bastimientos o Puestos de Indios, y dos, el Baratillo de la Plaza Mayor, donde se vendían artesanias de todo tipo .

El Pulcazo

Despues de la revuelta, el castigo a los amotinados, en su mayoría indios, aunque  no faltaron mulatos, españoles pobres y mestizos que fueron tomados presos, fue cruel y excesivo, varios arcabuceados, o sea pasados por las armas, otros colgados, unos más latigueados, muchos condenados a trabajos forzosos y en general todos metidos a las mazmorras.

Otra  de las consecuencias de este primer motín que acabó con El Parian, fue la prohibición de la venta de pulque, pues para las autoridades, si la revuelta tuvo tal dimensión y causó tanto daño, fue porque los indios de Tlatelolco, estaban bien pedos. Esta prohibición se dio a pesar de que la corona perdería muy buena cantidad de recursos provenientes de los impuestos al Pulque. En este caso fue un Pulcazo, pero al  revés.

Motín de la Acordada

Años después, este mismo sitio, fue protagonista de otro Motín, este es el de la Acordada (cárcel que se encontraba frente a la Alameda) que se generó a partir de un fraude electoral – ¿apocooooo?, ¿no lo creo?- supuestamente cometido contra Vicente Guerrero (el supuesto triunfo de Guerrero fue apoyado decididamente por Antonio López de Santa Anna, quien curiosamente, en 1843, ordenó la demolición de El Parian) y que entre las muchas  consecuencias que tuvo, fue  la quema, saqueo  y destrucción del Parian. Lo que obligó a los ricos comerciantes a trasladarse a la hoy nombrada calle de Madero ( antes conocida como San Francisco, Plateros y Profesa) .

Ahí sólo dos botones de muestra, de lo que pasa cuando el pueblo se indigna, una vez  desatada la revuelta no hay algo que la contenga y que en ocasiones, sólo así las autoridades entienden. Por desgracia, en la actualidad esta forma de protesta, nada legítima, aunque en ocasiones justificable, se ha adulterado y transformado en una estrategia de desprestigio y justificación de represión y cárcel para  activistas sociales que nunca han actuado ni participado en este tipo de actos.

¡No al Gasolinazo! ¡No a los Saqueos! ¡No Al Fracking! ¡No al Reggeton!

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@tenejapanboy

  • la expresión ¡Aguas! se debe no a las inundaciones propiamente, sino que en la época virreinal en la Ciudad de México, al carecer de un sistema de drenaje para las aguas negras, los residuos hídricos producidos por el organismo humano, es decir los miados, se lanzaban a la calle previa advertencia a los transeúntes con la expresión ¡AGUAS!
  • *2 también se le llegó a nombrar: Plaza de Armas, Plaza Principal, Plaza Mayor, Plaza del Palacio, y en parte conformó lo que popularmente se le conoció como la “Isla de Los Perros”

No Olvidemos México de Luto

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Bandera Negra en la cima del Iztaccihual foto Rodrigo Suárez.

Por: El Grinch Tenejapanboy

Si no se hubiese mantenido en secreto, la noticia habría sido una “bomba” en el Polo Norte y en todo el mundo…Santa Claus había muerto, y con su partida, el sistema comercial construido por años en torno a la figura del gordo y barbón personaje estaba en peligro.

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La muerte de tan especial personaje había sucedido a inicio de noviembre del 2016, las causas: sobrepeso, higado graso, alcohol  y coca (el refresco), en exceso, poco ejercicio , colesterol y triglicéridos altos, glucosa descontrolada y vejez. Pero los duendes que ayudaban al gordo personaje, la habían mantenido en secreto y sólo fue notificada, por la ahora viuda de Santa Claus, doña Santa Clausula, con el mayor sigilo,  al presidente de la mayor potencia comercial del mundo, a Barak Obama y al recientemente electo presidente Donald Trump.

Ambos, con la premura que el caso merecía, reunieron a sus equipos de trabajo, y se decidieron informar al secretario General de la ONU, a los principales empresarios estadounidenses, y muy a su pesar, al primer ministro de la República Popular de China, país que era el principal productor de juguetes de temporada. Todos se reunieron en Washinton, para idear  una estrategia de choque y manejo de crisis, ante tan infausta noticia que se daba a tan pocos días del mayor evento comercial del mundo occidental.

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Lo primero que  propuso este cartel del juguete y el gasto superfluo, fue  que de ninguna manera el mundo podría saber de la desaparición física de Santa Claus; lo segundo era buscar noticias que distrajeran a la gente como que a Kim Kardashian se le había caído el trasero unas pulgadas, o que alguna artista famosa estaba embarazada, o que los reyes de España cambiaban de decorador de sus mansiones; pendejadas como esas,  y si era necesario, matar a un personaje importante o tirar un avión, lo harían, eso y lo que fuera necesario se haría en pos de evitar cualquier filtración de la noticia.

Y es que a pesar de todas las precauciones tomadas, ya  habían tenido un pequeño problema por una filtración de un duende (al parecer un chaneque de origen mexicano), que trabajaba para Santa Claus, quien, imprudentemente,  en tuitter, había posteado que Santa Claus había muerto. El tuitt y el duende habrían desaparecido inmediatamente, como era de esperarse, pero afortunadamente tenemos un pantallazo tomado antes de la desaparición. .

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El Nuevo Santa Claus

Después de sesudas reuniones y muchas horas de trabajo, el comite formado por el equipo de la ONU, el del presidente de gringolandia, el equipo de el presidente electo de gringolandia, el equipo de wall street y el equipo de asesores chinos, decidieron que deberían buscar al sustituto de Santa Claus. Los de la ONU propusieron a un integrante de la tribu Bodi (jajajaja con i latina, porque con y griega ni ellos se la creerían) Tribu del África orienta, específicamente del valle de Omo en Etiopía y cuya característica especial es la extremada gordura de sus varones, en esta tribu el rey es electo entre los hombres más gordos (Cartens ahí sería rey), pero inmediatamente fue desechado por que no sabía entonar bien el JOJOJOJOJO clásico de Santa Claus, le salia algo así como  JOUJOUJOUJOU y pues como que no sonaba muy comercial.

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(foto revista QUO)

Obama propuso que  Chumlee, el del programa “el precio de la historia” ( Golden and Silver Pawn Shop),  le hicera de Santa Claus, pero ya sabemos que cuando Obama propone algo inmediatamente esta propuesta pierde. Por último, el equipo de Trump propuso a  Jack Black, pero fue inmediatamente rechazado por su imagen ya vista en comedias simplonas que incluían una que se desarrollaba en México.

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Jack Black en Christmas Eve with Santa Claus (2005)

Los chinos  propusieron que el Santa Claus ahora fuera asiático y propusieron  que ahora se celebrara al Gran Padre de la fortuna (, que es el equivalente chino de San Nicolas), pero la propuesta ni siquiera se tomó en cuenta y fue desechada por improcedente con la advertencia de que no se podía ir contra la tradición occidental y cualquier insinuación por cambiar a Santa Claus sería sancionada con la expulsión del comité.

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El Gran Padre de la Fortuna, la competencia china de Santa Claus.

Ante esto, se busco en otros países. En Francia buscaron por cielo, mar y tierra a Gerard De Pardieu y nada, nunca lo localizaron. En Italia algún despistado propuso a Lucchiano Pavarotti, sin saber que el cantante de opera, ya había fallecido. En fin le dieron la vuelta al mundo y nada, por una u otra razón nadie les convencía, a todos los candidatos  les pusieron peros.

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De la coca que tomaba Santa.

Ya en el extremo de la desesperación buscaron al exgobernador de Veracruz , no para que pagara sus culpas, no señor, se lo llevaron a gingolandia pues por su gordura si daba el ancho  (en este punto algunos dirán que al final de su sexenio el exgober de Veracruz había bajado de peso, pero cabe aclarar que esa imagen era producto del photoshop),  Duarte, al principio desconcertado y muy molesto por considerarlo apto para encarnar al botijón personaje, había aceptado con tal de huir del país, y aunque no se quedó con el puesto de Santa Claus (allá no tenía influencias el INE, ni el instituto electoral de Veracruz),  la procu lo podría ir encontrar en Alaska, donde, a pesar de todo, trabaja de Santa en un centro comercial, tomándose fotos con los niños alasqueños.

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La angustia había llegado al máximo y en el cuarto de crisis de la Casa Blanca (la de Washington, no la de peña nieto),se les quemaban las habas, pues estaban  ya a mediados de noviembre y no encontraban al gordo que sustituiría a Santa Claus. Llamaron a Alejandro Encinas y fue rechazado porque había bajado de peso.

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Bueno, al parecer, las dietas, el vegetarianismo y el temor a los infartos,  había provocado una crisis de Gordos que dieran el ancho y el Comite Especial para Encontrar a un Nuevo Santa Claus ya se había resignado a que tenían que anunciar la muerte de Papá Noel y perder las millonarias sumas de dinero a que este personaje los tenían acostumbrados…cuando, sucedió el milagro. FAMSA de México había localizado al que parecía   el candidato idóneo, sólo que había un problema, trabajaba para el gobierno mexicano y estaba muy ocupado en darle en la madre a las finanzas del país.

¡No no era peña nieto! ese ni para nomo de Santa lo hubieran llamado.¡No, como creen que josé antonio meade! A ese ni para cajero de Wal-Mart lo contratarían en gringolandia. No, el candidato ideal que la coca cola México había encontrado era AGUSTIN CARTENS CARTENS.

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Sancho Claus

Rápido se pidieron fotos del susodicho de frente, de perfil, tamaño infantil y de puerco , que diga, de cuerpo entero, por el frente y por detroit (ayyyyy mis ojos), nosotros en áras de las buenas costumbres, sólo publicamos una previamente censurada por el Banco de México.

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Foto que envió el BM, tomada en una fiesta de FECAL.

Todo era perfecto, gordo, bonachón, fiel creyente del libre comercio y el mercantilismo, defensor de los corporativos y de las dictaduras disfrazadas de democracia y amplio conocedor del uso de la mentira esperanzadora. Sólo había un pequeño problema. Había que buscar un buen pretexto para que dejara la chamba y ya resuelto éste, tendríamos nuevo Santa Claus. Por lo de la barba no había problema una buena dosis de testosterona y listo, barba y voz profunda ipsofacto.

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¡Adios México! lo único que extrañaré serán las quesadillas de doña Pelos.

se manejaron diversos escenarios, para justificar la renuncia de el gordo banquero, que cartens se iba a hacer una liposucción a Brasil, que pidió cambiaran la puerta de entrada al banco porque ya no cabía y no le dieron gusto,  que estaba cansado de tanta tranza, que quería tener un hijo, que los del PRIAN le hacían bullying por su peso, que se iba a divorciar para casarse con una actriz de televisa y candidatearse para presidente, que la FAO (Organización de las Naciones Unidas para la Alimentación y la Agricultura) le había ofrecido chamba como secretario pues de coida si parecía saber, etcétera; pero  el pretexto perfecto  lo dio una nueva responsabilidad, sería a partir de octubre del 2017 el nuevo  encargado de la gerencia del Banco internacional de Pagos Internacionales, en tanto, seguiría con sus ocupaciones en el Banco de México hasta esa fecha, pero todo sería aparentemente, pues en realidad desde el 1 de diciembre sería el nuevo Santa Claus en el Polo Norte, mientras en México un equipo de sus enteras confianzas realizaría las  funciones a las que cartens dedicaba más tiempo, es decir comer y dormir.

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Dedazo

A partir de la elección por dedazo de cartens, todo salió a pedir de boca: el dolar subió, la bolsa de México siguió en picada, el salario mínimo subió cuatro pesos, las 20 toneladas de oro de la reserva del Banco de México que cartens dicen autorizo sacar de la institución, nunca se supo en que bolsillo cayeron y las reservas en dólares, también empezaron a flaquear, la selección ganó, los. Pero todo lo anterior no importaba , el mundo empresarial tenía a su nuevo Santa Claus, rechoncho, chapeado, jocoso, el jojojojo le salía muy bien y sus duendes lo adoraban, con ello  las ventas navideñas estaban aseguradas y todos serían muy felices…bueno, excepto los renos del trineo de Santa, pues el nuevo Claus,pesaba el triple del anterior.¡ JOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!

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¡Santísima!

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Fuente: Expansión

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Fuente: Expansión

http://expansion.mx/economia/2016/12/01/agustin-carstens-anuncia-su-salida-del-banco-de-mexico

http://en.people.cn/90782/8077675.html (Santa Chino)

@tenejapanboy / México

No Olvidemos: Ayotzinapa, Atenco, Acteal, Tlatelolco, Corpus Chisti 1971, La guerra de Fecal, etcétera.

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HAPPY XMAS (War Is Over) – JOHN & YOKO THE PLASTIC ONO BAND with The Harlem Community Choir.

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Feliz Navidad la Guerra ha Terminado John Lennon.

 

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autor: Jack  Tenejapanboy Torrance

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Por: @tenejapanboy

LOS HECHOS, LUGARES Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES, PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA, Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

NAVIDAD DEL FUTURO

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Una vez que Ebenezer despertó en su mullida cama flotante, sin perder tiempo se puso de un brinco a buscar la mentada medalla de Belisario Domínguez, no fuera a ser que si le cumpliera la amenaza y eso del orto si se escuchaba demasiado doloroso, y si a eso le sumamos que de un momento a otro seguro se me aparecerá El Tigre, reclamando su fistol y acusándole de que se lo hurtó, no se la iba a acabar.

Ebenezer, buscaba de arriba a abajo de la recámara y a pesar de sus 84 años,lo hacia con una agilidad y presteza increibles. Ya había llamado a todos sus sirvientes, para que le ayudaran en la busqueda, y ninguno acudió a su llamado.

-Pero ahora que los encuentre, los pondré de patitas en la calle -decía Ebenezer, ya dando signos de fatiga. al jalar aire por la boca cada vez con más fuerza- maldición -gritó-,  dónde habré dejado esa maldita medalla…ya me cansé, me recostaré un rato y volveré a empezar a buscarla.

Ebenezer hizo lo propio, se acomodó en su cama flotante y cubriendo su cuerpo se dispuso nuevamente a dormir….Ya lo estaba lograndolo, cuando unos fuertes toquidos en la puerta de su recámara lo hicieron incorporarse, y entre maldiciones, ir a abrir.

-Han de ser esos flojos buenos para nada de mis empleados -refunfuñaba Billares-, pero al primero que  asome la jeta, ahorita que abra la puerta, lo mandaré a volar inmediatamente y así lo haré con todos los demas -acto seguido, Ebenezer, abrió la puerta y su sorpresa fue mayúscula. En vez de encontrar a unos de sus empleados se encontró a un hombre,  bajito, con tipo de campesino, que vestía  con un jorongo negro, camisa y pantalón de manta y llevaba en la cabeza un enorme sombrero también de color negro, que por el tamaño impedía ver el rostro de quien lo portaba.

-¿Quién es usted? -preguntó enojado Ebenezer. Pero no recibió respuesta, el personaje sombrerudo camino de frente y sin importar que el milloneta ocupara toda el espacio de entrada,  pasó sin dificultades. Ebenezer cerró de un portazo y al volverse, notó que ya no estaba en su recámara. ahora se encontraba en un lugar muy espacioso, lleno de vitrinas, de cortinas metálicas, escaleras eléctricas, y todo aquello que define a un centro comercial para gente de mucho dinero. Ebenezer estaba pues en uno de los centros comerciales de su propiedad conocidos como El Castillo de Fierro. Ebenezer tardó en recuperarse de la sopresa y una vez acostumbrado a la poca luz del lugar,  descubrió que todo estaba abandonado y en ruinas, lo cual le sorprendió, pues no tenía mucho que ese  sitio había sido inaugurado a todo lujo. Ebenezer siguió paseando la vista por el lugar y a lo lejos notó la presencia del Sombrerudo enjorongado que le hacía señas para que lo siguiera ya montado en una de las destartaladas escaleras eléctricas.

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Subieron un buen de pisos sin cruzar una sóla palabra y llegaron al patio de comidas que se encontraba en  la parte más alta del centro comercial. Ahí, El Sombrerudo, le hizo una seña para que viera todo hasta donde alcanzaban a ver sus ojos. Se veía parte de Pulqueanco, colonia adinerada donde se asentaba el Castillo de Fierro más lujoso de su cadena de tiendas departamentales.

-Qué quieres que vea condenado chaparro -inquirió Billares con molestia y mucha impaciencia, ante el silencio inmutable del Sombrerudo– que tiene de raro la ciudad ¿Qué le paso a mi tienda?

El enjorongado sacó de debajo de su jorongo una vela, que extrañamente ya estaba encendida, y con los dedos indice y pulgar la apagó y lo señaló a él, mientrás la vela se volvió a encender; de nuevo El Sombrerudo la volvió a apagar y la vela se volvió a encender inmediatamente..

-¿Que significa eso? -de nueva cuenta preguntó Ebenezer– y fue otra voz que le contestó a través del sonido local de la tienda.

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-Es tu futuro Ebenezer, tu famosa tienda departamental terminará así cuando una turba enfurecida de mexicanos hartos del gobierno y de los empresarios chupasangre se tomen la justicia por su propia mano, en un México no muy lejano. El Sombrerudo es la muerte y te está diciendo que tu vela ya se apagó, pero como traes el fistol del  PRI-se escuchó una risa y un nuevo susurro- perdón, del diablo, que pertenecía a Der Tiger…-Se oyó un susurro- perdón a El Tigre, ahora la maldición de la inmortalidad ha pasado a ti.

Ebenezer, por un instante quedó pasmado ante la noticia, ahora él era inmortal. Despues de la sorpresa, el millonario explotador, soltó una carcajada y dijo.

-Pero, quién puede ser tan estúpido de pensar que la inmortalidad sea una maldición –Ebenezer reía y hablaba, y buscaba ansiosamente a quien le hablaba por las bocinas que repetian La Voz por toda la tienda.

-Ya lo verás Ebenezer -sentencio La Voz que salía de las bocinas- la inmortalidad a la larga es una maldición, y si no me crees y si así lo deseas, te puedo presentar a tres de los más famosos inmortales de la historia para que te cuenten sus penurias.

-A quién te refieres -preguntó Billares, picado por la curiosidad.

-Pues nada más y nada menos que a Der ewige Jude….-de nuevo se escuchó un susurro…-perdón, El Judio Errante, Melmorth el Errabundo y herr Chabelo, sólo por mencionar a los más famosos.

Al escuchar los nombre Ebenezer volvió a carcajearse y dijo.

chabelo y el fin del mundo

-De los dos primeros no dudo que han de pasarla mal, pero de Chabelo, no lo creo, ¿Chabelo? ¿No, no creo que maldiga su inmortalidad?

-Hasta hace unas semanas, Chabelo era el inmortal más feliz del mundo -respondió muy seria La Voz desde las bocinas del Castillo de Fierro– pero ahora que se quedó sin su programa de televisión ¿Qué va a hacer con tanto tiempo libre? No, Chabelo, no supo lo que perdió cuando cancelaron su programa. Seguramente ahora herr Chabelo va a sufrir mucho con tanto tiempo libre.

Por un lapso prolongado Ebenezer guardó silencio y recapacitó sobre lo que le decía La Voz. Y a continuación preguntó.

-Y si El Tigre estaba vivo, porque dijo que estaba muerto, es decir ¿Por qué fingió su muerte? y ¿Porque  dejó el fistol y renunció a la inmortalidad?

-Ay Ebenezer ¿eres o te haces? -contesto La Voz con cierto dejo de fastidio y con un tono de voz marcadamente extranjero- Der Tiger se hizo pasar por muerto para, destrás de su hijo milito, hacer sus desmadres sin tener que dar la cara ¿o tu crees que ese megafraude del Teleatonto fue idea de su cachorro, jajajaja ¡NO! y sobre despreciar la inmortalidad, pues El Tigre ya estaba hasta la madre de la inmortalidad. El Tigre, debido a su licenciosa vida ya tenía muchos años de muerto, su vela se había apagado desde que él era un adolecente, pero otro inmortal lo había engañado y El Tigre aceptó el fistol que le dio inmortalidad, creyendo, como tú, que era un regalo, pero con el paso del tiempo le llegó el fastidio;  imaginate que ya nada sea nuevo para ti, que ya todo te sepa igual, que ya nada te sorprenda, que no amaes, que no odies, que cada mañana sepas que cualquier cosa que pase ya lo viviste, conociste o aprendiste. Que todos los domingos pase tu programa y la gente lo vea porque no hay otra cosa que ver o hacer. Bueno, en el infierno corre el rumor que en realidad fue Chabelo quien, en su hartazgo inmortal,  pidió que quitaran su programa del aire, porque ya no soportaba hacer las mismas tonterías una y otra vez cada semana. Imaginate pues Ebenezer que nada sea nuevo para ti, que vivas en una continua rutina y que sepas que eso será eterno. El Tigre tenía años buscando a que incauto darle el fistol y te encontró a ti, ahora si, El Tigre arde en el infierno como debe seeeeeeer -sentenció La Voz, con un efecto de eco en las bocinas que prolongo su última frase.

-Pero, pero, pero  Belisario Domínguez, me dijo que …

Unas escandalosas risas se escucharón por todas las bocinas del Castillo de Fierro, la cuál molestó a Ebenezer que gritando, pedía explicación a esas carcajadas, las cuales después de un momento, fueron amainando hasta silenciarse; aunque de repente se escuchaban en las bocinas una risita contenida, se notaba que La Voz no estaba sola en la cabina del sistema de sonido de la tienda.

-Disculpa Ebenezer -dijo La Voz, entre jadeos y tratando evitar el acento extranjero- pero nunca pensé que fueras tan inocente, ese que tú crees que era Belisario Domínguez era en realidad una de las recientes adquisiciones del infierno, era -Y a voz se apagó para dar paso a una nueva serie de carcajadas- Ay Billares tan viejo y tan…. Bueno, ese que te dijo que era Belisario Domíguez, era en realida un diablo chocarrero, un diablo bromista , ese diablo menor, era Jacobo Zambludovski y con la broma que te hizo a ti fue admitido en el circulo de diablos chocarreros, más exclusiva del infierno, donde ya se encuentran entre otros, Clavillazo, Resortes, Cantinflas, Jolopo, Diaz Ordaz, Juan Pablo 2, Francisco Franco, Stalin, Pinochet, Napoleón, Hernán Cortés y un largo etcétera de dictadores, desinformadores, cómicos y políticos de mala monta.

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Jajajajajja- las carcajadas seguían escuchándose en todo el centro comercial, y la voz remató- Y da gracias que no te enviamos, mientras dormias,  a un Incubus*, jajajajajajaja, porque ahora los incubus se han vuelto muy modergnos y agarran parejo hombre , mujer o quimera, jajajajajaja.

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Ebenezer no daba crédito a lo que escuchaba, todo había sido una trampa, una burla y ahora la broma continuaba  y eso no lo podia seguir permitiendo, no señores, ningun hijo de su, se seguiría burlando de él, en este momento daría por terminado ese teatro que seguramente había planeado su familia, para desquitarse de que en la cena de Noche Buena, les había dicho que todos estaban desheredados y que toda su fortuna se la había donado al Vaticano y que esa era la única y canija razón por la que el papa Francisco visitaría el próximo año México. Ahora se daba clara cuenta que lo que escuchaba desde su recámara no era expresiones de júbilo, eran mentadas y maldiciones en su contra. Pero eso ya no tenía importancia. Por último quizo saber quién o quienes estaban en la cabina  y preguntó.

-Bueno, ya se burlaron lo suficiente de mi diganme quien carajos son ustedes y cual es el objeto de todo esto -concluyó Ebenezer rsignado y herido en su orgullo.

Ebenezer, somos los demonios de tu vida, representamos lo que tú siempre has adorado, la riqueza, la acumulación, el egoismo, la soberbia, los excesos, el lujo, la indiferencia, la burla, la ignorancia del dolor ajeno, etcétera. Y no creas que esto lo planeo tu familia o tus socios, nosotros si somos unos verdaderos diablos y nos encargamos de hacer pagar a quienes en vida, teniendo todo el derecho de tener, nunca vieron hacia abajo y repartieron un poco de la dicha que les tocó disfrutar. Somos quienes harán pagar a aquellos que autorizan aumentos de salario mínimo menores a tres pesos, a aquellos que desaparecen estudiantes, golpean pensionados que exigen el pago de sus pensiones y aguinaldos, somos quienes les quemaran los tompiates a los diputados y senadores que se sirven con la cuchara grande – aquí interummpio Ebenezer a La Voz y preguntó.

-Perame, ¿y a las senadoras y diputadas que les van a quemar?

-Buena pregunta,asentó La Voz–  Billares, pero no te la contestaré, porque aúnque diablos, el pudor me impide ventilar esas torturas en  publico, pero s+epase que todas son ideas de  las policias de México y están registradas por y tienen derechos reservados; aunque claro, los chinos ya se las copiaron; porque ahora la tortura a la mexicana ya superó la tortura china.

-Bueno Ebenezer, fue un placer atormentarte la Noche Buena, ya pronto nos veremos por estos rumbos, ah,  gracias por  el generosísimo “donativo” que nos hiciste a través del Vaticano. Muchas gracias, me despido con afecto  tu amigo Marx-La voz se tornó en una sonora caracajada, no de una voz, si no de miles de voces.

-¿Carlos Marx?- preguntó Ebenezer.

-No hombre -respondió La VozGroucho

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-¿Y por qué hablas como alemán? -replicó Ebenezer.

-Porque se oye más chido, jajajajaja hasta pronto Billares, no tardes mucho.

La Voz se apagó, el millonario en un acto reflejo y con miedo, se llevó la mano al costado donde buscó el fistol, notando que ya no colgaba de su camisola, al momento sintió un estremecimiento y mirando a lo lejos, Ebenezer vio que El Sombrerudo enjorongado apagaba con el dedo indice y pulgar su vela y ésta, ya no se volvía a encender,  .

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*Íncubo (del latin Incubus, in, ‘sobre’ y cubare, ‘yacer’, ‘acostarse’) es un demonio masculino en la creencia y mitología popular europea de la Edad media que se supone se posa encima de la víctima femenina durmiente, para tener relaciones sexuales con quien duerme. Algunas fuentes indican que puede ser identificado por su antinatural frío miembro masculino. Su contraparte femenina es una Sucubo.  La tradición religiosa sostiene que tener relaciones sexuales con un íncubo o súcubo puede provocar un deterioro en la salud, o incluso hasta la muerte.3 Las víctimas viven la experiencia como un sueño sin poder despertar de éste.

fin

@tenejapanboy

No olvidemos Ayotzinapa, Acteal, Aguas Blancas. Feliz Navidad .

 

 

Por: @tenejapanboy

LOS HECHOS, LUGARES Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES, PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA, Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

LA NAVIDAD PRESENTE

Ebenezer dormía placidamente, cuando otra vez el friecillo se le coló entre las piernas y aún sin querer, se tuvo que despertar y trató de reconocer el espacio donde se encontraba pero no lograba  ubicarse a ciencia cierta.

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El lugar era un patio, con arcadas en los cuatro lados que conformaban el cuadrángulo y que se repetían en un segundo piso que remataba con una techumbre sin ningún chiste y para ser sinceros, de mal gusto y peor hechura. Conforme Ebenezer se fue aclimatando notó que en una de las esquinas del patio, había una estatua de un hombre con el brazo derecho extendido y la mano izquierda sobre un segmento de lo que asemejaba un barandal. A lo lejos pudo distinguir la cara del hombre de la estatua, la cual tenía bigote y barba a la ducktail y mostraba un gesto serio y reflejaba una fuerza de carácter poco común, con todo el rostro se le hacía conocido, pero no atinaba a saber de donde. La estatua era de cuerpo entero y “vestía” un traje propio de principios del siglo pasado y cubría un “cuerpo” delgado. Billares, se encontraba en la esquina izquierda de donde se erguía la estatua, por lo que no alcanzaba a leer las letras doradas del nombre del personaje que estaban montadas sobre un zócalo de color negro, por lo que, incorporándose de donde estaba, caminó hacia la estatua sólo por curiosidad. Al estar a menos de un metro de distancia de la base de la estatua, Billares pudo leer el nombre del personaje a quien se le había erigido una estatua en ese recinto y descubrió que esa imagen era de Belisario Domínguez.

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-¡Ah chinga! -dijo Ebenezer dando un respingo- ¿Este es Belisario Domínguez? -y mirando hacia arriba y con un tono que rayaba en lo burlón y haciendo una genuflexión irrespetuosa, pues la hizo de espaldas a la estatua, dijo- Mucho gusto don Beli, de usted tengo su medalla -no terminó de decir esto cuando estalló en vulgares carcajadas, tan fuertes fueron sus risotadas que cayó de bruces al suelo del patio y pataleaba de gusto.

En ese momento fue que Ebenezer oyó unas  fuertes pisadas y  trató de incorporarse al oir una sonora y clara voz que decía.

-Ya lo decía yo, que darle una medalla con mi efigie y nombre a un empresario, explotador y chupasangre, era como dar rosas a los cerdos. ¿Nunca has entendido Ebenezer que tú no eres más que un simple ser humano con dinero, pero que eso no te hace ni mejor ni peor que el más miserable de los seres humanos sobre la tierra? ¿Que tú eres rico, por que has sabido sacar ventaja de la corrupción imperante en México y que los políticos se aprovechan de ti , como tú de ellos y ambos del pueblo de México?

Ebenezer por la risa tenía los ojos llorosos y no distinguia a la distancia quién era el que hablaba. Pero si hubiese volteado a ver la base de las estatua, se daría cuenta que la figura, de la que se había burlado, ya no estaba ahí.

-Desde los inicios de esta nación -peroraba como un gran orador, la voz del personaje que Ebenezer por las lágrimas, que se secaba ansiosamente, no alcanzaba a reconocer-. muchos de los potentados que se han beneficiado de la sangre y sudor de la inmensa masa de mexicanos pobres, ya sea campesinos y obreros, nunca han tenido el mínimo respeto por nuestra historia, ni por nuestras tradiciones y mucho menos por nuestra gente.

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Por fin, después de muchos restregones de ojos, Billares reconoció al hombre que le hablaba; era Belisario Domínguez, quien ahora caminaba ya liberado de la rigides del metal, como cualquier ser humano luciendo un traje de tres piezas color negro ala de cuervo, que lo hacia ver muy delgado e imponía respeto y miedo a la vez. Ebenezer, cayó de nalgas sobre el duro piso del patio de la antigua casona de Xicotencatl, donde ahora se encontraba acompañado por Belisario Domínguez quien acercándosele a Ebenezer, le dijo.

Ebenezer yo soy el diablo de tu presente, y vengo a advertirte de que de los políticos no es bueno fiarse, aunque me imagino que eso ya lo sabes, pero siempre me será grato recordartela, perdón, recordartelo.

Ebenezer no daba crédito a lo que el suponia alucinaciones digestivas e incrédulo, se atrevió a preguntar ,mientras escuchaba a sus tripas rugir.

Belisario Domínguez,  ¿Cómo es posible que tú seas un diablo? a mi me dijeron , poco antes que me dieran la medalla con tu nombre, que tú eras un héroe nacional, que habías muerto por tus ideales y que habías sido un buen hombre, no entiendo como es que ahora me dices que eres un diablo.

-Simple Ebenezer, cometí el error de meterme a la política y con eso basta y sobra, nada de lo bueno que hice en la vida me salvó de convertirme en diablo. El simple hecho de haber sido político me condenó de por vida a hacer algo que detesto, pero que debo soportar como castigo, y la misma suerte correrán todos aquellos que sirven y trabajan para los políticos. pero dejame ilustrarte mejor. Has de saber Billares,  que hay seis pecados imperdonables, no veniales, y por lo tanto mortales que puede cometer un ser humano y condenarlo de por vida, y  estos son: dedicarse a la política, ser empresario, ser comentarista de fútbol, ser microbusero, ser monero  y ser periodista, los seis irremediablemente te condenan al infierno -al decir esto Belisario se le nublaron los ojos e hizo una mueca de dolor, muy notoria-. y te informo que recientemente se hizo una consulta popular en el infierno, para decidir si se incorpora a esta lista  el ser twittero y/o facebookero, y si de entre ellos, se toma como elemento condenatorio, el que suban fotos de ellos o ellas y además las pongan de avatar, estos, si son seleccionados, serán diablos menores al servicio de políticos del PAN y actuaran d epor vida en el bog Brother infernl. Y si, en esta consulta ganó el SI.

-Entiendo -dijo Billares resignándose sabía que ya era candidato a ser diablo y con muchos meritos- y dime ¿Qué tipo de diablo eres tú? Ya El Tigre me dijo que él era un Krampus, y ahora tengo curiosidad de saber que tipo de demonio eres tú.

Belisario, recobró la compostura y alisándose la barba, miró con ojos de fuego al irrespetuoso de Ebenezer y con voz de ultratumba le dijo.

-Yo soy un Karasu Tengu*, un demonio japones que se encarga de llevar los mensajes de sus jefes.

-Pero tu eres mexicano -inquirió Ebenezer, con una sonrisa de superioridad, como insinuando que Belisario mentía- ¿cómo es que eres un demonio japones? y además-agregó Ebenezer soltando una carcajada- jajajajaja, como te pusieron de mensajero, si tú ni lengua tienes.

-¡Mira insolente millonario de porquería!-estalló el tengu Belisario, molesto y ofendido por la insinuación- yo primero soy comiteco, luego chiapaneco y después mexicano y los tengu como yo, entre algunas de sus características es que somos el equivalente a extranjero para los japoneses.Y ahora te advierto, no me colmes la paciencia, recuerda que este encargo contra toda mi conciencia  y vete pensando muy bien como te diriges a mi pedazo de escoria humana, porque si colmas mi paciencia y sigues faltándome el respeto, olvidaré mi misión y te haré pagar todas las porquerías, que sé, has hecho con tal de ganar dinero.

santa

-No te enojes Belisario, no fue mi intensión ofenderte -reviró Ebenezer, ya con un ligero temblor en la voz, al notar que sus palabras habían herido el orgullo del exsenador chiapaneco- perdón , ahora,por favor,  dime, ¿Cuál es el mensaje que tu jefe, mandó a través tuyo para mi.

Belisario Dominguez Medalla B

Medallas al Mejor Postor

-El mensaje que te traigo, malagradecido, es que no te confies de los políticos, sobre todo de los del PRI, PAN y PRD, pues esos con tal ganar unas cuantas monedas son capaces de vender a su madre. Debes tener en cuenta -continuó el Tengu Belisario– que los únicos interés que tienen los políticos, son el de poder y el del dinero y que por obtenerlos, todos, todos, han vendido su alma al diablo y de ésto no sólo son culpables los mexicanos, vete en el espejo de Donald Trump, de los jeques árabes, de los reyes y reinas europeos, etcétera. Si los políticos te dieron la medalla que lleva mi nombre, no fue porque realmente crean que eres un empresario que ha servido a México, ni que eres un filántropo destacado; ni te dieron la medalla por que has “creado….jajajajajaja….creado -al decir esto Belisario se doblaba de la risa y su tez, antes blanca, se empezó a tornar roja- muchos empleos”. Te la dieron porque desean que sueltes la pachocha, que les sigas financiando sus asquerosas campañas, te dieron la medalla para que sigas reproduciendo el antiguo proceso explotador y sigas siendo, con tus acciones, un capitalista salvaje que somete al pueblo con sueldos miserables y jornadas de trabajo extenuantes, que hacen que la gente ya se quede sin ganas de nada, mucho menos de protestar. Y al hablarte de los políticos, no sólo te hablo de los que así se hacen llamar, lo mismo son políticos los periodistas chayoteros, los empresarios que como tú están viendo a que hora cae su competencia para que, cual buitres, lanzarse sobre él y acabarlo y están viendo como especulan con el precio de los productos subiéndolo a su antojo, convirtiéndose en unos viles hambreadores, como tú sabrás. Políticos lo son tus familiares que están allá abajo esperando a que hora te petateas para pelearse a muerte por tu herencia, así como lo hiciste tú en su momento. Lo son muchas de las asociaciones civiles que también quieren parte del pastel y a las que tú usas convenientemente para evadir impuestos; en fin, todos somos políticos hasta que se nos demuestre lo contrario.

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Y ya por último, esto es cuestión personal,  te advierto Ebenezer -Al decir esto el tengu mensajero, empezó a transformarse en un gran cuervo- si vuelvo a escuchar que te burlas de la infamia  que Victoriano Huerta cometió conmigo – BelisarioTenguCuervo  decía esto mientras señalaba con la punta de una ala hacia su boca- o si lo vuelves  hacer con la desgracia física de cualquiera, o te aprovechas, como lo hace  el hijo del Tigre, de la discapaidad de cualquier ser humano, y si, además, no pones a buen resguardo la medalla que lleva mi nombre, vendré por ti, ya no como mensajero, vendré como un Oni **, y romperé todos y cada uno de tus huesos, te provocaré la enfermedad donde siempre tendrás sed y hambre que nunca te saciaras, y te provocaré llagas que nunca sanarán; desgarraré tu orto, despellejaré y quemaré tu cuerpo, te degollaré y no cercenaré tu lengua ¡te caparé! Sobre advertencia no hay engaño Ebenezer Billares Consales, no hay engaño. ¡Ah! y la medalla que lleva mi nombre no te la dieron por “tu inmenso amor a México…”, eso ni tú te la creiste Ebenezer , esa medalla, la mayor parte de las veces, se la han dado a complices del sistema, políticos criminales, de los cuales hay muchos allá abajo. Por lo tanto debes saber que  te la dieron, en primera,  porque tienes mucho dinero y en segunda, porque eres un mafioso igual a ellos. Y no te extrañen mis palabras Ebenezer -finalizó el Cuervo Demonio Tengu Belisario– a pesar de ser un diablo, me siguen provocando nauseas los abusivos, vendepatrias, explotadores y traidores.

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Y diciendo esto, el Karasu Tengu Belisario Domínguez abrió sus alas y levantó el vuelo atravesando el techo de la casona de Xicotencatl, sin causar ningún destrozo (como los causados por james bond), mientras al mismo tiempo la estatua del héroe volvía a su pedestal, como si nada.

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Ebenezer estaba petrificado, la imagen de Belisario, convertido en un cuervo y la amenaza, si lo hizo recapacitar. Sobre lo que le dijo de  los políticos, eso era de sobra conocido, ya sabía, que son una mafia, que maman de donde se les deja mamar y se prenden de la mamadera y no la dejan hasta que los echa uno a patadas. Pero lo de burlarse de la desgracia de un ser si le caló, pues él en su soberbía nunca había reparado en ello y siempre se burlaba de lo que él imprudentemente llamaba defectos físicos de los otros. Por útimo, Ebenezer pensó -en tanto  se levantaba del frio suelo del patio del antiguo senado- que de inmediato, en cuanto volviera a su realidad, buscaría por cielo mar y tierra la mentada medalla, no fuera a ser que el cuervo si le aplicara el castigo prometido. Y fue en ese momento, mientras se incorporaba, que se dio cuenta que en su pijama, llevaba  colgado el fistol que El Tigre había olvidado en el suelo de su recámara, esto le causó bastante extrañeza, pues no recordaba habérselo colocado en su ropa.

CONTINUARÁ…

* Karasu Tengu: Según la religión shintoistica, son representados con cabeza de cuervo, con pies y manos en forma de garra y con dientes afilados. Algunos también son alados. Viven en las montañas donde eclosionan huevos gigantescos. Se aparecen a los humanos en sueños y pensamientos. Son los encargados de repartir los mensajes de sus jefes. La gente los llama en oraciones para pedirles que ayuden a sus hijos y que encuentren el camino de regreso. Una de sus características principales es que los Karasu Tengu, al igual que todos los Tengus, son muy buenos luchadores con o sin armas, sobre todo con espadas. En algunos rubros populares, se relaciona a los tengu con el concepto de extranjeros en Japón.Los  actos malvados de los Kasuru Tengu tienen un propósito moral escondido, así sea que esparzan la destrucción y el caos, enseñan paciencia, instruyeron modales a los criminales y se han vengado de asesinos.

**Oni  es el demonio asociado con todos los tipos de maldad y de emociones dolorosas. Se dice que estos demonios merodean alrededor de los fallecidos, intentando “empujar” sus almas hacia el infierno. Dentro de la jerarquía de los demonios japoneses, son bastante peores que los “tengu” (demonios con aspecto de cuervo o gran nariz, más traviesos que malvados), capaces de causar graves daños a los humanos y traer la devastación a la tierra.

http://lemuxas-akechimitsuhide.blogspot.mx/p/blog-page_11.html

http://www.escalofrio.com/n/Hombres_Lobo/Demonio_Tengu_-_Hombre_Pajaro/Demonio_Tengu_-_Hombre_Pajaro.php

@tenejapanboy

LOS HECHOS, LUGARES Y/O PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO, SEMEJANZA O SIMILITUD CON HECHOS REALES, PRESENTES, PASADOS O FUTUROS, SON PURA, CANIJA Y RECONDENADA COINCIDENCIA, Y NO SON RESPONSABILIDAD DEL AUTOR.

Por @teneapanboy

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Tres Tristes Pares De Tenis

Llegar a la mitad de un proyecto, es muy significativo, pues ya se puede echar un vistazo hacia atrás y a partir de esa mirada es posible evaluar en cuánto se han cumplido las metas trazadas desde el inicio del proyecto hasta la mitad del mismo. Es, a la mitad de un periodo, cuando se da  un punto de inflección donde se termina una probable etapa de prueba y error (que no justifica nada) y da pie al inicio de una segunda etapa donde ya no se puede alegar inexperiencia, desconocimiento del terreno o ausencia de indicadores claros sobre lo que se debe hacer en el terreno que se pisa, y es ademas el momento exacto donde los externos tienen la posibilidad de hacer una evaluación puntual del éxito o fracaso del proyecto y da, en ambos casos, a los participantes y responsables del proyecto y a los analistas externos, los elementos que permiten decidir si se debe seguir por el mismo camino o cambiar de trayectoria.

El día de ayer, enrique peña nieto, llegó a la mitad de su periodo sex…enal y bajo mi punto de vista, poco o nada de positivo tiene que presumir al país.

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Hasta la banda presidencial se le fue de las manos.

Tres años del gobierno de peña, que no han cambiado las espectativas de vida de millones de mexicanos que viven en la pobreza  extrema. Millones de mexicanos que son desempleados y millones de empleados que no ven en la primera mitad del gobierno peñista, la más mínima mejora en sus ingresos, ni en sus expectativas de un mejor nivel de vida. Muy por el contrario, el futuro para la inmensa mayoria de los mexicanos se pinta más gris que la personalidad de la complice de FECAL y más negro que el historial del ex director de prevención del delito de la secretaría de gobernación.

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La gris y su coctel

Pero tratemos de entender que le pasó al gobierno de peña, al cual no le están saliendo las cosas tan bien como él, en su infinita soberbia, pensaba. Sabiamos desde un principio que  enrique llegó a la presidencia con la idea que era como si el Estado de México hubiera crecido y que todo sería más fácil que pedirle a televisa que te prepare a una chica para que trabaje de tu  esposa y le tape el ojo al macho. Pero que va, las cosas no fueron como pensaba y  de repente, después de varios tropiezos (El estallido en un edificio de PEMEX, Ayotzinapa, la Casa Blanca, las Reformas que no jalan, la baja del petróleo, el helicopterazo del titular de CONAGUA,  la obligada renuncia del subsecretario verde, La oposición de la CNTE a la Reforma Punitiva, la frivolidad de la gaviota, el poco interés que las empresas petroleras extranjeras le dieron a las subastas de los bloques de exploración, los casos de ejecuciones extrajudiciales, la fuga del más famoso preso mexicano, que el promedio anual de crecimiento a lo largo de la primera mitad del gobierno peñista no rebaza en 1.8 por ciento y un largo etcétera que nos llevaria horas de reseñar), todo se complicó y el gobierno de peña no levanta cabeza y va con la testa gacha, fingiendo que todo está bien y que aquí no ha pasado nada y que lospróximos tres años serán de jauja y paz; cuando muchos sospechamos que las cosas apenas empiezan a ponerse peor.

 Un cuento de nunca acabar…

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“Las ocho ya van a a dar, es la hora de merendar, las ocho ya van a dar y es tiempo de no acabar…” Cri Cri

Así las cosas, para los que no entiendan lo anterior, ahora  voy a contarles un cuento, uno como muchos que se cuentan en este país, tan afecto a las fantasías y a los finales no felices. Cuentan que en un país, empobrecido por la sucesión de gobiernos antidemocráticos que contaban con la colaboración de empresarios sin escrúpulos que les gustaban las medallas, las concesiones, el evadir impuestos y aparentar ser muy mochos. En un país, donde la pobreza era un signo de nobleza y la riqueza de maldad y de tristeza. Una nación donde en las telenoverlas la gente mala tenía dinero y una alma despiadada y los pobres eran estúpidos, simplones, que lo único que deseaban en la vida era comer una torta de jamón y que además eran muy pen…¡que diga! muy buenos… Llegó un jóven presidente (la presidencia la obtuvo no por medio de unas elecciones justas, no que va, la presidencia se las compró a unos cuatreros conocidos en esa época como los InFElices, que asaltaban utilizando urnas y boletas; a esa banda electorera, ahora les dicen los INEficientes y les ha ido también con sus ineficiencias,  que hasta van a tener su propia ciudad), que se creia el muchacho chido de la película gacha y dijo, con mi cara de las traigomuertas ( las neuronas) y mi copete con gel (falso signo de altos niveles de  testosterona ) voy a transformar a este país y a punta de REFORMAS, me canso de cambiarlo. Para cumplir con sus deseos, Quique ( que así se llamaba el que compró la presidencia y que después recibió en pago de favores recibidos una residencia conocida como la “Casa Blanca”), contó con el apoyo de los Amarillos y los Azules, unas bandas de forajidos que junto con los Tricolores y los Verdes, tenían asolados a todos los pueblos y ciudades del país.

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Quique Pina Bisnieto, pequeño dictadorsuelo de este cuento

Estas tres bandas del crimen organizado, eran comandados  por los TRI y tenían la buena costumbre de reunirse en  dos burdeles, donde daban rienda suelta a sus bajas pasiones. Una tenía por mal nombre la “Recámara de senadores” y la otra era conocida como “la cámara de  diputables” esta última contaba con taibol y área de boleros (No de los que se cantan, sino donde asean zapatos). Ahi, en medio  de la algarabía propia de un congal, los senadores y diputables hiceron Reformas trás Reformas, todas con el único fin de “beneficiar” a la nación y le metieron mano a todas las actividades habidas y por haber y en un excelente ejemplo de la trata de blancas más que descarado, abusaron de todos los trabajadores metiendoles una reforma LABORAL, que más bien es ESCLAVISTA. A los maestros le dejaron caer una PUNITIVA  para que enseñaran todo. En telecomunicaciones abrieron las antenas al mejor postor. Con la energética, las riquezas naturales de este país, las dieron, principalmente a los extranjeros y con la reforma finaciera se propusieron cobrar mejor por sus Ser-vicios”. Todo parecía iba a salir de maravilla, todo parecía funcionar de acuerdo a lo programado.

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Pero de repente llegó una aguafiestas, una de esas personitas que ofrecen  noticias a grito pelado y se paró enfrente de la residencia oficial donde vive Quique, y se puso a gritar “¡Extra!Extra!¡Extraaaaaaaaa!!!!!Quique tiene una Casa Blancaaaaaaaaaa!!!! De inmediato Quique se puso nervioso y de inmediato les preguntó a sus asesores ¿qué hago? y la recomendación fue “échale la culpa a la gaviota” (la gaviota es su mujer) y así lo hizo y de ahi pal real, el muchacho chicho de la película gacha, se fue a pique, de nada sirvió gastar millones de pesos en publicidad.

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De nada sirvió malbaratar la soberanía nacional, de nada sirvió impedir que, la que todas la mañana gritaba las noticias, fuera despedida y de que se haya atentado contra comunicadores y activistas sociales, de nada sirvió enviar a uno de los bufones del reino a promover en la cantina de los senadores una ley para censurar el internet; bueno, Quique Piña Bisnieto llegó al extremo de bajarle unos centímetros a su copete y ni eso sirvió.

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Malbaratando a México

A la mitad de su gobierno, Quique se desmejoró y presentaba un semblante tal que parecía”muerto fresco, maquillado por Gay-osso” tal como si una malvada bruja  le hubiera lanzado una maldición que en vez de mandarlo a dormir, le hubiera destruido millones de neuronas y lo hubiera hecho más tonto y más flaco y lo peor es que esa maldición no terminará hasta que en México se haya producido un cambio real que permita elecciones realmente honestas, lo cual se ve dificil en este país de cuatreros electorales que se renuevan y siguen con las mismas mañas. así que a Piña aún cuando haya terminado su sex…enio, las maldiciones lo  seguiran para que continue cargando toda su vida con la desaparición de 43 estudiantes, con la más alta tasa de feminicidios, con un vicio inmobiliario incurable, con la más baja tasa de crecimiento en la historia de la economía nacional, con  una pésima política de comunicación social, con las más bajas calificaciones de aprobación (debería decir reprobación). Piña por los siglos de los siglos, cargará con el repudio de miles de maestros, con sospechas (debería decir con certezas) de una corrupción insaciable, con 28 “promesas” de campaña cumplidas de las 266 que aventuró a ofrecer ( si las cuentas no me fallan para estas alturas deberíallevar la mitad, mínimo, algo así como 133 cumplidas), y con la idea generalizada de que es una persona ignorante y poco sensible de la pobreza y necesidades de los mexicanos. De nada servirá para mejorar su deteriorada imagen, el inaugurar estadios a puerta cerrada, reciclar inauguración de autopistas ya entregadas, el hacer anuncios con niños dizque apoyándolo, ir al extranjero a abrazarse y darse besos con políticos de otros estados, o seguir fingiendo que vive un “matrimonio de telenocela feliz”.

Peña Caras largas

Tres años, caras largas, el amor acaba y…este méndigo evento ¡NO!

De nada servirá dejar impunes a politicos corruptos de los tricolores (incluyendolo a él) y de los Azules Amarillos y Verdes y a empresarios tranzas. De nada servirá que las televisoras y los periodistas que se rentan al mejor postor lo alaben en todo momento y magnifiquen sus pírricos logros. Lo peor de todo es que la maldición era para piña, pero las consecuencias recayerón en el pueblo de México; y de piña nos quedan tres años más (más del 50% si nos atenemos a las estadísticas al estilo de aurelio nuño y su MásDel100PorCiento). Pero no nos preocupemos, ya para el 2018 volverán los cuatreros electorales y los bandidos de colores a ofrecernos que ahora si van a cambiar…y ahí, en ese momento empezaremos de nuevo otro cuento sexenal.

vox Populi

Moraleja: Los políticos siempre te prometen maravillas y si se las crees, la culpa de tus desgracias no es de ellos, la culpa es tuya por seguir votando por ellos.

@tenejapanboy

No Olvidemos a los 43.

Bandera negra calavera

México de Luto

 

 

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Existen dos instituciones internacionales que a últimas fechas han dado mucho de que hablar y no precisamente por asuntos que eleven el nivel de su calidad ética y moral. Ambas son transnacionales, ganan millones de dólares a diario y se encargan de administrar la fe y esperanzas de millones de seres humanos. En ambas instituciones existen desde personas moderadas hasta fanáticos; y en ambas, por una falsa idea de extraterritorialidad, se instalan como un estado dentro de otro estado y tienen como norma que ninguno de sus integrantes debe resolver sus asuntos legales en tribunales de los países donde están radicados, so pena, para quien lo haga, de ser sancionado. Ambas instituciones tienen su centro de operaciones principal en Europa: una tiene su sede en un terreno de no más de 44 hectáreas (0.44 km² ). Y la otra esta establecida en una país que sirvió para bautizar unas enchiladas mexicanas con mucho queso y crema ¿ya saben cual es? ¿No?  para mayor precisión les doy otra pista, se localiza en una ciudad cuyo nombre es el de una bebida espirituosa…¡no!, no es en Tequila Xalisco. ¿Ya adivinaron? . Si, ya sé que adivinaron, estoy hablando de la Iglesia Católica (y al hacerlo no me refiero a la religión en sí, que es digna de todos mis respetos, al hacerlo me refiero a la infraestructura, a la organización, al hardware donde incluyo a las personas, no a las creencias) y a la Federación Internacional de Fútbol Asociación. Sobre los escándalos en que se han metido los altos jeques de la religión católica, no ahondaremos, ya otras plumas y mentes más lúcidas que la de este cavernícola, lo han hecho en extenso y de muy buena forma y estilo. Hoy me voy a atrever a comentar un tema del cual (como en todos los anteriores que he tratado), sé poco y elucubro más, EL FÚTBOL, pero no el que todos conocen, no mis estimados y escasos lectores, hoy voy ha hablar de lo que hacen los otros que viven (y muy bien) del fútbol pero usan pantalón largo. De esos que en muchas ocasiones nunca han pateado un balón, ni han pisando la sagrada grama ( jajajajaja) de un estadio: ni se han raspado las pantorrillas ni los antebrazos en una heroica barrida en los terrenos pedregosos de una cancha llanera de FÚTBOL (de ese que si es fútbol, porque en él si se juega por amor a la camiseta y no por los millones de euros, dólares o pesos que se van a embolsar). Hablaré de esos señores que viajan a todo lujo y son dueños de almas y honras de los que si, en la cancha se parten el alma  (bueno en algunos casos, porque las ratotas mexicanas -y no estoy hablando de los políticos mexicanos- se comportan como divas ), y que en México como en todo el mundo, son una mafia al estilo cosa nostra, y  que ademas tiene el monopolio del  fútbol organizado.

La billetiza…tan falsa como los penales regalados a México en la copa ORO

…Y el árbitro internacional expulsa a 6

Hagamos un poco de historia y veamos que el pasado 27 de mayo del presente, el diario The New York Times, informaba del arresto de seis altos directivos del fútbol internacional. Los arrestados fueron acusados de fraudes cibernéticos, negocios ilegales y lavado de dinero, todos los delitos están relacionados con los sorteos y acuerdos comerciales y televisivos.para los eventos de fútbol mundialistas y competencias locales. Así, de la noche a la mañana se destapó la cloaca futbolera. La acción fue organizada por el gobierno de los Estados Unidos, quien solicitó al de Suiza, la extradición de destacados personajes de la cúpula futbolera internacional. El verdadero motivo de esta redada de alto nivel, es poco claro, algunos dicen que los gringos desean apoderarse del gran bisnes que significa el fútbol soccer (como ellos lo conocen). Otros dicen que es para evitar que Rusia organice el Mundial del 2018 y otros, los más inocentes, creen que es  un acto donde simple y llanamente se aplica la justicia.

Todos tiene cola que les pisen

A últimas fechas los escándalos por fraudes de todo tipo relacionados con el deporte mundial, han ido a la alza, y van desde el dopaje de un ciclista hasta el arreglo de encuentros deportivos donde se inmiscuye el lucrativo negocio de las apuestas (legales e ilegales, ya ni importa), El deporte mundial, sin excepción, se ha convertido en un gran negocio, en él se entremezclan intereses que van desde rivalidades entre  marcas mercantiles, hasta conflictos políticos nacionales e internacionales: y en todas y cada una de sus expresiones, se ha visto que cuando se involucra una clase de “orgullo” patrio u nacionalismos y regionalismos, el interés de parte de los involucrados, aumenta la audiencia y morbo en torno a la competencia deportiva (y porlo tanto las ganancias monetarias), pues se pone en juego un rupestre chovinismo que busca darnos a entender que un país es tan bueno y sobresaliente en la medida en que obtiene triunfos, medalla y copas. Otro elemento que se involucra en este patriotismo ramplón, es el de convertir por cualquier medio a los futbolistas en héroes dotándolos de características y cualidades en ocasiones sobrehumanas, cuando en la realidad son  individuos que no pasan de ser seres humanos con capacidades físicas extraordinarias, pero que en todo caso no son más o mejores en su capacidad psicomotriz a otros seres humanos talentosos como lo son: un trapecista, equilibristas, o un bailarín o bailarina de ballet o un bombero o un albañil y en todos esos ejemplos, no estamos, transfiriendo en ellos nuestro orgullo patrio, ni los consideramos héroes (bueno, a los bomberos si).

Belleza, disciplina, talento y capacidad física

La “mamá” Fruta, la “madrIna” Fruta, la “hija” frutA

México, tiene una representación de la FIFA  que opera comercialmente dentro del país, la femexfut, la cual como institución hija de la mamá FIFA, no podría ser la excepción en cuanto a la injerencia de los de pantalón largo en el teje y maneje de los asuntos, tanto futboleros como comerciales y en muchos caso políticos del “fútbol organizado”. Pero aquí no me voy a meter en los negocios panboleros (en el lapso del 2010 al 2014 el TRI generó 250 millones de dólares, según lo consigna Forbes (1), aquí voy a tratar de entender, y si mis luces me alcanzan, explicar la función del fútbol como el gran distractor nacional  La enajenación fútbolera en México no es poca cosa, muy por el contrario, es de gran calibre, un ejemplo es aquel que dice que la camiseta de la selección “mexicana” es de las más vendidas en el mundo (Otro dato chido, es el dineral que producen las presentaciones de la “selección mexicana”  en los Estados Unidos),el interés por lo que hace o no hace la selección es enorme para cierto y numeroso sector de mexicanos (que se localizan lo mismo en México que en los Estados Unidos principalmente), esto sin importar que la liga de fútbol nacional sea de una mediocridad tal que hasta los equipos de países de poca tradición panbolera los ponen, ahora más frecuentemente que antes, en arpietos competitivos y a pesar de ello, los jugadores de la selección son considerados héroes nacionales y para cierto tipo de personas, son figuras aspiracionales, no importa que jueguen mal, que se comporten peor dentro y fuera de la cancha, engañen a los árbitros, salgan en las redes sociales bebiendo alcohol o se les acuse de organizar ORGIFIESTAS…y de salir positivos en antidoping

haciendole a la mamada…

(mmmm aunque pensándolo bien, tal vez por eso son figuras aspiracionales; pues son malos en lo que hacen y a pesar de eso, ganan mucho dinero, viajan a todo lujo, se relacionan con mujeres bellas y son admirados). Y ese interés desmedido en lo que pasa y no pasa en el fútbol, es hábilmente manejado por las autoridades (Sólo  como ejemplo recuerde que la toma de las instalaciones de la Compañía de Luz y Fuerza se efectuó después de un partido de fútbol de la selección) por lo que entra en una convivencia gangsteril con los directivos deportivos que beneficia a ambos bandos

Dictablanda

México siempre ha vivido en una especie como de democracia ficticia o una dictablanda y como no es ni una cosa ni otra, se regodea en la simulación, la mentira, el doble discurso y la doble moral. En México tradicionalmente nos encanta (y aquí una acotación: generalizo porque antes no me incluía en ciertas características típicas de lo mexicano, lo cuál generó, de parte de algunos lectores, una serie de reclamos por esas exclusiones. Así que si usted no se considera un mexicano como el que en ocasiones,como la presente, describo…con toda confianza ¡exclúyase!), escurrir el bulto y voltear para otro lado ante la dura realidad, aquí la cosa es pasársela bien y no andarse preocupando por cosas que ni nos van ni nos vienen, y ademas, ni vamos a resolver; y las autoridades mexicanas para ser congruentes con esa idea, les gusta gobernar en las apariencias y taparle el ojo al macho y a muchos, y mantener la idea de que vivimos en un “mundo feliz”, por lo que, cuando en la realidad los problemas se tornan problemas graves (devaluaciones, movimientos sociales, desastres naturales, accidentes catastróficos, delincuencia organizada, fraudes electorales, fraudes a la nación, elevación de la inseguridad, tráfico de influencias, persecución, secuestro y muerte de periodistas, etcétera), se implementan una serie de distractores, algunos de los cuales ya son parte del stock, mientras que otros son “afortunadas” coincidencias que favorecen a los que son dueños del poder.

Las butacas vacías a su espalda dan testimonio de su popularidad.

Las butacas vacías a su espalda dan testimonio de su popularidad.

DISTRAEMESTA

El fútbol en México es uno dE esos distractores de catálogo, de esos que ya están en la lista de distractores siempre a la mano y podríamos decir que es uno de los mejores distractores de la realidad nacional: y como ya dijimos, no lo es casualmente ¿por qué digo esto? Pues es muy obvio que desde hace decenas de años, al fútbol, se le ha privilegiado en su difusión, trasmisión y en el fomento de su práctica (hoy, peña nieto  inauguraró un estadio en Monterrey, Nuevo León , que tuvo un costo de 2 mil millones de pesos (2). En el 2010 se inauguró el estadio Omnilife que tuvo un costo de US$200 millones y en Chiapas, el estado bello de México pero también el más miserable, se hizo la remodelación de un estadio con un costo de 30 millones de pesos con cargo al erario del estado y que irremediablemente pagara elpueblo (3). En el año 2009 el Grupo Batarse invirtió 10 millones de pesos para hacer una “remodelación” del Estadio de León Guanajuato, que pertenece al municipio de León. (4) . Brasil, en  la pasada copa mundial invirtió US$3.600 millones para construir o remodelar 12 estadios (5), y volviendo a México se van a remodelar los estadios de Toluca, Puebla, Neza y los que se apunten esta semana. A ver digan si ¿No es llamativa la euforia constructiva y remodeladora de estadios de fútbol? Y eso es en México porque en el mundo también por todos lados hacen estadios también ¿por qué será?http://www.taringa.net/post/deportes/18261945/Los-estadios-que-se-vienen.html ), siempre en detrimento

Estadio de fútbol en Monterrey Nuevo León,2 mil millones de pesos y peña lo va a inaugurar vació, por eso de las rechiflas… tu mauser.

de otros deportes, ya sean estos de carácter nacional (no hace mucho se dejó de transmitir el fútbol americano -temporalmente- y el basquetbol de los Estados Unidos y el beisbol nacional de plano se dejaron de transmitir en el centro del país), o internacional, y ya sea profesional o amateur. Si el fútbol no sirviera tan bien par los intereses de la oligarquía, “entreteniendo sanamente” los fines de semana y a veces entre semana, a los millones de “aficionados” que contemplan la pantalla del televisor mientras se desarrolla un encuentro panbolero, no se minusvaluarían los triunfos que muchos mexicanos han tenido en deportes como el frontón de mano, la equitación, los clavados, el taekwando, etcétera. Si el fútbol no fuera un maravilloso recurso para entretener la atención del pueblo,no se habría dejado morir la práctica de la caminata, deporte donde los mexicanos eran unos deportistas destacados. Otro ejemplo de la desatención a otros deportes es el boxeo, que si fuera promovido, estaría a niveles de oro en las olimpiadas. Pero la realidad es otra y esos deportes, son relegados en los presupuestos de los organismos deportivos gubernamentales y no se promociona su practica y disfrute y son ninguneados por las televisoras, radiodifusoras y periódicos y revistas especializados en deportes, provocando que millones de mexicanos no tengan interés por esas prácticas deportivas pues el condicionamiento futbolero, que por décadas han ido aduterando sus gustos deportivos ha hecho que  poco a poco del fútbol su deporte favorito,(desplazando de gusto popular al beisbol y del gusto de la élite el jai alai ), amén de que, al aumentar el número de espectadores exclusivos de ese deporte las ganancias de los directivos y empresas relacionadas crecen, pues el entretenimiento futbolero es muy lucrativo para empresas televisivas, cerveceras, botaneras, camiseras y un largo etcétera. Porque, aparte de ser un gran negocio, el fútbol es una forma  muy cómoda de evadirse, pues todo consiste en aplastarse frente a la televisión, poner al alcance de la extensión del brazo una buena dotación de caguamas, frituras de maíz o papa y al control remoto y ¡a ver el juego del hombre y evadirse! por  ¿dos horas? ¡No que va! la evasión futbolera puede durar horas, días, semanas o toda la vida, porque con el control remoto a la mano se pueden ver juegos de la liga mexicana, la argentina, la europea, la de Oceanía, la africana, etcétera y no hay más límite que la cartera y la capacidad nalgatoria para aguantar horas y horas de fútbol; y ademas, el fútbol tiene otra ventaja: concentra masas. Por horas un buen número de aficionados se puede pasar horas y horas viviendo, gritando, sufriendo , gozando comiendo y defecando fútbol y el mundo se puede acabar y lo único que importa es saber si “el principito” Guardado fallará o no el penal que minutos antes el árbitro estadounidense les acaba de regalar al representativo de televisa. (Y que conste que contra el deporte del fútbol nada tengo, lo que se me hace nocivo es el fútbol por televisión, porque, es simple, haga una encuesta en su familia y pregunte  cuantos practican el deporte del fútbol o mínimo van a ver un partido de fútbol llanero por el simple y sano gusto de ver el fútbol y saque sus conclusiones).

Beneficiarios directos del fútbol por televisión

Que sería de estos sin la gran ayuda del fútbol….

¡BOLITA POR FAVOR!!!!!!

Es por ello que no es de extrañar que el gobierno de México -y sin dudarlo los gobiernos de todos los países- Que es el principal beneficiado de esa actividad distractiva, otorgue  privilegios (que pueden ser desde fiscales (1) hasta penales -de asuntos legales pues-) a la Federación Mexicana de Fútbol y a los medios que lo transmiten ( televisión, radio, periódicos,

Fuente Forbes 5 de mayo 2013 (1)

El negocio más redondo que  un balón. Fuente Forbes 5 de mayo 2013 (1)

revistas),  y se les den todas las facilidades y se permita incluso algo con lo cual no he estado nunca de acuerdo, (Y eso que la bandera y el himno para mi ¡tururuuuuu¡¡¡¡¡), la cual consiste en que se use la bandera  y el himno nacional; como si un equipo de fútbol pudiera representar lo que es un país en su totalidad. Pues bien,  a cambio de esos privilegios ( incluso fiscales como vimos arriba), los de pantalón largo y los medios harán lo imposible por tener una liga de fut activa, “interesante”, “polémica”, se crearán  torneos, torneitos y torneotes y se fomentarán escándalos que las televisoras, principalmente, se encargaran de difundir hasta el cansancio para que los “hinchas” estén siempre al tanto de las peripecias del equipo malamente llamado nacional, todo sin  importar que en su entorno, la moneda nacional se vaya al carajo y el dólar se vaya para arriba. Valiendo mauser que el chapo solicite una suspensión a todo acto de extradición o que el metro de la linea 12 no tenga para cuando ponerse a funcionar, o que a un niño le hayan extirpado un ojo sano y que a otro le hayan cortado el pene al “confundirlo” con el cordón umbilical por causas,en ambas desgracias, de iatrogenia en el servicio médico de participación tripartita (el que paga el gobierno, el trabajador y el patrón y que ahora está en riesgo de privatización). Y es que en México a quien le preocupa que en el edomex se haya  roto el record de feminicidios (6) y que en Chiapas el verde y su gobernador haya arrebatado a la mala varias alcaldías a la oposición. Que importa si el caso de la desaparición de los 43 de Ayotzinapa este, para la gran masa, casi en el olvido. Que valor puede tener que hace diez días se destruyó, con la venia de las autoridades del INAH y de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, un sitio arqueológico en Tlaltizapan Morelos;

que caso tiene saber que el compositor chiapaneco Macias haya muerto en mayo de este año y yo ni me enteré, pero en cambio cuando se murió Joan Sebastian si me enteré hasta con días de anticipación. Que interés puede haber en el hecho de que el gobierno de la CDMX le aplicó una “autorización”, a modo (patito pues), a la empresa transnacional UBER para que con “requisitos chiquitos” pueda dar servicio “VIP” en esta ciudad y así los wannabe chilangos tengan derecho a pasear su humanidad en un auto que, con la miseria que reciben de sueldo, no podrán adquirir ni en abonos chiquitos, pero que gracias a UBER podrán llegar a su vecindad en la Bondojito y apantallar a los vecinos (algun@s incluso para que la finta sea más chida, viajaran en el asiento delantero y se despedirán de beso del conductor, así el apantalle será más efectivo). Ni tampoco es importante si los aficionados al fútbol se enteraran de que el Bronco se reunió con las bancadas panistas y priistas pues al ser candidato independiente tiene que aflojar y negociar pues es imposible gobernar sin, bancada legislativa.Y, en fin, qué cambiaría si ahora sabemos que hay dos millones más de pobres, y así, mejor le paro pues no terminaría con el extenso etcétera  de cosas y asuntos que son importantes, pero que son ocultados detrás de una cortina densa de goles y penaltis, expulsiones, golpes y despidos, que se refuerza con fugas, ceses de piojos, posibles extradiciones de conductoras de televisión, cantantes de baladas transvestidos (creo se llama christian castro), fumarolas del Popocatepetl y extrañas telenovelas donde el que trabaja de gerente del país esta enojadito con su guajolota o viceversa y ya ni les sumemos los distractores internacionales ( con donald trump a la cabeza),que también son buenos con tal de hacer que la gente, los ciudadanos volteen a ver hacia otro lado, porque, no toda la culpa es del fútbol por televisión, ni es el único distractor

COMAN FRUTAS Y VERDURAS. HAGAN DEPORTE Y NO SÓLO LO VEAN POR TV.

GRACIAS POR LEERME.

1

http://www.forbes.com.mx/el-negocio-de-los-250-mdd-de-la-seleccion-mexicana/

2

http://www.proceso.com.mx/?p=411959

3

http://todochiapas.mx/2014/08/se-endeuda-chiapas-por-remodelar-estadio/

4

http://www.fmf.com.mx/estadio_nou_camp.htm

5

http://lat.wsj.com/articles/SB10001424052702303318504579592641349325398

6

http://aristeguinoticias.com/3107/mexico/alerta-de-genero-en-edomex-cinco-anos-de-lucha-judicial-activista-en-cnn/

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México de Luto

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